Yellow
Bien mangé?
Edito
Alors? On a pris combien de kilos ce WE? et combien à venir le WE prochain?
Et pourquoi se limiter au WE?
De notre côté, les quelques dizaines de centimètres de neige ont légèrement perturbé le réveillon.
Mais on s'en est ultra bien sorti et ce fût trèèèèès agréable.
Merci pour vos voeux de fin d'année, ça fait toujours plaisir :-)
Fin d'année oblige, un peu de retour en arrière avec une compilation 2010 et un patchwork du Net en musique, c'est tout ce que j'ai bien voulu vous montrer.
Des tonnes de vidéos sont sorties sur le Net, qui reprennent, +/- avec succès, les vidéos plus vues, les plus grands buzz, les sites les plus populaires, les top 10... Faites votre choix, j'ai fais le mien en me limitant à ces deux vidéos qui ne sont peut-être pas les meilleurs mais qui ont le mérite de m'avoir fait (sou-)rire.
Je fais aussi l'impasse sur deux ou trois buzz, tels le chasse-neige de Genève, le russe GTA (dont l'interprétation des internautes, facile, trop rapide et sans éléments concrets, me dérange... sauf si ils comprennent le russe en fin de vidéo), la mort du Père Noël par Rémi Gaillard, ou la méga boule de Neige Bowling.
Merci à Père Noël pour le calendrier très... nu (voir pièce jointe).
Merci Apo pour ce court métrage anglais sur le Blakberry.
Cet aprem, je serai sur le Village de Noël. #Liègeouquoi
(côté Place du Marché, pas du côté de la patinoire dont le chapiteau risquait de s'écrouler à cause du poids de la neige! ^^)
Bienvenue aux nouveaux inscrits de cette semaine (sorry Juju, j'avais un peu perdu ton mail)
Bonne lecture,
OliOne
Joyeux Noël
OliOne en luge
Prendre la voiture était devenu impossible à cause de la neige, on en parle assez souvent.
Par contre, la luge, sur la route, ça passe très bien!
Donc, je vais conduire PetitOne en le tirant dans la luge, puis je rentre chez moi, en bas de la côte.
Attention, (presque) scoop: mon visage dans le Lundimail (c'est assez rare).
Le grand roux aux lunettes noires
Kidnapping à Noël
Non, Noël n'est pas drôle pour tous.
Sicile
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... Sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... -
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père ... Etc ... Etc ...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. - Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. -
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises . . . . . . !
WWF
Changement de visage
Bien rapide, le gars, ça m'impressionne.
"Changer d'humeur comme de chemise", ici, c'est encore trop lent!
Download
Message d'Apo, en réponse à un précédent Lundimail
yo :)
Tu parlais de telecharger des videos youtube...
http://gigistudio.over-blog.com/ext/http://www.freemake.com/fr/free_video_downloader/
Tester approuver, direct converti en .avi si on le souhaite, extraction de la bande son ou de la video sur youtube, video megavideo ( très bien pour telecharger des films hebergés dessus et ne pas se prendre la limitation de temps )
voila une nouvelle source d'approvisionement multimedia :D
(besoin d un disque dur de 3To pour noel ) xD
Tu parlais de telecharger des videos youtube...
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voila une nouvelle source d'approvisionement multimedia :D
(besoin d un disque dur de 3To pour noel ) xD
Apo
Aux drogués du Net!
Retrouvez toutes les allusions au vidéos qui ont fait l'histoire du Net.
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Pompe à bière
Servir la bière par le cul du verre, voilà une façon originale d'assurer un service de bière constant.
Ca élimine les cols de mousse trop importants et n'importe qui peut servir des bières sans perte.
Perso, je préfère les pompes traditionnelles qui permettent aux bons barmen de faire la même chose, avec un plus beau col de mousse, pour un débit semblable (ou plus important? Garfield, t'en penses quoi?).
L'appareil est trop haut pour la serveuse (trop petite?), ça doit être physiquement assez éprouvant à utiliser.
Mais vu ce qu'elle doit se contenter de faire, j'imagine qu'une automatisation pour placer les verres ne doit pas être impossible.
A quand les pompes à bière type machine à café (celles où tu mets ta monnaie et qui place la tasse sous le café qui coule tout seul, à côté du distributeur de canettes)?
Meilleurs Voeux!
A l'année prochaine!
OliOne
P.S.: n'oublie pas de nous rejoindre sur Facebook: http://www.facebook.com/lundimail
P.P.S.: et pour ceux que ça intéresse, j'ai aussi un compte Twitter @OliOne : http://www.twitter.com/OliOne
P.P.P.S.: Merci Pierrot pour cette petite série de blague:
Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... *********************************************** Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre ! : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! ************************************************ > > > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin. > > > > > > Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est > > > > > > la différence entre une perle et une femme > > > > > > Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. > > > > > > Le disciple (confus) :Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! > > > > > > Le Maître (avec un mince sourire): > > > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. > > > > > > > > > > > > ************************************************ > > > > > > > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. > > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, > > > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... > > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs > > > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > > > > > > La troisième, elle, s'évanouit... **************************************************** > > > > > > > > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle > > > > > > peut me juger en 20 secondes ! > > > > > > > > > > > > **************************************************** > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. > > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, > > > > > > la jeune femme s'impatiente: > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. > > > > > > > > > > > > ******************************************************************** > > > > > > Consonne: C, > > > > > > Voyelle : O, > > > > > > Voyelle : U, > > > > > > Voyelle : I, > > > > > > Consonne: L, > > > > > > Consonne: L, > > > > > > Voyelle : E, > > > > > > Consonne: S > > > > > > > > > > > > - 8 lettres > > > > > > - Pas mieux... > > > > > > > > > > > > LUCIOLES !!!' > > > > > > > > > > > > ********************************************************************* > > > > > > > > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. > > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, > > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et > > > > > > voilà que je me retrouve au ciel ! > > > > > > C'est certainement une erreur! > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. > > > > > > Comment vous appelez-vous ? > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > > > > > - Garagiste. > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... > > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le > > > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, > > > > > > et ça donne 123 ans > > > > > > > > > > > > ***************************************************************** > > > > > > > > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? > > > > > > Le ski nautique : > > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées > > > > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!! |
