Un lundi plein d'images et d'humour; un ou deux jeux presqu'interractifs et de bonnes vidéos à partager cette semaine, voilà pour l'extrait du menu lundinal.
Aujourd'hui, j'ai même une espagnole qui me suit sur Twitter.
Pourtant, je ne suis pas un acharné sur ce compte @OliOne.
La neige tombe sur mon p'tit pays comme elle ne l'avait plus faite depuis la fin de la première grande guerre.
Alors forcément: tout est bloqué, ou presque.
La solution pour éviter les accidents de la route: barrer les routes.
Il n'y a pas de "haha" qui tienne: mon quartier est barré depuis une semaine.
Bah, il reste quelques bus, je vais conduire le petit à l'école en luge (je me casse le dos, ça monte à donf) et je rentre chez moi en glissade au milieu de la route verglacée sous la poudreuse ('tain que ça va vite!!!).
Pour les courses, c'est un peu chiant, mais je sais toujours aller travailler à pied ('faut se forcer, mais pas le choix).
Et chez vous, lecteurs du bout du monde (ou d'à côté), quel temps fait-il?
La naissance de celui qui a changé l'Histoire et foutu la merde entre les peuples depuis des milliers d'années, revue avec les médias actuels (Facebook, Twitter, Google Map, Amazone, etc.)
Ice Bear
Ce 12 décembre, quelque part au Canada, 23.000 petits ours en peluche sont lancés sur la glace par les spectateurs d'un match de Hockey.
C'est devenu une tradition (16ème édition) pour le club champion 2010, Calgary Hitmen.
Cette collecte de nounours ira pour les enfants défavorisés à Noël.
Merci Mister Love (si je me souviens bien)
Drague
Duck Sauce
Merry Christmas
Pour nous souhaiter un Joyeux Noël, Duck Sauce adapte son tube planétaire
Pour ceux qui ne sont pas de la même planète, voici la version original (ou presque) de Barbra Streisand:
Question
Tron Legacy
TRON Legacy n'est pas qu'un film attendu par de nombreux fans;
C'est aussi l'occasion de ressortir les vieux jeux vidéos et d'y jouer gratuitement en ligne:
La technologie du nouveau Manslater vous permet de traduire ce que pense votre femme quand elle vous parle.
"Tu peux sortir, c'est cool.", peut vouloir dire "RESTE A LA MAISON!"
TruTV
J'ai suivi un lien publicitaire (oui, j'ai fais ça) et je suis tombé sur ce qwizz de vidéos WTF.
Il y a moyen de se marrer si on aime les grosses chutes qui font mal (ou pas), les filles ivres qui font les plus belles conneries, les plafonds qui s'écroulent, etc...
En bref, du gros WTF, des actions ultra-stupides qui me font croire que je suis un mec normal, moi.
La vidéo commence, à toi de deviner la suite (choix de 3 réponses. In English)
Utilisez Facebook avec précaution. C'est possible.
Merci Polo.
Ta mère en bikini sur Facebook
Faut-il accepter ses parents sur Facebook?
Les FAILS de Novembre
Ils sont magnifiques!
Vous en avez vus quelques-uns sur BlogOliOne ou dans les Lundimails.
Mais il en existe un paquet d'autres que ces (presque) 8 minutes de vidéos vous ferons vivre ou revivre:
Base Jumping russe
Ils sont fous ces russes!
Ne faites pas ça chez vous.
Glisser sur une chaise pour tomber d'un immeuble et être sauvé par un élastique n'est peut-être pas très prudent.
Mais qu'est-ce que ça décoiffe!
Facebook
C'est que du cul!
Motorbike BaseJump
La plupart des sauteurs n'ont pas plus de 2 secondes pour ouvrir leur parachute, tant la distance est courte avant d'arriver au sol.
Travis Pastrana prend son temps: il fait d'abord quelques figures sur sa moto de cross avant de s'en séparer, au-dessus du Grand Canyon, de se stabiliser pour pouvoir ouvrir son parachute.
Crazy!
Le Grand Jeu
En ces temps de fêtes, quoi de mieux qu'un peu de romance?
Merci à Père Noël pour ce court métrage qui sent bon la rose et la fraîcheur des belles journées d'hiver.
Yannick PECHERAND-MOLLIEX (réalisateur) | autoproduction (2008) | 5 min Une jeune femme se réveille. Sur l'oreiller, une surprise l'attend...
(sous titrée en anglais, pour ceux qui ne comprennent pas le japonais (pfff, les nuls!)
La qualité est plus élevée et l'image est, bizarrement, en miroir par rapport à l'extrait EDIT BLOG: c'étati une pub, visiblement. Effacée par son "utilisateur". Sorry.
Karting FAIL
Trop content, il lève les mains en signe de victoire et perd le contrôle de son karting jusque dans le décor.
Ils fichent Facebook
Facebook nous abreuve d'applications et autres jeux sans intérêt alors qu'il existe depuis toujours une application vraiment distrayante, vraiment intéressante, vraiment bien, vraiment superbath… Le statut.
Ainsi est né le Toso d'Or
Le groupe Facebook regroupe les meilleurs statuts en français (souvent).
En Belgique, aujourd'hui, dans le Nord de la France, un peu en Allemagne et dans d'autres pays auropéens, on fête le Saint Patron des enfants (des coiffeurs et des employés communaux aussi): Saint-Nicolas!
Les enfants sont donc couverts de cadeaux, de friandises, de chocolats et d'indigestion.
Bon, ok, on a fait ça ce WE pour que les enfants puissent en profiter.
Petit One et Mini One ont été bien servis.
Et ce n'est pas fini, d'autres jouets les attendent encore, par là où le verglas barrait (et barre encore) la route.
Un peu de patience et on ira les chercher plus tard.
Après Petit One, c'est Mini One qui s'offrent une petite beauté pointillée de rouge: la varicelle est (encore) à la maison.
Auridon me fait remarqué que je n'arrête pas de parler de la page Facebook.com/lundimail.
Je lui réponds que, malgré tout, il n'en est toujours pas fan! (Hum hum, mauvais point...)
Il pensait l'être. C'est de ma faute: j'avais déjà fait une fanpage qui a été abandonnée, comme le groupe lundimail (un mauvais point partout, balle au centre)
Il faut donc, et j'en suis désolé, cliquer à nouveau sur le fameux J'AIME de la page Facebook.com/lundimail.
Ceux qui y sont déjà "fan" ont sans doute déjà l'info: je jette la refonte de mon site à la poubelle alors qu'il était (presque) fini pour en faire un autre, insatisfait que je suis du résultat qui ne colle pas assez à l'image du Lundimail (image qui reste relativement très difficile à définir, non?).
Je ne vous en parlerai donc plus. Sauf pour vous annoncer sa sortie en ligne.
Welcom MONTREAL ! Une nouvelle inscrite nous vient du Québec.
Welcom IRELAND ! Un nouvel inscrit nous vient de France... Hein?? Mais il habite en Irlande pour le moment, ce qui fait que je suis lu en Irlande aussi, na!
Cette semaine, je charge: du bon, du lourd, de l'humour, de l'insolite, du buzz, de la technique, du drôle... du pure bonheur (j'me la pète un peu, mais là, je trouve peu de contenu à retirer).
Bonne lecture,
OliOne
A dog in a truck
Merci de ne pas enfermer votre chien, même caniche, dans votre véhicule.
Pensez un peu au voisinage svp!
Trucks in a race
Restons avec nos camions, mais cette fois-ci, nous allons regarder de grands kids anglais jouer avec des camions d'aéroport:
un double bus transporteur de passagers (à vide), un transporteur de bagage (presque chargé), une pompe à neige de pompier (avec ses tonnes de flottes), le transporteur de conteneur catering (chargé de charriots), le "porte-escalier" mobile, un tanker (que j'espère vide), etc.
Ils nous offrent une petite course destructrice bien drôle!
Télécharger un vidéo depuis Youtube, beaucoup aimerait savoir le faire.
Il faut avoir java d'installer, mais il parait que c'est possible.
Sur le site www.savevid.com, vous pouvez insérer le lien de la vidéo et hop, il se charge du reste.
Vidéo mode d'emploi:
J'insiste: je n'ai pas testé. Si vous le faites, ce serait sympa de partager l'expéreince (positve ou négative) avec les autres lecteurs (en fait: surtout avec moi!). Merci pour le feed back.
Plongeons
La vidéo n'est pas récente. Je n'ai pas fait de recherche dans mes archives pour voir si elles étaient déjà parues dans un Lundimail, mais ça ne m'étonnerait pas (le contraire m'étonnerait, par contre).
Pourtant, il paraît qu'elle ressort sur la toile et qu'elle relance le buzz.
Voici une succession de plongeons qui donne le frisson et qui vont jusqu'à me faire sourire (c'est les nerfs)
Comment font-ils pour ne pas se choquer à un rythme aussi élevé? Dingue.
Electricité statique
C'est presque l'hiver, on met ses gros pulls et quand on les enlève, nos cheveux se dressent (encore faut-il en avoir d'assez longs... les miens ne bougent pas!).
Vous connaissez tous l'électricité statique et les décharges quand on se fait la bise ou quand on touche ce qu'il faut pas. Voici un allumé qui se gonfle en électricité par un frottement aux pieds, et qui redistribue l'énergie à des LEDs.
Sympa. Il fallait y penser.
Inglourious Schtroumpfs
Petite déviation de la bande annonce de Inglourious Basterds, avec des Schtroumpfs qui doivent combattre les envahisseurs Snoorkies
Petit rappel de la bande annonce de Inglourious Basterds:
Pour en revenir aux Schtroumpfs, rassurez-vous, personne n'aura l'idée totalement débile d'ne faire une animation ratée.
On n'est pas prêt de voir Gargamel en vrai, ni .... pardon?
Qui? Que Quoi? C'est quoi cette bande annonce????
The Smurfs - un film 3D !
Et ils ont même une page Facebook. C'est horrible!
Petites pièces jointes envoyées par l'un ou l'autre lecteur que je remercie et une grosse image attachée (à tacher?): un screenshot du mur d'Hitler sur Facebook.
On avait déjà reçu le mur de Jésus sur Facebook, à quand le mur de Lamentations sur Facebook ou le mur de Berlin sur Facebook? (pour rester un peu dans le thème).
On n'a pas un portugais dans la salle? Il paraît qu'ils font de bon murs! héhééé :D
Je reviens un peu sur le sujet du moment pour certains parents qui me lisent: la varicelle.
Courage Jules!
Peut-être le début pour Gaspard.
Qui sera le prochain?
Merci Rosy, Flo et Babs pour les encouragements.
Et bientôt: SAINT-NICOOOOOOOOOLAS!
Mettez vos chaussures devant la cheminée!
Bonne lecture (j'ai mis beaucoup d'images pour que ce soit plus facile!),
OliOne
Woody est sexy !
Comme la période des cadeaux et des jouets approche, pour les fêtes, pensez "Woody"!
P.S.:C'est là que tout à commencé.... me dit Apo, et il m'explique:
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu :
> > De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé…
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
>>
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > C'est là que la dispute a commencé ...
Pour ma part, il pleuvait, on annonçait une hausse de prix de 10 à 20 % sur tous les services publics, les français au Tchad se font molester et la France compte intervenir pour assurer la sécurité sur place, terrorisme en Italie (brigades rouges), vente d'avion de chasse F15 et F16 à Israël amis aussi à l'Egypte et payse voisins pour "garder un équilibre des force" (...) Il y va de la "sécurité des USA", on veut les 40 heures, ouverture des médias vers la France profonde, on a encore volé le Manneken Pis à Bruxelles quoique la police privilégie la fugue amoureuse vers le Nord, là où se trouve la sirène danoise.
Rien de neuf, donc ^^
Hand Fingers
Le mouvement perpétuel au bout des doigts de la main des doigts de la main des doigts de...
Femmes vs Chiens
Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas maries:
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir ;
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien;
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre ;
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite ;
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre ;
6. les chiens sont toujours prêts a partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre ;
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu ;
8. les chiens aiment aller a la chasse et a la pèche ;
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : « si je meurs, prendras-tu un autre chien? » ;
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser;
11. un chien vous laissera lui mettre un collier a pointes sans vous traiter de tordu;
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant;
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette ; 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitie de vos affaires.
Pour tester la théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir.
Merci Lo pour cette bonne petite analyse.
Wonder Woman II
Attraction
Le manga interactif.
Acceptez d'être filmé par votre webcam et participez à l'expérience.
J'appelle ça expérience parce que c'est la première fois que bouger devant mon ordinateur influence le cours d'une vidéo.
Le thème est relativement bateau et saute assez vite aux yeux, mais bon... juste pour le fun de la technologie...
Tout est dans le titre. La vidéo dure assez longtemps: durant près de 5 minutes, on voit cette fille qui tente de sortir d'un sèche-linge, presque sans succès.
Baleine explosive
Dans l'émission Destroyed in Seconds, on a pu voir une technique de nettoyage de plage assez particulière.
Pour enlever la carcasse d'une baleine échouée, ces imbéciles utilisent... des explosifs!
(et tant pis pour les voitures garées trop près et pour les touristes arrosés d'une pluie sanguine)
Tout ça pour dire que j'aime tout de même bien cette image, même si c'est décalé:
Trident
Sur fond de film d'action, cette publicité pour Trident sort du lot des habituels slogans blanc blanc blanc.
Une idée originale qui peut faire de cette publicité une pub "virale".
Stalag 13
D'autres connaissent la série sous le nom de Papa Shultz
Aaaach, che n'ai rien fuuu, rien entenduuu!
Juste par nostalgie, on s'offre un petit épisode de moins de 10 minutes:
Metro
Clin d'oeil à Hugo qui s'endort partout.
Voici la preuve qu'il ne faut pas.
Gravitee Wars
Cette fois-ci, il faut encore passer différents levels, mais ça ne s'arrête pas à 5 et il suffit de s'upgrader pour shooter un max (refaire le level 1, 10x, donne plein de sous ^^)
P.P.S.: Merci au Père Noël de m'avoir envoyer cette petite blague:
Jésus sait que tu es là...
Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »
Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
« Jésus te surveille!»
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.
