Ben oui, vous l'avez remarqué:
ce lundi, j'ai découvre le site www.freecaster.tv qui présente des vidéos sport Red Bull
et on connait Red Bull pour ses sports de malade.
Choisi te chaîneTV et amuse-toi:
lundi 7 janvier 2008
Zaventem Flight Information Service
Un lundi comme ce lundi ci, un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem :
- Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du president Kabila?
- Spreek Vlaams?
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?
- Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du president Kabila?
- Spreek Vlaams?
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?
La Brigade du Tiche
C'est fou, ça!
J'ai oublié de vous parler de la Brigade du Tiche et de son TUUUUUBE de Noël.
J'aurais dû le faire lundi passé ou le lundi d'avant.
A voir (et à écouter) absolument!
http://labrigadedutiche.skyrock.com/
Merci au contact de Geo, que je ne connais pas mais qui a visiblement choppé mon adresse au passage. :-)
J'ai oublié de vous parler de la Brigade du Tiche et de son TUUUUUBE de Noël.
J'aurais dû le faire lundi passé ou le lundi d'avant.
A voir (et à écouter) absolument!
http://labrigadedutiche
Merci au contact de Geo, que je ne connais pas mais qui a visiblement choppé mon adresse au passage. :-)
On a marché sur le mur
N'essayez pas ça chez vous le lundi ;-)
(ou alors, tu te filmes et tu m'envoies la vidéos, quel que soit le résultat... héhéhééé)
Be Happy
Happy New Week !
Beh oui, on est lundi.
OliOne
www.olione.be
P.S.: j'espère que tous les "lundi" de ce mail du lundi ne vous ont pas trop importunés :-) ^^ Après ça, si t'es pas de bonne humeur aujourd'hui, je sais pas quoi faire de plus. Hahahaa...
Beh oui, on est lundi.
OliOne
www.olione.be
P.S.: j'espère que tous les "lundi" de ce mail du lundi ne vous ont pas trop importunés :-)
P.P.S.: une dernière, pour la route:
L'amour.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
lundi 31 décembre 2007
Edito
Lundi de réveillon 2
Bonne fin d'année!
Et Excellente année 2008!
J'ai oublié de mettre l'édito, la semaine passée...
Sorry.
D'un côté, tant mieux ( <= je ne sais pas comment ça s'écrit), ça me donne de quoi écrire l'édito de cette semaine. Je vous souhaite à tous une excellente année 2008 pleine de plein de choses!!
(si! si!)
Bonne fin d'année!
Et Excellente année 2008!
J'ai oublié de mettre l'édito, la semaine passée...
Sorry.
D'un côté, tant mieux ( <= je ne sais pas comment ça s'écrit), ça me donne de quoi écrire l'édito de cette semaine. Je vous souhaite à tous une excellente année 2008 pleine de plein de choses!!
(si! si!)
Attention au boulot
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:
1er mail :
Mme la directrice, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
Mme la directrice, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant,
ce "con" lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
1er mail :
Mme la directrice, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
Mme la directrice, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant,
ce "con" lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
Musique de fin d'année
Bon, ok, l'instrumentale n'est pas à la portée de tous...
Mais au moins, ça me fait rire :-)
Mais au moins, ça me fait rire :-)
Histoire de Jésus
Laurent Gerra ... heu.. Pierre Belmarre nous raconte la véritable Histoire de Jésus
Bonne rigolade !
Bonne rigolade !
CRS arabe
Indémodable, ce sketch de Coluche a sa place dans le lundimail,
comme James Bond 007 a sa place sur le câble,
en cette période fin d'année.
comme James Bond 007 a sa place sur le câble,
en cette période fin d'année.
lundi 24 décembre 2007
Edito
Lundi de réveillon 1
YOOHOOHOOHOOOOO
dixit le vieux en rouge
EDIT BLOG: heu... j'ai oublié d'écrire l'édito avant d'envoyer le mail. :-)
YOOHOOHOOHOOOOO
dixit le vieux en rouge
EDIT BLOG: heu... j'ai oublié d'écrire l'édito avant d'envoyer le mail. :-)
Die Hard et les autres
Retrouvez quelques banquébeuls mouvies résumés en 30 secondes par les lapins de STARZ
Kill Bill 1 et 2: http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1138237030/bclid1137834943/bctid1243543712
Pirates des Caraïbes: http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1138237030/bclid1137834943/bctid1137752291
Spiderman 3: http://link.brightcove.com/services/link/bcpid1138237030/bclid1137834943/bctid1334432238
et d'autres ;-)
Blog Sexe
La semaine passée, je vous parlais sexe.
Grâce à ce titre, j'ai récolté.... 0 e-mail(s).
:-)
http://lundimail.blogspot.com/2007/12/blog-sexe.html
Grâce à ce titre, j'ai récolté.... 0 e-mail(s).
:-)
http://lundimail.blogspot.com/2007/12/blog-sexe.html
Offrez-vous!
Pas encore de cadeau de Noël?
Offrez-vous!
Mais combien valez-vous? hein? D'abord?
Pour le savoir, allez remplir le formulaire en ligne sur http://www.humainavendre.com/
Offrez-vous!
Mais combien valez-vous? hein? D'abord?
Pour le savoir, allez remplir le formulaire en ligne sur http://www.humainavendre.com/
Quand Homer imite Noah
Homer Simpson s'est pris en photo tous les jours pendant 39 ans!
(extrait de l'épisode 9 de la saison 19 des Simpson)
http://fr.youtube.com/watch?v
Si vous ne connaissiez pas Noah Kalina, c'est le moment de le découvrir.
Il l'a fait pendant 6 années:
On peut voir tous ses auto-portraits sur son site http://everyday.noahkalina.com/
Même les pigeons vont au paradis
Le titre est aussi intriguant que l'animation est sympathique.
Même les pigeons vont au paradis de Samuel Tornaux convient parfaitement à cette semaine de Noël
Le film dure environ 8 minutes et 30 secondes.
Je ne vais pas vous dévoiler la fin mais, assurément, elle ne vous laissera pas indifférent(e)s.
Même les pigeons vont au paradis de Samuel Tornaux convient parfaitement à cette semaine de Noël
Le film dure environ 8 minutes et 30 secondes.
Je ne vais pas vous dévoiler la fin mais, assurément, elle ne vous laissera pas indifférent(e)s.
Devenez Pilote
Oui, mais plus avec les faux avions en papier de la semaine dernière.
Cette fois-ci, on va utiliser la flèche HAUT et la flèche BAS pour faire passer son avion dans les cercles.
La barre ESPACE permet des accélération (et donc: bonus)
Bons vols !
http://www.rocksolidarcade.com/games/stuntpilot/
T'imagines piloter un avion de cette manière en vrai?
Car c'est possible.
Des compétitions de ce type existent.
(mais je ne sais plus où j'ai mis cette vidéo)
Cette fois-ci, on va utiliser la flèche HAUT et la flèche BAS pour faire passer son avion dans les cercles.
La barre ESPACE permet des accélération (et donc: bonus)
Bons vols !
http://www.rocksolidarcade.com
T'imagines piloter un avion de cette manière en vrai?
Car c'est possible.
Des compétitions de ce type existent.
(mais je ne sais plus où j'ai mis cette vidéo)
Miss Belgique 2008
Parmi les infos insolites de la semaine passée, j'ai relevé celle-ci, qui concerne la Belgique.
Ca nous change des ambulanciers turques qui perdent leur patient en démarrant devant les caméras des journalistes, des rats géants découverts en Indonésie, des toilettes-aquarium dans un restaurant au Japon, et autres extravagances dans les pays "lointain".
Non, là, la presse loufoque (et autre) parle bien de la Belgique.
Mais que peut-on bien trouver de loufoque en Belgique?
heu....
Une Miss Belgique qui ne serait pas bilingue, par exemple?
Beh oui. Ca tombe bien, hein?!
Pour une fois que c'est une Wallone, il faut qu'elle soit hutoise ET blonde! Ben voyons!
Le cocktail a éviter, d'après ce que j'ai compris, à mes dépends, il n'y a pas si longtemps ;-)
L'info est sur http://www.humour.com/afp/ins/071217114132.jdbpsk7x.asp
sur http://kaelus.blogspace.fr/744652/Une-Miss-Belgique-pas-assez-bilingue-Belgique/
sur http://www.tuner.be/actu.asp?id=140328&content=home
et dans des forums qui ne sont même pas "sensés" parler de ça : http://forum.tt-hardware.com/topic-90982-1--Miss-Belgique-2008-100-francophone-.htm
Allez, allez, hop, hop, hop, on retourne tous à l'école et on apprend bien sagement le néerlandais svp.
Viagra
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.
Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.
Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "
JOYEUX NOËL !
JOYEUX NOËL !
Fêtes le plein de cadeaux ;-)
OliOne
Fêtes le plein de cadeaux ;-)
OliOne
P.S.: A vendre: un bon de 100 euros à valoir sur une réservation enregistrée dans les 6 mois chez Ryanair (c'est la date d'enregistrement qui est important, pas celle du vol. Voir conditions). Et hop, l'annonce est lancée. Il s'agit d'un bon remis à un lecteur du Lundimail, suite à un changement de plan de vol. Un bon au Delhaize, ok, facile à utiliser, mais pour quelqu'un qui ne voyage pas tous les WE en avion, recevoir un bon de 100 euros pour un prochain vol, ça lui fait une belle jambe! Enfin, donc, voilà, si quelqu'un peut lui racheter le bon, ça lui évite de voir s'envoler ses 100 euros (sans lui). Si le preneur est sympa, il s'engage à lui faire une ristourne (beh oui, il faut bien que tout le monde soit content et comme aujourd'hui, plus personne ne fait rien pour rien... sauf moi, avec mes lundimails, héhéhé.. auto-fleurs ^^) . Il suffit de me contacter et je vous mets en rapports. Merci pour lui. Oli.
lundi 17 décembre 2007
Edito
Lundi ibefgjdach
Mesdames, Messieurs,
et autres inclassables,
Salut,
Mesdames, Messieurs,
et autres inclassables,
Salut,
Il faut que je vous raconte...
Mercredi, j'ai vu un liégeois boire des bières avec une californienne au bar de l'auberge.
Après 4 à 5 bières spéciales chacun, ils s'emballent goulûment.
Quelques instants plus tard, ils montent. Normal.
Le lendemain, je raconte ça à mon collègue (avec tous les détails, que je vous épargne), en précisant que le gars, un peu limité, était tout content de lâcher un "tankiouvérimuche ... huhuhuuu, je parle anglais".
...
C'est c'laaaa, ouiii.
C'est à ce moment que le gars apparaît devant nous. Je lui lance un "Alors, cette nuit? Ca a été? ^^ "
Le gars assure, très fier, que "oui".
Bien sûr, il ne pouvait en être autrement,... suis-je bête? M'enfin, Oli !
Mais il y a quand même eu un truc sur la fin qu'il n'a pas compris et il nous explique:
"A un moment, elle me fait "OOOh... Yeah... OOOOh.. Fuck me!... Fuck me !..." alors, moi, je tente l'approche mais elle s'est levée fâchée et elle est partie (en oubliant sa petite culotte hihiihiiii). Pourtant j'ai fait ce qu'elle a dit, non? Fuck you! , ça veut bien dire Enculé!, non?"
MOUUUUWAAAAHAHAAAAAAA !!!!
Mon collègue et moi, on ne savait plus où se mettre!
Quel con! Mais quel con! héhééé...
Halalala... Quelle semaine! Que d'aventures! huhuu.
(note pour Seb: je mets des "huhuhuuu" si je veux, d'abord! Na!)
Calendrier de l'Event
(oui, c'est un jeu de mot!, comme humblerie, la fois passée, c'était aussi un jeu de mot)
Certains calendriers offrent des bonbons chaque jour avant Noël.
Et sur le net, c'est webcomics.fr qui offre une planche BD par jour.
Joyeux Noël
Calendrier de l'Avent
Abonnez-vous au flux RSS: http://joyeux-noel.webcomics.fr/rss
L'idée est que chaque jour un auteur dessine une planche dans laquelle :
1. le Père Noël surmonte un danger terrible, car il n'a pas que des amis (tout le monde n'aime pas qu'on distribue des cadeaux gratuitement) ;
2. un nouveau danger le menace, que l'auteur suivant devra lui faire surmonter.
Ca donne un résultat bien sympa dont voici la première planche:
http://joyeux-noel.webcomics.fr/2007-12-01/le-p%C3%A8re-no%C3%ABl-part-en-tourn%C3%A9e
Ensuite, cliquez sur Suivante ....
Certains calendriers offrent des bonbons chaque jour avant Noël.
Et sur le net, c'est webcomics.fr qui offre une planche BD par jour.
Joyeux Noël
Calendrier de l'Avent
Abonnez-vous au flux RSS: http://joyeux-noel.webcomics
L'idée est que chaque jour un auteur dessine une planche dans laquelle :
1. le Père Noël surmonte un danger terrible, car il n'a pas que des amis (tout le monde n'aime pas qu'on distribue des cadeaux gratuitement) ;
2. un nouveau danger le menace, que l'auteur suivant devra lui faire surmonter.
Ca donne un résultat bien sympa dont voici la première planche:
http://joyeux-noel.webcomics
Ensuite, cliquez sur Suivante ....
Killer
Histoire de se défouler
Ce sont toujours les zombies qui sont les plus tenaces.
'faut leur exploser la tête (la touche 0 permet de changer de gun)
http://www.arena51.be/fr/play/item_webgame.php?id=4416
Ce sont toujours les zombies qui sont les plus tenaces.
'faut leur exploser la tête (la touche 0 permet de changer de gun)
http://www.arena51.be/fr/play
Vivre dans un donjon
Les amateurs du genre connaissent déjà.
Bidonnant, Gad Elmaleh parodie les chansons "à texte" des spectacles musicaux et il le fait bien.
Enregistrement sonore:
et ici, un enregistrement volé lors d'une représentation en Suisse
Quel délire!
Quel délice!
Bidonnant, Gad Elmaleh parodie les chansons "à texte" des spectacles musicaux et il le fait bien.
Enregistrement sonore:
et ici, un enregistrement volé lors d'une représentation en Suisse
Quel délire!
Quel délice!
Promenade en campagne
C'est un acheteur dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme où un paysan Savoyard s'apprête à commencer sa journée, à 10 heures du matin.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer !
- D'accord je vais le faire !
Et notre acheteur , de commencer à déplacer le fumier, le paysan revient le voir
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambres de mes filles là-haut, aller les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent et bête dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié à poil, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première, ça ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste :
- Ca ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? Ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sur ! Connard !
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme où un paysan Savoyard s'apprête à commencer sa journée, à 10 heures du matin.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer !
- D'accord je vais le faire !
Et notre acheteur , de commencer à déplacer le fumier, le paysan revient le voir
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambres de mes filles là-haut, aller les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent et bête dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié à poil, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première, ça ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste :
- Ca ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? Ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sur ! Connard !
Blog Sexe
Ce sont plus souvent des Blogs BD que je souligne, mais là...
En fait, c'est pour écrire mon édito que j'ai recherché "embrasse goulûment" sur Google, histoire de m'assurer de l'orthographe de "goulûment". Et, off course, Google donne ses résultats.
Parmi ceux-ci, je remarque Le blog d'histoires de sexe.
Attention, interdit aux mineurs: contenu pornographique.
Attention aussi au vocabulaire, forcément explicite et à quelques illustrations sans tabou.
Il ne s'agit pas d'un site de cul avec plein de vidéos, de pubs, de pop-up illimités et autres saloperies qui se collent à ton ordi (à première vue).
Cela semble plutôt être un blog où chacun peut raconter son histoire de sexe. Beaucoup de textes, donc.
J'ai pas mal hésité à vous le montrer, mais après tout, le Lundimail est là pour apporter du bonheur... et c'est pas incompatible avec le sexe. Loin de là...
Trouver ce lien dans le Lundimail, ça va certainement en étonner certain(e)s d'entre vous, mais j'espère que ça amusera la majorité et ne choquera personne. En même temps, personne n'est obligé de suivre le lien!!!
Trouver ce lien dans le Lundimail, ça va certainement en étonner certain(e)s d'entre vous, mais j'espère que ça amusera la majorité et ne choquera personne. En même temps, personne n'est obligé de suivre le lien!!!
Histoires De Sexe est un site internet dont le contenu est explicitement pornographique au travers des textes, dessins et photos qu'il propose gratuitement à ses lecteurs. L'ensemble de son contenu est strictement réservé à un public adulte et averti, et n'est en aucun cas destiné aux enfants âgés de moins de 18 ans. (diXit)
Qu'on se le dise.
Et maintenant, on passe à la lecture : http://www.histoires-de-sexe.net/blog/index.php
J'ai lu cette histoire-ci avant de me décider: http://www.histoires-de-sexe.net/blog/index.php?2007/05/19/277-tromperie-en-boite
"Mais? Mais? ... Oli aime le cul!!!!???"
Beh oui, comment tu crois que je suis devenu père?
Picolomètre
Drom n'a que des combines comme celle-ci!
Vous prévoyez de festoyer dans quelques jours, n'est-ce pas?
Et vous devrez reprendre la route...
Grâce au picolomètre, mesurez le temps qu'il vous faudra attendre avant de reprendre le volant!
Moi, j'm'en fous, ma dame ne boit pas :D ("allaitement", quand tu nous tiens...)
Voir la pièce jointe: picolometre.xls
Merci Fred ;-)
EDIT BLOG: il faut être abonné à la newsletter Lundimail pour recevoir les pièces jointes.
Pour s'inscrire: lundimail_AT_olione.be (en remplaçant _AT_ par @)
Vous prévoyez de festoyer dans quelques jours, n'est-ce pas?
Et vous devrez reprendre la route...
Grâce au picolomètre, mesurez le temps qu'il vous faudra attendre avant de reprendre le volant!
Moi, j'm'en fous, ma dame ne boit pas :D ("allaitement", quand tu nous tiens...)
Voir la pièce jointe: picolometre.xls
Merci Fred ;-)
EDIT BLOG: il faut être abonné à la newsletter Lundimail pour recevoir les pièces jointes.
Pour s'inscrire: lundimail_AT_olione.be (en remplaçant _AT_ par @)
Dans l'attente de vous lire,
je vous prie d'agréer, Mesdames, Messieurs et autres Inclassables, l'assurance de ma considération distinguée.
OliOne
P.S.: maintenant, www.olione.be donne directement sur le blog des lundimails. Comme http://lundimail.olione.be ou http://lundimail.blogspot.be. Alors que
http://olione.be donne sur BlOgOliOne ( http://blogolione.blogspot.be et bientôt http://blog.olione.be). C'est bon, tout le monde s'y retrouve? ^
P.P.S.: Tu n'as pas oublié d'ouvrir les pièces jointes ? ;-)
http://olione.be donne sur BlOgOliOne ( http://blogolione.blogspot.be et bientôt http://blog.olione.be). C'est bon, tout le monde s'y retrouve? ^
P.P.S.: Tu n'as pas oublié d'ouvrir les pièces jointes ? ;-)
P.P.P.S.: Deux infos insolites:
1) Un manuscrit illustré par JK Rowling, la créatrice de la série Harry Potter, s'est vendu pour 1,95 million de livres (2,7 millions d'euros) jeudi lors d'enchères organisées à Londres. ( ...lire l'info en ligne)
1) Un manuscrit illustré par JK Rowling, la créatrice de la série Harry Potter, s'est vendu pour 1,95 million de livres (2,7 millions d'euros) jeudi lors d'enchères organisées à Londres. ( ...lire l'info en ligne)
2) Deux danois font l'amour dans la salle d'attente de la gare, obligeant les autres passagers à se les geler dehors en attendant le train ( ...lire l'info en ligne)
P.P.P.S.: Si la présentation du blog de cul ne déclenche pas de réaction chez vous (retour d'e-mail, désabonnement, inscription massive des copains, COMMENTAIRE SUR LE BLOG ,...), je ne sais pas ce qu'il faut que je fasse! :D Si ça marche, je vous le dis la semaine prochaine. ;-)
lundi 10 décembre 2007
Edito
Lundi à lunettes, Lundi à quéquettes
Hallo? Halloooooo?
Ouiiiii
Hallo? Halloooooo?
Ouiiiii
Maintenant que tu as envoyé l'adresse http://lundimail.blogspot.com à tes potes et qu'ils sont devenus fans du Lundimail, tu peux leur proposer de le recevoir directement sur leur adresse mail chaque lundi.
Il suffit de me le demander en se présentant gentillement, en te mettant comme "marraine" ou comme "parrain" (histoire que je sache à qui je cause).
Histoire con
(aurait pû s'appeler Histoire belge)
Tu connais peut-être l'un ou l'autre membre de ma famille.
Mais sais-tu à quel point cela peut être difficile de vivre avec eux?
On a un tel respect irrespecteux entre nous qui si il y en a un qui se prend la honte, il le raconte aux autres
(Autodérision oblige. Si ça peut faire rire, ça doit être obligatoirement partagé).
Et les autres, ils l'obligent à le raconter lui-même à un max de gens.
Et cette fois, c'est pour ma gueule :(
(c'est surtout parce qu'ils reçoivent le Lundimail et que ça les ferait bien rire de me voir me répendre devant tout le monde)
Bon, alors, voilà...
Je me promène tranquille dans un IKEA et je trouve une étagère sympa.
"Pour la disponibilité de cet article, renseignez-vous au point info.
"
Bon, beh, pas grave... pas envie... mais je retiens tout de même la marque de l'étagère.
Plus loin, je vois une étagère fort fort similaire et au même prix, mais la couleur semble différente, de peu.
L'étagère est de marque LACK et est mise dans un espace aménagé ou la lumière est tamisée.
Bon, allez, je vais au point info.
"- Bonjour, quelle est la différence entre l'étagère exposée ici et celle qui se trouve là-bas?
- De quelles étagères parlez-vous?
- Alors, ici, c'est une "LACK" et là-bas, j'ai lu que c'est une "je-ne sais-plus-quoi-plank"
- Ah... heu.. en fait, votre "je-ne-sais-plus-quoi-plank", c'est du néerlandais, ça veut dire "étagère"...
- .....
- ....
- ok, merci...."
.... la honte....
Désormais, quand j'aurai une question à poser dans un IKEA, je le ferai discrètement.
On me répondra peut-être discrètement aussi.
Et voilààààààà, maintenant, mes frères se pissent dessus et moi, je suis fier d'avoir toujours mon autodérision (autoflagellation serait plus approprié).
Bon, allez, retour au lundimail...
Tu connais peut-être l'un ou l'autre membre de ma famille.
Mais sais-tu à quel point cela peut être difficile de vivre avec eux?
On a un tel respect irrespecteux entre nous qui si il y en a un qui se prend la honte, il le raconte aux autres
(Autodérision oblige. Si ça peut faire rire, ça doit être obligatoirement partagé).
Et les autres, ils l'obligent à le raconter lui-même à un max de gens.
Et cette fois, c'est pour ma gueule :(
(c'est surtout parce qu'ils reçoivent le Lundimail et que ça les ferait bien rire de me voir me répendre devant tout le monde)
Bon, alors, voilà...
Je me promène tranquille dans un IKEA et je trouve une étagère sympa.
"Pour la disponibilité de cet article, renseignez-vous au point info.
"
Bon, beh, pas grave... pas envie... mais je retiens tout de même la marque de l'étagère.
Plus loin, je vois une étagère fort fort similaire et au même prix, mais la couleur semble différente, de peu.
L'étagère est de marque LACK et est mise dans un espace aménagé ou la lumière est tamisée.
Bon, allez, je vais au point info.
"- Bonjour, quelle est la différence entre l'étagère exposée ici et celle qui se trouve là-bas?
- De quelles étagères parlez-vous?
- Alors, ici, c'est une "LACK" et là-bas, j'ai lu que c'est une "je-ne sais-plus-quoi-plank"
- Ah... heu.. en fait, votre "je-ne-sais-plus-quoi-plank", c'est du néerlandais, ça veut dire "étagère"...
- .....
- ....
- ok, merci...."
.... la honte....
Désormais, quand j'aurai une question à poser dans un IKEA, je le ferai discrètement.
On me répondra peut-être discrètement aussi.
Et voilààààààà, maintenant, mes frères se pissent dessus et moi, je suis fier d'avoir toujours mon autodérision (autoflagellation serait plus approprié).
Bon, allez, retour au lundimail...
Fedex
Vous vous souvenez du film dans lequel Tom Hanks se retrouvait seul au monde sur une île, avec un paquet fedex.
A la fin du film on le voit ramener le paquet à son expéditeur...
Que pouvait bien contenir ce paquet ?
Merci Seb, pour la vidéo
Harry Potter
On a aimé ou pas.
On l'a lu ou pas.
On connaît tous Harry et sa cicatrice.
Mais rares sont ceux qui ont pensé à son future!
Et pourtant, comme tout le monde, il va lui falloir faire son chemin.
Première étape:
Et sinon, à part ça, il y en d'autres que ça amuse.
C'est cool, que les gens s'amusent :-)
On l'a lu ou pas.
On connaît tous Harry et sa cicatrice.
Mais rares sont ceux qui ont pensé à son future!
Et pourtant, comme tout le monde, il va lui falloir faire son chemin.
Première étape:
Et sinon, à part ça, il y en d'autres que ça amuse.
C'est cool, que les gens s'amusent :-)
Les nains à chapeau: la solution
Voici la solution à l'énigme de la semaine passée.
Si vous l'avez loupée, essayez de la résoudre avant de lire la solution ;-)
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.
Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ? ...
Solution
...
...
Les nains vont procéder ainsi :
1. Un premier ira se mettre au milieu du mur.
2. Un deuxième viendra se met à côté de lui.
3. chacun des nains suivant se placera comme cela :
- si tous les chapeaux du groupe contre le mur sont de la même couleur, il se placera à une extrémité du groupe
- si il y a déjà 2 couleurs dans le groupe contre le mur, il se placera entre les 2 nains qui portent un chapeau de couleur différente
Si vous l'avez loupée, essayez de la résoudre avant de lire la solution ;-)
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.
Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ? ...
Solution
...
...
Les nains vont procéder ainsi :
1. Un premier ira se mettre au milieu du mur.
2. Un deuxième viendra se met à côté de lui.
3. chacun des nains suivant se placera comme cela :
- si tous les chapeaux du groupe contre le mur sont de la même couleur, il se placera à une extrémité du groupe
- si il y a déjà 2 couleurs dans le groupe contre le mur, il se placera entre les 2 nains qui portent un chapeau de couleur différente
Une nympho dans l'église
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi
Les bidasses en folie
Et dire qu'après, on les bablance au front...
Les ricains
contre les Irakiens
http://www.videoclick.com/video-click_joke/videos_les_bidasses_en_folie.html
Les ricains
contre les Irakiens
http://www.videoclick.com
Grow Cube
Chaque action a sa conséquence.
Une conséquence est une action.
Le scénario est simple, le cube doit être transformé en un superbe jardin!
En choisissant les actions dans le bon ordre, on arrive à ce résultat.
Il m'était difficiel de vous présenter ce casse tête sans l'avoir résolu moi-même.
Et autant l'avouer, ça ne m'a pas pris 10 minutes... ça se compte plutôt en heures.
Je dirais... 2 à 3 heures pour une bonne dizaine d'essais (dont les dix derniers en prenant des notes "à la mister mind").
Bon courrage ! Ca vaut la peine de le réussir.
Si tu n'y arrives pas tout seul, parles-en à tes collègues ou autres camarades ;-)
Note: sur ce site, la colonne de gauche offre d'autres Grow Cubes.
Quelques heures plus tard...
Youuhouuhuuhuuu, avec un excellent scénario de jeu de rôle au final, je viens de terminer celui-ci également:
Note: si ça me prend des heures, c'est parce que je ne fais pas que ça sur un même temps.
Mais ça prend tout de même pas mal de temps.
Cadeau de Noël
Cela fera plaisir à tous les fanas d'ordinateur ou d'Internet.
Et les autres? Ils s'y mettront!
Il faut une connexion Internet, un ordinateur et le cadeau révolutionnaire: la clé USBwine.
Site officiel: www.usbwine.com
Download gratuit, en démo, disponible sur le site.
A votre santé!
Merci à Ludo pour l'idée cadeau.
Et les autres? Ils s'y mettront!
Il faut une connexion Internet, un ordinateur et le cadeau révolutionnaire: la clé USBwine.
Site officiel: www.usbwine.com
Download gratuit, en démo, disponible sur le site.
A votre santé!
Merci à Ludo pour l'idée cadeau.
Régis et ses motos
Marrons-nous, on n'est pas dessus!
Régis et sa nouvelle moto
Régis s'entraîne pour la compèt'
Régis se lance sur une grosse cylindrée
Régis et sa nouvelle moto
Régis s'entraîne pour la compèt'
Régis se lance sur une grosse cylindrée
Six ans
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire ce qu'on nomme "une petite gâterie" à son père.
Le gamin referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit entre ses dents :
- Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parcque je suce mon pouce !
Il voit sa mère faire ce qu'on nomme "une petite gâterie" à son père.
Le gamin referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit entre ses dents :
- Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parcque je suce mon pouce !
Merci Geo, pour la courte ;-)
Be happy !
Soyez heureux !
Tous! C'est un ordre! ;-)
Tous! C'est un ordre! ;-)
OliOne
P.S.: 28,7 sur http://www.eyezmaze.com/vanilla/v0/index.html (après mon écran est trop p'tit... là où je suis)
P.P.S.: ils sont sympas au stand Chouffe, sur le marché de Noël, ils ont offert un badge à Arthur pour ne pas qu'il se sente trop à l'écart. Et notre quatrième tournée, ils nous l'ont offerte aussi... Donc, là, c'est clair, j'y retournerai ;-) D'ailleurs, il faut bien que j'y retourne, histoire de retrouver quelques souvenirs perdus. Mais je ne suis pas le seul: il paraît que la Rosy était "dedans" aussi et moi, j'ai rien vu. J'étais dans le même "dedans", en fait. huhuu
P.P.S.: ils sont sympas au stand Chouffe, sur le marché de Noël, ils ont offert un badge à Arthur pour ne pas qu'il se sente trop à l'écart. Et notre quatrième tournée, ils nous l'ont offerte aussi... Donc, là, c'est clair, j'y retournerai ;-) D'ailleurs, il faut bien que j'y retourne, histoire de retrouver quelques souvenirs perdus. Mais je ne suis pas le seul: il paraît que la Rosy était "dedans" aussi et moi, j'ai rien vu. J'étais dans le même "dedans", en fait. huhuu
lundi 3 décembre 2007
Edito
Lundi qui tache sans tache s'attache à toi, le fan qui tache sans tache.
Parfois, c'est assez angoissant de devoir écrire l'édito.
C'est l'angoisse de la feuille blanche.
Qu'écrire?
Que dire à mes fans (que vous êtes! N'est-il pas?)?
Que dire sinon que je vous aime.
...
Heu...
...
Bon, je recommence....
...
Que dire à mes fans?
Que dire sinon que je vous aime.
....
Ah? merde, ça fait deux fois...
Bon, beh, il doit y avoir du vrai la-dedans.
C'est certainement parce que vous me faites l'honneur de me lire.
Moi, qui, très super modestement (ma plus grande qualité! la "modestie". Pas que j'ai tellement de défauts, loin de là, mais quand même, quand on est aussi modeste que moi, c'est bien de le souligner!) , rédige cet hebdomadaire le plus humblement du monde (ma deuxième plus grande qualité: "l'humblerie" ^^)
Merci ;-)
Ah oui, au fait, j'ai perdu la vitesse de l'adsl depuis que j'ai brulé mon volume de téléchargement autorisé.
Ce qui explique le peu de vidéos de cette semaine.
Et comme je ne télécharge ni musique, ni film, est-ce possible que tout soit parti rien qu'en écoutant la radio online, en streaming durant plusieurs jours?
Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut toi
Huhuu, en anglais, ça fait Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii you
Parfois, c'est assez angoissant de devoir écrire l'édito.
C'est l'angoisse de la feuille blanche.
Qu'écrire?
Que dire à mes fans (que vous êtes! N'est-il pas?)?
Que dire sinon que je vous aime.
...
Heu...
...
Bon, je recommence....
...
Que dire à mes fans?
Que dire sinon que je vous aime.
....
Ah? merde, ça fait deux fois...
Bon, beh, il doit y avoir du vrai la-dedans.
C'est certainement parce que vous me faites l'honneur de me lire.
Moi, qui, très super modestement (ma plus grande qualité! la "modestie". Pas que j'ai tellement de défauts, loin de là, mais quand même, quand on est aussi modeste que moi, c'est bien de le souligner!) , rédige cet hebdomadaire le plus humblement du monde (ma deuxième plus grande qualité: "l'humblerie" ^^)
Merci ;-)
Ah oui, au fait, j'ai perdu la vitesse de l'adsl depuis que j'ai brulé mon volume de téléchargement autorisé.
Ce qui explique le peu de vidéos de cette semaine.
Et comme je ne télécharge ni musique, ni film, est-ce possible que tout soit parti rien qu'en écoutant la radio online, en streaming durant plusieurs jours?
Moustiques
Parce qu'avec les temps froids d'aujourd'hui, les moustiques nous manquent (si, si!),
je t'ai dégotté un mini jeu super facile.
Cliques sur les moustiques pour les éclater avant qu'ils ne viennent pomper ton sang.
Fais gaffe, si ils s'y mettent à plusieurs, t'es vite vidé ;-)
Les vieux
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
"Son mari se penche vers elle et lui répond: "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
"Son mari se penche vers elle et lui répond: "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."
Illusion
Cette partie aurait aussi pu s'appeler "Mal de Tête si on abuse" ^^
C'est un grand classique, mais ça fait toujours son petit effet (c'est le cas de le dire)
Cliquez sur le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation,
Choisissez la vitesse,
Puis, cliquez sur GO...
Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes
Puis regardez votre main qui est sur la souris...
Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation,
Choisissez la vitesse,
Puis, cliquez sur GO...
Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes
Puis regardez votre main qui est sur la souris...
Ou alors regardez quelqu'un de près.. son nez, par exemple! C'est terriiiip'!
Puzzleland
Cliques sur les objets dans le bon ordre pour aider Gregory à traverser les différents mondes.
http://www.mes-jeux-flash.com/2837-mes-jeux-flash.html
Pour une fois que je ne propose pas un jeu facile, j'espère que vous allez vous casser un peu la tête dessus huhuu. Chaque monde a sa solution.
Ben est arrivé au bout... avec ses collègues.
http://www.mes-jeux-flash.com
Pour une fois que je ne propose pas un jeu facile, j'espère que vous allez vous casser un peu la tête dessus huhuu. Chaque monde a sa solution.
Ben est arrivé au bout... avec ses collègues.
Les vieux II
Le fameux verbe…
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
- Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
- Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
- L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
- Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
- Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
- L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »
Courrier du lecteur
Vous commencez à vous en apercevoir,... je balance et il est parfois dangeureux de m'écrire.
Voici ce que l'une d'entre vous m'a envoyé (c'est Rosy, c'est Rosy, c'est Rosy !!! )
Une invitation à une formation:
Si il vous reste quelques jours de libres dans vos agendas, il serait peut-être necessaire pour vous de suivre cette formation. Il ne reste que quelques jours pour s' inscrire ..
Voici ce que l'une d'entre vous m'a envoyé (c'est Rosy, c'est Rosy, c'est Rosy !!! )
Une invitation à une formation:
Si il vous reste quelques jours de libres dans vos agendas, il serait peut-être necessaire pour vous de suivre cette formation. Il ne reste que quelques jours pour s' inscrire ..
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES (et pour les femmes aussi !)
VOUS ETES TOUS LES BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours.
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
M'enfin... allons, camarades, ne nous laissons pas faire!
Non au sexisme!
Oui à la liberté de l'homme.
L'homme ne veut plus être en seconde place!
L'homme veut être au même niveau que la femme et plus en dessous!
L'homme veut ....
...hein?... Quoi? ... Comment ça, c'est la femme qui est trop souvent soumise?
C'est pas l'homme?
...'me suis encore fait rouler ou quoi?
Marcher bourré
Allez, on se le refait!
Utilise ta souris pour rester debout et... avance...
http://www.koreus.com/files/200406/homerun.html
Utilise ta souris pour rester debout et... avance...
http://www.koreus.com/files
Les nains à chapeau
Voici une énigme qui fait appelle à la logique.
Contrairement à mon édito foireux d'il y a deux semaines, cette énigme a sa solution
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.
Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ?
La solution la semaine prochaine...
Contrairement à mon édito foireux d'il y a deux semaines, cette énigme a sa solution
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.
Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ?
La solution la semaine prochaine...
Les vieux III
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids ŕ son
sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisičme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de
l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a
survécu.
Le pasteur demande ŕ l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids ŕ son
sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisičme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de
l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a
survécu.
Le pasteur demande ŕ l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
S.A.V.
Pour faire plaisir à une de mes plus grandes femmes... heu...fans...
voici quelques Service Après Vente des émissions d'Omar et Fred
Enjoy
Cette vidéo a été supprimée pour infraction aux conditions d'utilisation.
Enjoy encore
et PNC aux portes
Et hop, encore un, enregistré par un internaute en manque de technologie, mais qui veut quand même participer à l'élargissement de la toile, avec Tata Suzanne
http://fr.youtube.com/results?search_query=SAV
voici quelques Service Après Vente des émissions d'Omar et Fred
Enjoy
Cette vidéo a été supprimée pour infraction aux conditions d'utilisation.
Enjoy encore
et PNC aux portes
Et hop, encore un, enregistré par un internaute en manque de technologie, mais qui veut quand même participer à l'élargissement de la toile, avec Tata Suzanne
http://fr.youtube.com/results?search_query=SAV
A pluch
Aime les autres comme tu t'aimes
Suicidaire, s'abstenir. Merci. :-)
OliOne
Le site avec rien que mes Lundimails (TOUS les Lundimails, depuis l'bédut du bédut) : http://lundimails.blogspot.com
P.S.: n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes, dont deux invitations envoyées par Rosy (qui expose au Hangar à Liège, le WE prochain)
P.P.S.: si tu as des invitations ou des flyers à faire passer, n'hésites pas à me les proposer.
P.S.S.: Et hop, une dernière blague, pour la route:
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de
passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
Suicidaire, s'abstenir. Merci. :-)
OliOne
Le site avec rien que mes Lundimails (TOUS les Lundimails, depuis l'bédut du bédut) : http://lundimails.blogspot.com
P.S.: n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes, dont deux invitations envoyées par Rosy (qui expose au Hangar à Liège, le WE prochain)
P.P.S.: si tu as des invitations ou des flyers à faire passer, n'hésites pas à me les proposer.
P.S.S.: Et hop, une dernière blague, pour la route:
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de
passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle
prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'il.
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux
bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit : ' Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint beat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que
je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! dans la gueule !
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