Joyeuse Fête !Bande de cloches ^^EditoEn ce Lundi Pascal (voire même lundi polo), mon édito sera court.
Pas tellement parce que je n'ai pas le temps (ce qui est pourtant vrai),
mais surtout que le bruit des touches de mon clavier qui s'écrasent sous mes doigts me fait mal à la tête.
On aurait pas du ouvrir cette dernière bouteille de vin...
Comme les enfants s'amusent beaucoup à chasser les oeufs, j'ai pensé à eux aussi pour ce Lundimail.
Allez voir les derniers titres, ils devraient aimer.
Et sinon, j'ai ajouté un nouveau jeu. Enfin!
Ca faisait longtemps.
Bon, il est passé 11h00 et mon p'tit se réveille seulement...
Je m'arrête là pour cette semaine, et je vais le biberonné.
(oui, lui aussi a fait la fête hier!!)
Bonne lecture,OliOneTricot urbainAlors que je j'allais envoyer le Lundimail, Max m'envoie ce lien:
http://www.fubiz.net/2008/12/23/urban-knitting/C'est effectivement bien sympa !!
Ok tu t'en vasLien musical vers Deezer
C'est pas pour faire le pub de Deezeer, mais c'est là que j'ai entendu Jamait interpréter Ok tu t'en vas.
http://www.deezer.com/track/13864Les paroles sont excellentes!!
(OK, tu t'en vas
C'est triste, et euh... ça m'ennuie)
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Tu m'dis que j'glande rien et
C'est pour ça qu'tu t'fais la belle
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Mais si tu pouvais en partant
Descendre les poubelles.
T'es sûre que t'oublies rien ?
Tu sais ce s'rait dommage
Veux-tu un coup de main
Pour boucler tes bagages ?
Me fais pas ces yeux-là
On dirait qu'tu vas pas partir.
Si tu penses revenir
Passe au bureau de tabac.
J'ai plus rien à fumer
Et j'boirais bien un verre.
Si tu v'nais à renouer,
Pense à ram'ner des bières.
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Tu m'dis que j'glande rien et
Qu'c'est pour ça qu'tu t'fais la belle
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Mais si tu pouvais en partant
Descendre les poubelles.
Oh cesse de t'lamenter,
Sûr que t'as raison.
Faut changer d'horizon
Alors reste pas d'vant la télé.
Tu m'dis des mots amers,
Arrête je t'en prie.
Je te comprends aussi,
C'est bientôt Mc Gyver.
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Tu m'dis que j'glande rien et
Qu'c'est pour ça qu'tu t'fais la belle
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Mais si tu pouvais en partant
Descendre les poubelles.
Je sais, c'est pas si facile
Les frais qu'ça va t'faire en Ricil.
Tu sais, faut pas t'faire de bile,
Jamais j'n'oublierai cet idylle.
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Tu m'dis que j'glande rien et
Qu'c'est pour ça qu'tu t'fais la belle
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Mais si tu pouvais en partant
Descendre les poubelles.
Si d'aventure un jour,
Tu es seule et perdue,
Que tu aies fait le tour
De trop de superflu,
A l'instar d'une reine,
Je t'écrirai des vers
Si jamais tu ramènes
Du Picon pour les bières.
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Tu m'dis que j'glande rien et
Qu'c'est pour ça qu'tu t'fais la belle
OK, tu t'en vas
C'est triste, et ça m'ennuie
Mais si tu pouvais en partant
Descendre les
Descendre les
Descendre les poubelles.
Comme un lundiLien musical sur Deezer: La chanson du dimanche > Comme un lundi.
http://www.deezer.com/track/882326
600.000 vues sur YouTube, en moins d'une semaine, pour le clip de ce groupe français, Archimède.
Quel est son secret?
En plus du côté musical rock du morceau "Vilaine canaille" (qui n'est pas sans rappeler "Vieille canaille" de Gainsbourg surtout connu pour
le duo avec Eddy Mitchell), le clip gagne certainement àn être vu pour le thème utilisé.
Bien qu'il pense ne jamais me donner de tuyau pour le Lundimail, Seb m'avait vaguement parlé de ce truc qui se fait sur le net:
on se photographie avec la pochette de disque d'une star "has been" devant le visage pour que notre corps devienne celui du chanteur en gros plan sur la pochette.
Ensuite, on se retrouve dans le clip? Je ne sais plus, mais c'est bien possible que ce soit un truc dans le genre...
Le clip, donc, reprend ce thème, et ça donne vachement bien!!
Enjoy...
Mon nouveau clavierC'est avec celui-là que je vais aller travailler le soir ... cool ^^
Pour en savoir plus sur ce prototype russe =>
http://ildarka.ru/Quoi? Tu parles pas russe?Sport Owned Compilation de trucs qui font mal ou de grosse "looooooose" chez les sportifs pros.
http://www.snotr.com/video/2515Le berger pas con... lui. Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
L e chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L 'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et mettre sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il dit :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Moralité de l'histoire : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Merci Andréas pour cette morale ^^
La différence entre Obama et ...
Joyeuses Pâques
Bien qu'on ne fête pas tous réellement Pâques, on se gave quand même presque tous de chocolat ^^
Allez voir le blog de Double P (parce que 2 x papa ou parce que Pascal Placeman?) dessinateur belge (Bxls)
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
