Coutume oblige, il faut souhaiter ses bons voeux à son entourage.
Et puis ça fait toujours plaisir de se l'entendre dire alors pourquoi pas:
Toute l'équipe du Lundimail(c'est moi =^.^=) vous souhaite au moins 52 magnifiques débuts de bonne semaine!
Et ça commence bien: il manque 400 000 $ à Wikipédia pour finir l'année; 400 millions de sms ont été envoyés au cours des dernières heures de 2010; le réveil de l'iPhone ne fonctionne plus depuis le 1er janvier 2011 (bug 2011!! on aura tout vu! Cela devrait rentrer dans l'ordre aujourd'hui); et Schwarzi revient au cinéma (il quitte officiellement la politique dès aujourd'hui); Facebook est plus visité que le géant Yahoo! (malgré toutes ses plates-formes) mais toujours moins que Microsoft et Google; et le monde est de plus en plus geek parce qu'on peut être geek de n'importe quoi; la neige a envahi le monde (nous); le Lundimail est toujours là!
Bienvenue aux derniers inscrits de 2010 et au premier de 2011 qui a découvert le Lundimail via un de mes commentaires sur Blogeek.ch
Bonne lecture,
OliOne
Neige
Filmée à Liège, cette vidéo de ma descente en luge dans ma rue, je vous l'ai déjà montrée l'année passée.
A New-York, ils sont beaucoup plus classe.
Leur tempête de neige du 26 décembre a donné naissance à quelques chefs d'oeuvre dont celui de Jamie Stuart.
Pastaga
On aurait presque envie de retrouver l'été.
Graphic Violence
Art de rue mélangé aux techniques vidéo.
Projection ou injection?
You ruined my painting, you jerk!
Compilation Winners 2010
Alors que la vidéo des chutes et gamelles FAILS 2010 que je vous montrais l'année passée n'est déjà plus en ligne,
on se rattrape avec ces vidéos de winners 2010.
Ceux qui réussissent, qui épatent.
Ne faites pas ça chez vous (si vous ne voulez pas vous retrouver dans la compilation de Fails 2011)
FB Tuning
Queustomaïze ton profil Facebook.
Voici une appli qui découpe les images pour toi, en incluant ta photo de profil dans l'alignement.
Si tu es facebookien, deviens fans (le temps de l'utiliser) de Schweppes et download ton image.
Après, ajuste-la.
Il faut ensuite te tager sur toutes les petites photos en commençant par la dernière (ça défini l'ordre d'affichage!).
Modifie ton image de profil en choisissant la photo verticale... et le tour est joué!
Voici le mode d'emploi en vidéo, comme ça vous pouvez voir de quoi je parle, même si vous n'êtes pas sur Facebook (espèce de rebelle!)
Ce clip musical présente une belle utilisation de la nouvelle version de Facebook:
La minute vieille
Trois vieilles femmes nous raconte la blague du lundi.
Alors? On a pris combien de kilos ce WE? et combien à venir le WE prochain?
Et pourquoi se limiter au WE?
De notre côté, les quelques dizaines de centimètres de neige ont légèrement perturbé le réveillon.
Mais on s'en est ultra bien sorti et ce fût trèèèèès agréable.
Merci pour vos voeux de fin d'année, ça fait toujours plaisir :-)
Fin d'année oblige, un peu de retour en arrière avec une compilation 2010 et un patchwork du Net en musique, c'est tout ce que j'ai bien voulu vous montrer.
Des tonnes de vidéos sont sorties sur le Net, qui reprennent, +/- avec succès, les vidéos plus vues, les plus grands buzz, les sites les plus populaires, les top 10... Faites votre choix, j'ai fais le mien en me limitant à ces deux vidéos qui ne sont peut-être pas les meilleurs mais qui ont le mérite de m'avoir fait (sou-)rire.
Je fais aussi l'impasse sur deux ou trois buzz, tels le chasse-neige de Genève, le russe GTA (dont l'interprétation des internautes, facile, trop rapide et sans éléments concrets, me dérange... sauf si ils comprennent le russe en fin de vidéo), la mort du Père Noël par Rémi Gaillard, ou la méga boule de Neige Bowling.
Merci à Père Noël pour le calendrier très... nu (voir pièce jointe).
Cet aprem, je serai sur le Village de Noël. #Liègeouquoi
(côté Place du Marché, pas du côté de la patinoire dont le chapiteau risquait de s'écrouler à cause du poids de la neige! ^^)
Bienvenue aux nouveaux inscrits de cette semaine (sorry Juju, j'avais un peu perdu ton mail)
Bonne lecture,
OliOne
Joyeux Noël
OliOne en luge
Prendre la voiture était devenu impossible à cause de la neige, on en parle assez souvent.
Par contre, la luge, sur la route, ça passe très bien!
Donc, je vais conduire PetitOne en le tirant dans la luge, puis je rentre chez moi, en bas de la côte.
Attention, (presque) scoop: mon visage dans le Lundimail (c'est assez rare).
Le grand roux aux lunettes noires
Kidnapping à Noël
Non, Noël n'est pas drôle pour tous.
Sicile
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... Sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... -
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père ... Etc ... Etc ...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. - Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. -
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises . . . . . . !
WWF
Changement de visage
Bien rapide, le gars, ça m'impressionne.
"Changer d'humeur comme de chemise", ici, c'est encore trop lent!
Download
Message d'Apo, en réponse à un précédent Lundimail
yo :) Tu parlais de telecharger des videos youtube... http://gigistudio.over-blog.com/ext/http://www.freemake.com/fr/free_video_downloader/ Tester approuver, direct converti en .avi si on le souhaite, extraction de la bande son ou de la video sur youtube, video megavideo ( très bien pour telecharger des films hebergés dessus et ne pas se prendre la limitation de temps ) voila une nouvelle source d'approvisionement multimedia :D (besoin d un disque dur de 3To pour noel ) xD
Apo
Aux drogués du Net!
Retrouvez toutes les allusions au vidéos qui ont fait l'histoire du Net.
Etre abonnés au Lundimail, ça aide!
Pompe à bière
Servir la bière par le cul du verre, voilà une façon originale d'assurer un service de bière constant.
Ca élimine les cols de mousse trop importants et n'importe qui peut servir des bières sans perte.
Perso, je préfère les pompes traditionnelles qui permettent aux bons barmen de faire la même chose, avec un plus beau col de mousse, pour un débit semblable (ou plus important? Garfield, t'en penses quoi?).
L'appareil est trop haut pour la serveuse (trop petite?), ça doit être physiquement assez éprouvant à utiliser.
Mais vu ce qu'elle doit se contenter de faire, j'imagine qu'une automatisation pour placer les verres ne doit pas être impossible.
A quand les pompes à bière type machine à café (celles où tu mets ta monnaie et qui place la tasse sous le café qui coule tout seul, à côté du distributeur de canettes)?
P.P.P.S.: Merci Pierrot pour cette petite série de blague:
Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
*********************************************** Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre ! : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'!
************************************************
> > > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > > > > Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > > > > la différence entre une perle et une femme
> > > > > > Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > > > > Le disciple (confus) :Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > > > > >
> > > > > > ************************************************
> > > > > >
> > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > > La troisième, elle, s'évanouit...****************************************************
> > > > > >
> > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > > > > peut me juger en 20 secondes !
> > > > > >
> > > > > > ****************************************************
> > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > >
> > > > > > ********************************************************************
> > > > > > Consonne: C,
> > > > > > Voyelle : O,
> > > > > > Voyelle : U,
> > > > > > Voyelle : I,
> > > > > > Consonne: L,
> > > > > > Consonne: L,
> > > > > > Voyelle : E,
> > > > > > Consonne: S
> > > > > >
> > > > > > - 8 lettres
> > > > > > - Pas mieux...
> > > > > >
> > > > > > LUCIOLES !!!'
> > > > > >
> > > > > > *********************************************************************
> > > > > >
> > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > - Garagiste.
> > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > > > et ça donne 123 ans
> > > > > >
> > > > > > *****************************************************************
> > > > > >
> > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > > > Le ski nautique :
> > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
Petites pièces jointes envoyées par l'un ou l'autre lecteur que je remercie et une grosse image attachée (à tacher?): un screenshot du mur d'Hitler sur Facebook.
On avait déjà reçu le mur de Jésus sur Facebook, à quand le mur de Lamentations sur Facebook ou le mur de Berlin sur Facebook? (pour rester un peu dans le thème).
On n'a pas un portugais dans la salle? Il paraît qu'ils font de bon murs! héhééé :D
Je reviens un peu sur le sujet du moment pour certains parents qui me lisent: la varicelle.
Courage Jules!
Peut-être le début pour Gaspard.
Qui sera le prochain?
Merci Rosy, Flo et Babs pour les encouragements.
Et bientôt: SAINT-NICOOOOOOOOOLAS!
Mettez vos chaussures devant la cheminée!
Bonne lecture (j'ai mis beaucoup d'images pour que ce soit plus facile!),
OliOne
Woody est sexy !
Comme la période des cadeaux et des jouets approche, pour les fêtes, pensez "Woody"!
P.S.:C'est là que tout à commencé.... me dit Apo, et il m'explique:
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu :
> > De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé…
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
>>
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > C'est là que la dispute a commencé ...
Pour ma part, il pleuvait, on annonçait une hausse de prix de 10 à 20 % sur tous les services publics, les français au Tchad se font molester et la France compte intervenir pour assurer la sécurité sur place, terrorisme en Italie (brigades rouges), vente d'avion de chasse F15 et F16 à Israël amis aussi à l'Egypte et payse voisins pour "garder un équilibre des force" (...) Il y va de la "sécurité des USA", on veut les 40 heures, ouverture des médias vers la France profonde, on a encore volé le Manneken Pis à Bruxelles quoique la police privilégie la fugue amoureuse vers le Nord, là où se trouve la sirène danoise.
Rien de neuf, donc ^^
Hand Fingers
Le mouvement perpétuel au bout des doigts de la main des doigts de la main des doigts de...
Femmes vs Chiens
Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas maries:
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir ;
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien;
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre ;
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite ;
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre ;
6. les chiens sont toujours prêts a partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre ;
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu ;
8. les chiens aiment aller a la chasse et a la pèche ;
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : « si je meurs, prendras-tu un autre chien? » ;
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser;
11. un chien vous laissera lui mettre un collier a pointes sans vous traiter de tordu;
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant;
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette ; 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitie de vos affaires.
Pour tester la théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir.
Merci Lo pour cette bonne petite analyse.
Wonder Woman II
Attraction
Le manga interactif.
Acceptez d'être filmé par votre webcam et participez à l'expérience.
J'appelle ça expérience parce que c'est la première fois que bouger devant mon ordinateur influence le cours d'une vidéo.
Le thème est relativement bateau et saute assez vite aux yeux, mais bon... juste pour le fun de la technologie...
Tout est dans le titre. La vidéo dure assez longtemps: durant près de 5 minutes, on voit cette fille qui tente de sortir d'un sèche-linge, presque sans succès.
Baleine explosive
Dans l'émission Destroyed in Seconds, on a pu voir une technique de nettoyage de plage assez particulière.
Pour enlever la carcasse d'une baleine échouée, ces imbéciles utilisent... des explosifs!
(et tant pis pour les voitures garées trop près et pour les touristes arrosés d'une pluie sanguine)
Tout ça pour dire que j'aime tout de même bien cette image, même si c'est décalé:
Trident
Sur fond de film d'action, cette publicité pour Trident sort du lot des habituels slogans blanc blanc blanc.
Une idée originale qui peut faire de cette publicité une pub "virale".
Stalag 13
D'autres connaissent la série sous le nom de Papa Shultz
Aaaach, che n'ai rien fuuu, rien entenduuu!
Juste par nostalgie, on s'offre un petit épisode de moins de 10 minutes:
Metro
Clin d'oeil à Hugo qui s'endort partout.
Voici la preuve qu'il ne faut pas.
Gravitee Wars
Cette fois-ci, il faut encore passer différents levels, mais ça ne s'arrête pas à 5 et il suffit de s'upgrader pour shooter un max (refaire le level 1, 10x, donne plein de sous ^^)
P.P.S.: Merci au Père Noël de m'avoir envoyer cette petite blague:
Jésus sait que tu es là...
Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »
Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
« Jésus te surveille!»
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.
Oulaaah, je dois faire vite, je bosse dans moins d'une heure.
Google fête le 115ème anniversaire de la découverte du rayon X.
Bravo Google, quelle imagination! Et le 4ème anniversaire du Lundimail alors??? A la trappe?
Google à intérêt à se rattraper pour les 5 ans, sinon, je passe sur Yahoo! (si ça existe encore dans un an).
Spéciale "gros betches" aux tiches de Bruxelles qui vont appauvrir le taux de lecture du Lundimail dès la fin du mois d'avril.
Bah oui, je me doute que dès que Mister G., de Bruxelles, sera papa, il aura un peu moins de temps pour lire ses mails, même les plus importants, comme l'est le Lundimail.
Pendant que je suis sur Bruxelles, kiss à Apo, Polo, Babs, J&, Stan, Antho, Lo, et les autres (on ne peut pas citer tout le monde).
Mon grand garçon a encore grandi: il accepte facilement de partager les jouets... ceux de son p'tit frère.
Tout va bien, on est lundi, on fait un sourire.
Allez, faites-le! Où que vous soyez, souriez MAINTENANT.
Même quand le fais exprès, ça met de bonne humeur.
Et voilààààà, vous êtes heureux, j'ai fait mon boulot, je peux retourner me coucher
Ah merde, non! La gonzesse de Joseph m'attend pour 11h00.
Alors je vous laisse avec quelques gags, vidéos et autres trucs sympas et je vous retrouve lundi prochain.
Elle n'a que 6 ans et s'amuse avec son skateboard.
She did it!
Lego Star Wars
Un court métrage d'animation en "presque Lego", bien décalé, bourré d'humour.
J'adooooore!
Noteboek
Papier et autres animés
C'est un court métrage de 2008 qui utilise un trucage simple mais efficace pour de petits scénarii bien ficelés (pour qui connaît les sites de partages de vidéos, donc ça devrait aller pour vous!)
P.S.: une vieillerie, comme dit Andréas qui m'envoie cette petite blague bien tournée, en anglais. (Google Translate est l'ami de ceux qui en ont besoin)
Problems with upgrading "Boyfriend"
Question
Dear Tech Support:
Help!! Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting software; severely limiting access to wardrobe, flower and jewelry applications that operated flawlessly under Boyfriend 5.0. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3, and OperaNight 6.1 and installs new, undesirable programs such as PokerNight 1.3, Saturday Football 5.0, Golf 2.4 and Clutter Everywhere 4.5. Conversation 8.0 no longer runs, and invariably crashes the system. Under no circumstances will it run DiaperChanging 14.1 or HouseCleaning 2.6. I've tried running Nagging 5.3 to fix Husband 1.0, but this general purpose utility is of limited effectiveness. Can you help, please!!!!
Signed Jane
Answer
Dear Jane:
This is a very common problem women complain about, but it is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 with no idea that Boyfriend 5.0 is merely an ENTERTAINMENT package. However, Husband 1.0 is an OPERATING SYSTEM and was designed by its creator to run as few applications as possible. Further, you cannot purge Husband 1.0 and return to Boyfriend 5.0, because Husband 1.0 is not designed to do this. Hidden operating files within your system would cause Boyfriend 5.0 to emulate Husband 1.0, so nothing is gained. It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system, once installed. Any new program files can only be installed once per year, as Husband 1.0 has severely limited memory. Error messages are common, and a normal part of Husband 1.0.
In desperation to play some of their "old time "favorite applications, or to get new applications to work, some women have tried to install Boyfriend 6.0, or Husband 2.0. However, these women end up with more problems than encountered with Husband 1.0. Look in your manual under "Warnings: Divorce/Child Support". You will notice that this program runs very poorly, and comes bundled with HeartBreak 1.3. I recommend you keep Husband 1.0, and just learn the quirks of this strange and illogical system. Having Husband 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults [GPFs]. This is a wonderful feature of Husband 1.0, secretly installed by the parent company as an integral part of the operating system. Husband 1.0 must assume ALL responsibility for ALL faults and problems, regardless of root cause. To activate this great feature enter the command "C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME". Sometimes Tears 6.2 must be run simultaneously while entering the command. Husband 1.0 should then run the applications Apologize 12.3 and Flowers/Chocolates 7.8. TECH TIP! Avoid excessive use of this feature. Overuse can create additional and more serious GPFs, and ultimately YOU may have to give a C:\I APOLOGIZE command before the system will return to normal operations. Overuse can also cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5, or worse yet, to Beer 6.0. Beer 6.0 is a very bad program that causes Husband 1.0 to create FatBelly files and Snoring Loudly wave files that are very hard to delete. Save yourself some trouble by following this tech tip! Just remember! The system will run smoothly, and take the blame for all GPFs, but because of this fine feature it can only intermittently run all the applications Boyfriend 5.0 ran.
Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0, Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Used in conjunction, these utilities an really help keep Husband 1.0 running smoothly. After several years of use, Husband 1.0 will become familiar and you will find many valuable embedded features such as FixBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2 and BestFriend 7.6. A final word of caution! Do NOT, under any circumstances, install MotherInLaw 1.0. This is not a supported application, and will cause selective shutdown of the operating system. Husband 1.0 will run only Fishing 9.4 and Hunting 5.2 until MotherInLaw 1.0 is uninstalled. I hope these notes have helped. Thank you for choosing to install Husband 1.0 and we here at Tech Support wish you the best of luck in the coming years. We trust you will learn to fully enjoy this product! Sincerely,
Tech Support >>
From: Boswell, Roy E
Sent: Monday, February 14, 2000 5:22 PM
To: Bob
Subject: RE: OS ALERT
Bob,
I happened to be watching ZDTV yesterday. Leo gave a tutorial on the Husband 1.0 patches, BlowJob2.3r5 and DoggieStyle2.6v9, which when installed, will restore much of the functionality of Boyfriend 5.0 without harming any of the utility of Husband 1.0. In fact, he claimed that improvement has even been detected in the little-known drivers, Paycheck.asl and VISA.asl. Distribute this tip to anyone that has the technical knowledge to load these patches. For the more adventuresome types, many other patches are available (ex. WhipsChains60, Rubber2i, etc.), but these are specialized according to the operating environment. Download them from www.soupuphusband.org.
