On n'a pas idée de créer des chaussures comme ça.
Quoique... pour pouvoir faire une bonne 'tite vidéo...
Une vidéo envoyée par Apo
lundi 13 octobre 2008
Se donner à 100%
Ah les mathématiques, ça explique tout...
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
Weezer - Pork and Bean
On a retrouvé le clip (non censuré) sur DailyMotion
Si tu sais pourquoi ce buzz a été interdit en Belgique par YouTube, merci de partager ton savoir avec moi.
Je suis impatient de connaître cette stupide raison.
Et comme pour me rattraper du défaut de lien de la semaine passée, je mets le paquet pour ce clip:
Making off
Chocolat Rain de Tay Zonday
Le truc qui te reste en tête pendant 3 jours
Shoes de Liam
D'autres vidéo de Liam sur son site: http://liamshow.com/videos.html
Et les autres ?
Je vous laisse faire vos recherches... ^^
... Bon, allez, une petit coup de pouce:
Mentos + diet coke, Cris Croker, Martial Arts, Stars War kid et après (1 des nombreux) traitements, Numa numa, Dramatik Chipmunk (et son buzz de 5 secondes), plus tous les autres.... dans le clip ^^
Si tu sais pourquoi ce buzz a été interdit en Belgique par YouTube, merci de partager ton savoir avec moi.
Je suis impatient de connaître cette stupide raison.
Et comme pour me rattraper du défaut de lien de la semaine passée, je mets le paquet pour ce clip:
Making off
Chocolat Rain de Tay Zonday
Le truc qui te reste en tête pendant 3 jours
Shoes de Liam
D'autres vidéo de Liam sur son site: http://liamshow.com/videos.
Et les autres ?
Je vous laisse faire vos recherches... ^^
... Bon, allez, une petit coup de pouce:
Mentos + diet coke, Cris Croker, Martial Arts, Stars War kid et après (1 des nombreux) traitements, Numa numa, Dramatik Chipmunk (et son buzz de 5 secondes), plus tous les autres.... dans le clip ^^
Pensée du jour
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
L'enterrement
Pour bien commencer cette semaine, pourquoi ne pas se la jouer morbide
(mort bide? bide mortel? tagada tzoin tzoin?)
par Elie Semoune
Merci Apo pour cette vidéo
(mort bide? bide mortel? tagada tzoin tzoin?)
par Elie Semoune
Merci Apo pour cette vidéo
Un Trader de singes
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Merci Flo pour cette histoire "qui colle bien à l'actualité".
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Merci Flo pour cette histoire "qui colle bien à l'actualité".
Vieille conne
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
tagada tzoin tzoin
http://www.instantrimshot.com/
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
tagada tzoin tzoin
http://www.instantrimshot.com/
Crash compilation
On a beau les avoir vues 3.000 fois, ces gamelles nous font toujours bien rire.
J'aime particulièrement bien le lacher de pigeon officiel ou le chef de chantier qui sort des toilettes dans un costume... heu...merdique.
J'en veux encore!
toi aussi?
Allez, hop, pour le plaisir:
J'aime particulièrement bien le lacher de pigeon officiel ou le chef de chantier qui sort des toilettes dans un costume... heu...merdique.
J'en veux encore!
toi aussi?
Allez, hop, pour le plaisir:
++
A la semaine prochaine,
Soyez heureux!
OliOne
www.olione.be
P.S.: continuez à m'envoyer de "la matière" ! Ca me fait super plaisir :-)
P.P.S.: et comme d'hab, n'oubliez pas les pièce jointes! (Merci monsieur Full !)
Soyez heureux!
OliOne
www.olione.be
P.S.: continuez à m'envoyer de "la matière" ! Ca me fait super plaisir :-)
P.P.S.: et comme d'hab, n'oubliez pas les pièce jointes! (Merci monsieur Full !)
lundi 6 octobre 2008
Edito
Lundi beau comme toi... heu.. comme moi (sinon, il pleut.. quoi? il pleut?)
Gros retard sur l'archivage, mais sorry sorry, j'ai la connexion qui plante à la maison.
Hello you
Hawdioudou?Gros retard sur l'archivage, mais sorry sorry, j'ai la connexion qui plante à la maison.
Ce Lundimail est fait depuis différents ordis, dès qu'un pote me laisse 5 ou 10 minutes de connexion chez lui.
Ca fait super associal, entre le dessert et le café, je ne vous dit que ça.
Mais que ne ferais-je pas pour vous?
...
Plein de choses, c'est vrai... mais bon, le principal, c'est d'avoir son p'tit bonheur lundinal in the mailbox en commençant sa semaine.
Ca m'énerve grave de ne pas avoir le Net à la maison.
Je vois le réseau du voisin et je ne sais pas son mot de passe (grrrr)
On m'a (encore) fait remarquer que je faisais beaucoup de fautes dans mes Lundimails.
Je n 'en crois pas un mot !!
Le Lundimail est relu 5 à 6 fois par un correcteur orthographique, alors ne venez pas me dire que vous êtes plus intelligent qu'un ordinateur.
Pfff, y en a j'vous jure.
(oui, heu.. pour ceux qui n'ont pas
Alors, juste au cas où... je vous mets un clavier ci-dessous pour que vous puissiez apporter les corrections.
J'en mets un de voyage pour que ça passe mieux par mail ;-)
Collées entre les billets, vous trouverez la série de blagounettes que m'a envoyée Ludo, ce samedi.
Pierre aussi m'en a transférées, mais c'est plus du genre "second degré inside":
Comment un somalien fait-il pour frimer sur msn?
Il met son statut en "parti manger"
Et celle-ci m'a bien fait rire aussi:
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un
salon là il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush:
Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
Votre Eminence, si je peux vous aider...
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
C'est parce que ça se passe dans le futur.
Oui, il a beaucoup d'humour.... ^^
Mais je vous avais prévenus: "second degré inside"
Note ++ : j'écris mon Lundimail et mon édito, durant la semaine, au fur et à mesure des découvertes de contenus.
Aujourd'hui, mon édito est déjà périmé, mais je le laisse comme ça.
J'ai récupéré ma connexion et j'ai pu agrémenter ce "numéro" correctement (enfin, j'espère).
Note ++ : j'écris mon Lundimail et mon édito, durant la semaine, au fur et à mesure des découvertes de contenus.
Aujourd'hui, mon édito est déjà périmé, mais je le laisse comme ça.
J'ai récupéré ma connexion et j'ai pu agrémenter ce "numéro" correctement (enfin, j'espère).
Comme ce lundi est très musical, je vous souhaite une Bonne lecture,
Mais aussi une Bonne écoute,
OliOne
Punk
A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Weezer
Super mega excellent!
Si tu as vu la plupart des vidéos insérées dans les Lundimails, tu vas bien te marrer en découvrant celle-ci.
(oui, bon, tu la connais peut-être déjà, mais alors, t'es une pourriture de pas me l'avoir envoyée!! huhuu ^^ )
Ce clip vidéo du groupe Weezer reprend les plus gros buzz du net.
Je pensais vous mettre les vidéos de référence en lien, mais comme je n'ai plus de connexion Internet à la maison pour le moment, je fais ça chez un pote et ça ne me laisse pas bcp de temps (au passage, merci le pote ^^)
EDIT BLOG: la semaine suivante, j'ai remis la vidéo (depuis une autre plateforme que Youtube), avec plein de bonus sur le clip.
EDIT BLOG: la semaine suivante, j'ai remis la vidéo (depuis une autre plateforme que Youtube), avec plein de bonus sur le clip.
Journée de merde
Pour votre santé, pratiquez un sport.
Pratiquer un sport collectif renforce certains points de votre caractère, utiles dans la vie sociale de tous les jours.
Prendre une douche, avec ses partenaires de jeu, ça vous détend.
... ou pas.
Merci Ludo pour la vidéo
Pratiquer un sport collectif renforce certains points de votre caractère, utiles dans la vie sociale de tous les jours.
Prendre une douche, avec ses partenaires de jeu, ça vous détend.
... ou pas.
Merci Ludo pour la vidéo
80 balais
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
Black Jack
The best song in the world
Kickapoo
Kickapoo
Vous avez reconnu Maet Loaf? (c'est le père)
Ces vidéos sont tirées du film The Pick of Destiny dont Jack Black est la tête d'affiche.
Je me le louerais bien, tiens, juste pour me marrer :-)
Et puis, le son me plaît ^^
Famille nombreuse
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Mauvaise foi nocturne
Ce Lundimail va vous paraître très musical (enfin... "musical" !!! lol)
Ionut m'envoie son bonjour de Roumanie en mettant cette vidéo en lien
(private joke de quand il est passé par Liège. ... Non, je ne suis jamais aller en Roumanie)
A+
Bonne semaine,
Soyez heureux!
OliOne
www.olione.be
P.S.: et n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes qu'ont envoyées Flo et Ludo ;-)
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