Bonjour tous,
On va bien!
Edito
On va bien!
Edito
En octobre, comme le Lundimail aura 3 ans, j'aimerais faire des Lundimails à thèmes
(je vous en ai déjà parlé)
Cette semaine, j'ai testé... les toilettes d'un IKEA !
Le mobilier laisse à désirer, c'est horrible.
Le mobilier laisse à désirer, c'est horrible.
On passe des heures à "se promener" au beau milieu de meubles neufs et tout, et là, c'est la misère. beuurg.
Mais bon, j'ai pas fais que ça de ma semaine (et ouf!!!!)...
J'ai repensé à mon histoire d'expos online.
Ca va sans doute se faire, vu qu'un photographe (Erwan) s'est déjà proposer pour une des expos.
J'ai ajouté des collègues de mon beauf qui a fait la pub du Lundimail au boulot, et a réussi à en faire s'inscrire, LUI !!
MERCI BEN, T'ES L'MEILLEUR DES LUNDIMAILEURS!
Qui peut mieux faire? Il a attiré deux personnes dans les filets du Lundimail.
Et je...
Mais? Je manque à mes devoirs! Vite, vite, rattrapons-nous:
Bienvenue aux 2 postiers bruxellaires qui viennent de nous rejoindre.
Allez, tous ensemble: "Bonjour les postieeeers"
(mon discours fait pas un peu gourou, là? non? ça va?.. z'êtes toujours là?)
Autre chose que je ne dois pas louper: Bon anniversaire Fred !
Autre chose que je ne dois pas louper: Bon anniversaire Fred !
Fred, comme mon beauf, archive les Lundimails depuis le début.
Je dis "comme mon beauf", mais c'est pas tout à fait juste... Fred lit les Lundimails....
Donc, en fait, Ben, je ne sais pas si t'es vraiment le meilleur des lundimaileurs... mmmmh...???
Alors, qui sera le meilleur lundimaileurs?
aidez-moi à remplir mes lundimails d'octobre!!
J'ai besoin de vos adresses de blog préféré, de vos clip vidéo préféré ou juste spéciaux (je fais la recherche si j'ai le titre et le nom du groupe)....
OK? on note! des Clips géniaux, cultes, ou total décalés pour le Lundimail Special Music Clip
et des blogs pareils ou vos persos à vous pour le Lundiamil spécial blogs. (facile)
Voilà , faites vos devoirs, maintenant! :D
Et si vous êtes sages, vous pouvez lire le Lundimail de cette semaine.
J'ai mis un paquet de lectures en pensant à ceux qui ne savent pas ouvrir les vidéos.
Non, ne me remerciez pas ^^ (<= vous savez lire entre les lignes, hein!)
Bonne lecture,
OliOne
I speak Twitter
Only if you are ready to understand an english video... ^^
140 caractères par message at work:
I'm not. hu ^^ but it's looks like funny ::mrgreen::
Copy Cat Puzzle
Un jeu comme je les aime: un casse-tête qui te fait perdre plein de temps et qui t'oblige à rester une heure de plus au boulot pour terminer ton travail!
Le faiseur de pin (non, il n'y a pas de faute, il se reconnaitra!) est arriver au bout alors que moi, pris par le temps (il faut bien l'avouer) je n'ai pas clôturé le dernier niveau ^^
P.S.: au moment d'envoyer le Lundimail, je sais déjà que le "faiseur de pin" ne s'est pas reconnu :(
P.P.S.: je n'écris pas tout le lundimail uniquement le lundi ^^
P.P.S.: je n'écris pas tout le lundimail uniquement le lundi ^^
Michael Jackson
On en bouffe, on en bouffe.
On n'a jamais autant parlé de Michael qu'après sa mort.
Et pourtant, malgré cette surdose, voici une représentation loin d'être indigeste.
Une pointe d'excitation qui fige le sourire aux lèvres.
Merci pour le lien, Ben ;-)
Même à Liège, on en a eu sur la Place Saint-Lambert, avant-hier.
Ca m'a presque mis en retard au boulot (presque?? heu...)
Et comme pour la CityParade (voir le Lundimail précédent), Super Mamy était de la Party!
Vous noterez que juste pour pouvoir mettre le lien vers le Lundimail précédent, je viens de l'archiver.
Ca m'a presque mis en retard au boulot (presque?? heu...)
Et comme pour la CityParade (voir le Lundimail précédent), Super Mamy était de la Party!
Vous noterez que juste pour pouvoir mettre le lien vers le Lundimail précédent, je viens de l'archiver.
Jeu?
Apprendre en jouant? Pourquoi pas?
Ce jeu fait partie de la campagne qu'a lancé Handicap International en France ce samedi 26 septembre.
Il est accompagné d'un article qui vous en dira plus....
AntiFeu
C'est un mec qui travaille (ou qui joue, d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- « [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. »
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte-mère : je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, furieux. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte-mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si, ça existe : j'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte-mère.
Popcorn est une composition musicale, grand classique et premier véritable succès de la musique électronique.
C'est en 1969 que paraît pour la première fois Popcorn dans l'album de Gershon Kingsley intitulé Music to moog by. Une version single de Popcorn est également éditée, avec quelques effets supplémentaires par rapport à celle de l'album. Le morceau est ensuite interprété en 1972 par le groupe First Moog Quartet, formé par Gershon Kingsley. La même année, le groupe Hot Butter enregistre une nouvelle version. Stan Free, qui était un membre du First Moog Quartet y joue la mélodie de Popcorn. Cette version remporte très vite un grand succès et devient numéro un du Hit Parade dans plusieurs pays[1].
C'est en 1969 que paraît pour la première fois Popcorn dans l'album de Gershon Kingsley intitulé Music to moog by. Une version single de Popcorn est également éditée, avec quelques effets supplémentaires par rapport à celle de l'album. Le morceau est ensuite interprété en 1972 par le groupe First Moog Quartet, formé par Gershon Kingsley. La même année, le groupe Hot Butter enregistre une nouvelle version. Stan Free, qui était un membre du First Moog Quartet y joue la mélodie de Popcorn. Cette version remporte très vite un grand succès et devient numéro un du Hit Parade dans plusieurs pays[1].
Inspecteur Gadget
sur bouteilles...
Puma
En cas de crise, on se retrouve à poils.. ou presque.
Puma l'a bien compris, avec la chute en bourse, on n'a plus de quoi s'habiller.
Heureusement, Puma est là pour nous fournir des dessous correctes.
Super Mario
Rémi fait n'importe quoi
Thank you Sam ^^
Ce que peuvent faire les ordinateurs dans les films
:: Les traitements de texte n'affichent jamais de curseur.
:: Il n'y a pas besoin d'utiliser la barre d'espacement quand on frappe de longues phrases. Les héros de cinéma ne font jamais de fautes de frappe.
:: Tous les écrans affichent des lettres de deux centimètres de haut.
:: Les ordinateurs high-tech comme ceux de la NASA, de la CIA ou de toute autre organisation gouvernementale sont pourvus d'une interface graphique très conviviale.
:: Quand il n'y a pas d'interface graphique, il y a des interpréteurs de commande de type texte qui comprennent et exécutent correctement des commandes saisies en langage courant.
N.B. : Les interfaces par ligne de commande permettent d'accéder à n'importe quelle information à la simple saisie des mots "OUVRIR LES FICHIERS SECRETS" sur le clavier le plus proche.
:: Il est même possible d'infecter un ordinateur avec un virus destructeur en tapant simplement "TELECHARGER VIRUS" (cf. "Fortress")
:: Tous les ordinateurs sont connectés entre eux. On peut accéder aux informations de l'ordinateur de bureau du méchant même s'il est éteint.
:: Les ordinateurs puissants émettent un bip dès qu'on appuie sur une touche ou
que l'affichage change. Certains peuvent même ralentir la sortie à l'écran pour qu'on puisse lire au fur et à mesure. Les ordinateurs les plus évolués imitent également le bruit d'une imprimante matricielle.
:: Tous les ordinateurs sont alimentés à des milliers de volts et ont des explosifs sous leur capot. Les dysfonctionnements sont indiqués par un grand éclair, un peu de fumée, un nuage d'étincelles et une explosion qui vous fait automatiquement sauter en arrière.
:: Les gens qui tapent sur un ordinateur peuvent éteindre celui-ci sans avoir à sauvegarder les données.
:: Tout pirate informatique est capable de s'infiltrer dans l'ordinateur qui contient les données les plus confidentielles au monde, en devinant le mot de passe en deux tentatives.
:: Il est possible de court-circuiter le message "ACCES REFUSÉ" en utilisant la fonction "IGNORER". (Cf. "Demolition Man".)
:: Les ordinateurs ne mettent que 2 secondes à démarrer.
:: Les calculs les plus complexes et les chargements de quantités monstrueuses de données s'effectuent en moins de trois secondes. Les modems transmettent habituellement les données à 2 gigaoctets par seconde.
:: En cas de surchauffe de la centrale thermique/du silo de missiles/de l'ordinateur central, tous les panneaux explosent peu de temps avant que tout le bâtiment n'explose à son tour.
:: Si quelqu'un supprime un fichier que vous êtes en train de consulter, le fichier disparaît de l'écran (Cf. "Danger immédiat").
:: Si une disquette contient des fichiers cryptés, le système vous demande automatiquement le mot de passe dès que vous l'insérez.
:: Les ordinateurs peuvent dialoguer avec n'importe quel autre système, quel qu'en soit le fabricant ou la galaxie d'origine (Cf. "Independence Day".)
:: Les disquettes peuvent être lues sur n'importe quel ordinateur pourvu d'un lecteur de disquettes, et tout logiciel est utilisable sur n'importe quelle plate-forme.
:: Plus le matériel est évolué, plus il a de boutons (Cf. "Aliens".)
N.B. : il faut avoir suivi une formation approfondie pour utiliser les ordinateurs de la dernière génération, car tous les boutons sont muets (à l'exception du bouton "AUTO-DESTRUCTION").
:: La plupart des ordinateurs, même les plus petits, disposent de fonctions hypersophistiquées d'animation 3D et de graphismes photoréalistes.
:: Les ordinateurs portables ont des possibilités extraordinaires de visiophonie temps réel, et des performances comparables à celles d'un supercalculateur Cray.
:: Quand un personnage regarde un écran, l'image est si brillante qu'elle se projette sur son visage (Cf. "Alien" ou "2001".)
:: Les recherches sur l'internet renvoient toujours ce que cherche le héros, même si les mots-clés sont les plus vagues que l'on puisse imaginer (Cf. "Mission Impossible", Tom Cruise lance une recherche avec des mots-clés du genre "fichier" et "ordinateur", et il reçoit 3 résultats).
Puma
:: Tous les ordinateurs sont connectés entre eux. On peut accéder aux informations de l'ordinateur de bureau du méchant même s'il est éteint.
:: Les ordinateurs puissants émettent un bip dès qu'on appuie sur une touche ou
que l'affichage change. Certains peuvent même ralentir la sortie à l'écran pour qu'on puisse lire au fur et à mesure. Les ordinateurs les plus évolués imitent également le bruit d'une imprimante matricielle.
:: Tous les ordinateurs sont alimentés à des milliers de volts et ont des explosifs sous leur capot. Les dysfonctionnements sont indiqués par un grand éclair, un peu de fumée, un nuage d'étincelles et une explosion qui vous fait automatiquement sauter en arrière.
:: Les gens qui tapent sur un ordinateur peuvent éteindre celui-ci sans avoir à sauvegarder les données.
:: Tout pirate informatique est capable de s'infiltrer dans l'ordinateur qui contient les données les plus confidentielles au monde, en devinant le mot de passe en deux tentatives.
:: Il est possible de court-circuiter le message "ACCES REFUSÉ" en utilisant la fonction "IGNORER". (Cf. "Demolition Man".)
:: Les ordinateurs ne mettent que 2 secondes à démarrer.
:: Les calculs les plus complexes et les chargements de quantités monstrueuses de données s'effectuent en moins de trois secondes. Les modems transmettent habituellement les données à 2 gigaoctets par seconde.
:: En cas de surchauffe de la centrale thermique/du silo de missiles/de l'ordinateur central, tous les panneaux explosent peu de temps avant que tout le bâtiment n'explose à son tour.
:: Si quelqu'un supprime un fichier que vous êtes en train de consulter, le fichier disparaît de l'écran (Cf. "Danger immédiat").
:: Si une disquette contient des fichiers cryptés, le système vous demande automatiquement le mot de passe dès que vous l'insérez.
:: Les ordinateurs peuvent dialoguer avec n'importe quel autre système, quel qu'en soit le fabricant ou la galaxie d'origine (Cf. "Independence Day".)
:: Les disquettes peuvent être lues sur n'importe quel ordinateur pourvu d'un lecteur de disquettes, et tout logiciel est utilisable sur n'importe quelle plate-forme.
:: Plus le matériel est évolué, plus il a de boutons (Cf. "Aliens".)
N.B. : il faut avoir suivi une formation approfondie pour utiliser les ordinateurs de la dernière génération, car tous les boutons sont muets (à l'exception du bouton "AUTO-DESTRUCTION").
:: La plupart des ordinateurs, même les plus petits, disposent de fonctions hypersophistiquées d'animation 3D et de graphismes photoréalistes.
:: Les ordinateurs portables ont des possibilités extraordinaires de visiophonie temps réel, et des performances comparables à celles d'un supercalculateur Cray.
:: Quand un personnage regarde un écran, l'image est si brillante qu'elle se projette sur son visage (Cf. "Alien" ou "2001".)
:: Les recherches sur l'internet renvoient toujours ce que cherche le héros, même si les mots-clés sont les plus vagues que l'on puisse imaginer (Cf. "Mission Impossible", Tom Cruise lance une recherche avec des mots-clés du genre "fichier" et "ordinateur", et il reçoit 3 résultats).
Puma
Encore un coup de pub de la part de la marque de vêtements.
Cette fois-ci, ils s'amusent à recréer une F1 Ferrari avec leurs vêtements
Ouaip, moi aussi, j'ai été déçu quand j'ai compris que c'était pas des gonzesses qui se déshabillaient pour "la cause".
H comme pour Homme
... ou comme pour Heureux
Les hommes sont les gens les plus heureux ?
> Leur nom de famille ne change pas.
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> Les mécaniciens leur disent la vérité.
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> Même travail, plus de paye.
> Les rides leur donnent de la personnalité.
> Robe de mariée 2000 ¤, location de smoking 50¤..
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> Une seule humeur, la même tout le temps!
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées...
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15¤ pour un paquet de 3.
> Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> Ils n'ont que leur visage à raser.
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !
> Leur nom de famille ne change pas.
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> Les mécaniciens leur disent la vérité.
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> Même travail, plus de paye.
> Les rides leur donnent de la personnalité.
> Robe de mariée 2000 ¤, location de smoking 50¤..
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> Une seule humeur, la même tout le temps!
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées...
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15¤ pour un paquet de 3.
> Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> Ils n'ont que leur visage à raser.
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !
Envoie ces quelques lignes à tous les hommes qui seront contents de le lire!
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces quelques vérités
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces quelques vérités
Merci Ludo, la vérité sort de tes mails!
SoYezZeureuX
Mot compte double
OliOne
www.olione.be
P.S.: la vidéo avec les pingouins (pièce jointe) est proposée par Ludo (living in Angleterre)
P.P.S.: des petites devinettes sympas en .pps joint
(avant que je ne le retravaille, il était plus beau, mais il était 18,265 x plus gros aussi)
P.P.P.S.: et une autre vidéo envoyée par Flo, mère de famille, pour tous les yeux tellement c'est "mimi" =^.^=
P.P.P.P.S.: Ludo ne s'attendait certainement ps à ce que j'envoie le Lundimail si tôt ce lundi, mais son intuition lui a dit de m'envoyer sa pièce jointe immédiatement. Et il a bien fait: le grand jeu.jpg à valu à son auteur de remporter 5.000 dollars australiens.
P.P.P.P.S.: Ludo ne s'attendait certainement ps à ce que j'envoie le Lundimail si tôt ce lundi, mais son intuition lui a dit de m'envoyer sa pièce jointe immédiatement. Et il a bien fait: le grand jeu.jpg à valu à son auteur de remporter 5.000 dollars australiens.
