Edito

Lundi à lunettes, Lundi à quéquettes

Hallo? Halloooooo?
Ouiiiii

Maintenant que tu as envoyé l'adresse http://lundimail.blogspot.com à tes potes et qu'ils sont devenus fans du Lundimail, tu peux leur proposer de le recevoir directement sur leur adresse mail chaque lundi.

Il suffit de me le demander en se présentant gentillement, en te mettant comme "marraine" ou comme "parrain" (histoire que je sache à qui je cause).

Histoire con

(aurait pû s'appeler Histoire belge)
Tu connais peut-être l'un ou l'autre membre de ma famille.
Mais sais-tu à quel point cela peut être difficile de vivre avec eux?
On a un tel respect irrespecteux entre nous qui si il y en a un qui se prend la honte, il le raconte aux autres
(Autodérision oblige. Si ça peut faire rire, ça doit être obligatoirement partagé).
Et les autres, ils l'obligent à le raconter lui-même à un max de gens.
Et cette fois, c'est pour ma gueule :(
(c'est surtout parce qu'ils reçoivent le Lundimail et que ça les ferait bien rire de me voir me répendre devant tout le monde)
Bon, alors, voilà...
Je me promène tranquille dans un IKEA et je trouve une étagère sympa.
"Pour la disponibilité de cet article, renseignez-vous au point info.
"
Bon, beh, pas grave... pas envie... mais je retiens tout de même la marque de l'étagère.
Plus loin, je vois une étagère fort fort similaire et au même prix, mais la couleur semble différente, de peu.
L'étagère est de marque LACK et est mise dans un espace aménagé ou la lumière est tamisée.
Bon, allez, je vais au point info.
"- Bonjour, quelle est la différence entre l'étagère exposée ici et celle qui se trouve là-bas?
- De quelles étagères parlez-vous?
- Alors, ici, c'est une "LACK" et là-bas, j'ai lu que c'est une "je-ne sais-plus-quoi-plank"
- Ah... heu.. en fait, votre "je-ne-sais-plus-quoi-plank", c'est du néerlandais, ça veut dire "étagère"...
- .....
- ....
- ok, merci...."
.... la honte....
Désormais, quand j'aurai une question à poser dans un IKEA, je le ferai discrètement.
On me répondra peut-être discrètement aussi.
Et voilààààààà, maintenant, mes frères se pissent dessus et moi, je suis fier d'avoir toujours mon autodérision (autoflagellation serait plus approprié).
Bon, allez, retour au lundimail...

Fedex

Vous vous souvenez du film dans lequel Tom Hanks se retrouvait seul au monde sur une île, avec un paquet fedex.

A la fin du film on le voit ramener le paquet à son expéditeur...

Que pouvait bien contenir ce paquet ?

Merci Seb, pour la vidéo

Harry Potter

On a aimé ou pas.
On l'a lu ou pas.
On connaît tous Harry et sa cicatrice.
Mais rares sont ceux qui ont pensé à son future!
Et pourtant, comme tout le monde, il va lui falloir faire son chemin.
Première étape:




Et sinon, à part ça, il y en d'autres que ça amuse.
C'est cool, que les gens s'amusent :-)

Raphaël B

Encore un blog de dessinateur de BD:
http://raphaelb.canalblog.com/

Les nains à chapeau: la solution

Voici la solution à l'énigme de la semaine passée.
Si vous l'avez loupée, essayez de la résoudre avant de lire la solution ;-)
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.

Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ? ...
Solution
...
...
Les nains vont procéder ainsi :
1. Un premier ira se mettre au milieu du mur.
2. Un deuxième viendra se met à côté de lui.
3. chacun des nains suivant se placera comme cela :
- si tous les chapeaux du groupe contre le mur sont de la même couleur, il se placera à une extrémité du groupe
- si il y a déjà 2 couleurs dans le groupe contre le mur, il se placera entre les 2 nains qui portent un chapeau de couleur différente

Scrabble

Pierre Palmade joue au scrabble.
C'est pas toujours facile, hein...

Une nympho dans l'église

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

Les bidasses en folie

Et dire qu'après, on les bablance au front...

Les ricains


contre les Irakiens
http://www.videoclick.com/video-click_joke/videos_les_bidasses_en_folie.html

Grow Cube

Chaque action a sa conséquence.

Une conséquence est une action.

Le scénario est simple, le cube doit être transformé en un superbe jardin!

En choisissant les actions dans le bon ordre, on arrive à ce résultat.

Il m'était difficiel de vous présenter ce casse tête sans l'avoir résolu moi-même.

Et autant l'avouer, ça ne m'a pas pris 10 minutes... ça se compte plutôt en heures.

Je dirais... 2 à 3 heures pour une bonne dizaine d'essais (dont les dix derniers en prenant des notes "à la mister mind").

Bon courrage ! Ca vaut la peine de le réussir.

Si tu n'y arrives pas tout seul, parles-en à tes collègues ou autres camarades ;-)

http://www.eyezmaze.com/grow
/cube/index.html

Note: sur ce site, la colonne de gauche offre d'autres Grow Cubes.

Quelques heures plus tard...

Youuhouuhuuhuuu, avec un excellent scénario de jeu de rôle au final, je viens de terminer celui-ci également:

http://www.eyezmaze.com/grow/RPG/index.html

Note: si ça me prend des heures, c'est parce que je ne fais pas que ça sur un même temps.

Mais ça prend tout de même pas mal de temps.

Cadeau de Noël

Cela fera plaisir à tous les fanas d'ordinateur ou d'Internet.
Et les autres? Ils s'y mettront!
Il faut une connexion Internet, un ordinateur et le cadeau révolutionnaire: la clé USBwine.
Site officiel: www.usbwine.com
Download gratuit, en démo, disponible sur le site.
A votre santé!
Merci à Ludo pour l'idée cadeau.

Régis et ses motos

Marrons-nous, on n'est pas dessus!

Régis et sa nouvelle moto


Régis s'entraîne pour la compèt'


Régis se lance sur une grosse cylindrée

Six ans

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire ce qu'on nomme "une petite gâterie" à son père.
Le gamin referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit entre ses dents :
- Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parcque je suce mon pouce !

Merci Geo, pour la courte ;-)

Be happy !

Soyez heureux !
Tous! C'est un ordre! ;-)

OliOne

P.S.: 28,7 sur http://www.eyezmaze.com/vanilla/v0/index.html (après mon écran est trop p'tit... là où je suis)
P.P.S.: ils sont sympas au stand Chouffe, sur le marché de Noël, ils ont offert un badge à Arthur pour ne pas qu'il se sente trop à l'écart. Et notre quatrième tournée, ils nous l'ont offerte aussi... Donc, là, c'est clair, j'y retournerai ;-) D'ailleurs, il faut bien que j'y retourne, histoire de retrouver quelques souvenirs perdus. Mais je ne suis pas le seul: il paraît que la Rosy était "dedans" aussi et moi, j'ai rien vu. J'étais dans le même "dedans", en fait. huhuu

Edito

Lundi qui tache sans tache s'attache à toi, le fan qui tache sans tache.

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut toi

Huhuu, en anglais, ça fait Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii you

Parfois, c'est assez angoissant de devoir écrire l'édito.
C'est l'angoisse de la feuille blanche.
Qu'écrire?
Que dire à mes fans (que vous êtes! N'est-il pas?)?
Que dire sinon que je vous aime.
...
Heu...
...
Bon, je recommence....
...
Que dire à mes fans?
Que dire sinon que je vous aime.
....
Ah? merde, ça fait deux fois...
Bon, beh, il doit y avoir du vrai la-dedans.
C'est certainement parce que vous me faites l'honneur de me lire.
Moi, qui, très super modestement (ma plus grande qualité! la "modestie". Pas que j'ai tellement de défauts, loin de là, mais quand même, quand on est aussi modeste que moi, c'est bien de le souligner!) , rédige cet hebdomadaire le plus humblement du monde (ma deuxième plus grande qualité: "l'humblerie" ^^)
Merci ;-)

Ah oui, au fait, j'ai perdu la vitesse de l'adsl depuis que j'ai brulé mon volume de téléchargement autorisé.
Ce qui explique le peu de vidéos de cette semaine.
Et comme je ne télécharge ni musique, ni film, est-ce possible que tout soit parti rien qu'en écoutant la radio online, en streaming durant plusieurs jours?

Moustiques

Parce qu'avec les temps froids d'aujourd'hui, les moustiques nous manquent (si, si!),

je t'ai dégotté un mini jeu super facile.

Cliques sur les moustiques pour les éclater avant qu'ils ne viennent pomper ton sang.

Fais gaffe, si ils s'y mettent à plusieurs, t'es vite vidé ;-)

http://www.mini-jeux.com/animaux/insecte/game-844.php

Les vieux

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
"Son mari se penche vers elle et lui répond: "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

Illusion

Cette partie aurait aussi pu s'appeler "Mal de Tête si on abuse" ^^

C'est un grand classique, mais ça fait toujours son petit effet (c'est le cas de le dire)

Cliquez sur le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm
Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation,
Choisissez la vitesse,
Puis, cliquez sur GO...
Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes
Puis regardez votre main qui est sur la souris...

Ou alors regardez quelqu'un de près.. son nez, par exemple! C'est terriiiip'!

Puzzleland

Cliques sur les objets dans le bon ordre pour aider Gregory à traverser les différents mondes.
http://www.mes-jeux-flash.com/2837-mes-jeux-flash.html
Pour une fois que je ne propose pas un jeu facile, j'espère que vous allez vous casser un peu la tête dessus huhuu. Chaque monde a sa solution.
Ben est arrivé au bout... avec ses collègues.

Les vieux II

Le fameux verbe…
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
- Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
- Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
- L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

Courrier du lecteur

Vous commencez à vous en apercevoir,... je balance et il est parfois dangeureux de m'écrire.
Voici ce que l'une d'entre vous m'a envoyé (c'est Rosy, c'est Rosy, c'est Rosy !!! )
Une invitation à une formation:

Si il vous reste quelques jours de libres dans vos agendas, il serait peut-être necessaire pour vous de suivre cette formation. Il ne reste que quelques jours pour s' inscrire ..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES (et pour les femmes aussi !)
VOUS ETES TOUS LES BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours.

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
M'enfin... allons, camarades, ne nous laissons pas faire!
Non au sexisme!
Oui à la liberté de l'homme.
L'homme ne veut plus être en seconde place!
L'homme veut être au même niveau que la femme et plus en dessous!
L'homme veut ....
...hein?... Quoi? ... Comment ça, c'est la femme qui est trop souvent soumise?
C'est pas l'homme?
...'me suis encore fait rouler ou quoi?

Marcher bourré

Allez, on se le refait!
Utilise ta souris pour rester debout et... avance...
http://www.koreus.com/files/200406/homerun.html

Les nains à chapeau

Voici une énigme qui fait appelle à la logique.
Contrairement à mon édito foireux d'il y a deux semaines, cette énigme a sa solution
Dans une pièce se trouvent un certain nombre de nains, chacun ayant un chapeau sur la tête. Certains ont des chapeaux noirs, d'autres des chapeaux blancs. Chaque nain peut voir le chapeau des autres mais pas celui qu'il a sur la tête.
On leur demande de se mettre tous contre l'un des murs, de manière à ce que d'un côté on ait les chapeaux blancs et de l'autre les chapeaux noirs.
Les nains ne peuvent communiquer entre eux.
Comment vont-ils faire ?
La solution la semaine prochaine...

Visuel

Le maquillage fait des "miracles"!
Merci Ben de nous avoir ouvert les yeux ;-)

Les vieux III

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids ŕ son
sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisičme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de
l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a
survécu.
Le pasteur demande ŕ l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

S.A.V.

Pour faire plaisir à une de mes plus grandes femmes... heu...fans...
voici quelques Service Après Vente des émissions d'Omar et Fred
Enjoy
Cette vidéo a été supprimée pour infraction aux conditions d'utilisation.
Enjoy encore


et PNC aux portes


Et hop, encore un, enregistré par un internaute en manque de technologie, mais qui veut quand même participer à l'élargissement de la toile, avec Tata Suzanne






http://fr.youtube.com/results?search_query=SAV

A pluch

Aime les autres comme tu t'aimes
Suicidaire, s'abstenir. Merci. :-)




OliOne
Le site avec rien que mes Lundimails (TOUS les Lundimails, depuis l'bédut du bédut) : http://lundimails.blogspot.com

P.S.: n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes, dont deux invitations envoyées par Rosy (qui expose au Hangar à Liège, le WE prochain)
P.P.S.: si tu as des invitations ou des flyers à faire passer, n'hésites pas à me les proposer.
P.S.S.: Et hop, une dernière blague, pour la route:
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de
passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.

A mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle
prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'il.

hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux
bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit : ' Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? '

Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'

Son visage devint beat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que
je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !

Edito

Lundi au Moi Je Nage

Yeaaah Groovy Funky Crazy

Vas-y, bouge ton body, baby!

Yeeeees, encore une semaine qui commence!
Tiens, fais passer ce message à tes contacts:
"Pour vous poiler et perdre votre temps, visitez http://lundimail.blogspot.com
Le blog qui déchire ton slip rien qu'avec un peu de grenouille chaude."
Voilà, comme ça, ils ne comprendront rien et ce sera très drôle (ou pas).
Je me dois de vous parler de la peut-être énigme de la semaine dernière:
ce n'en était pas une.
Sorry, donc, de décevoir l'ami Laurent qui s'est cassé la tête pour rien.
(comme prév(en)u dans le précédent édito, huhuhuu)
Si on veut y voir une moralité, ce serait "Les objets des Lundimails n'ont aucun sens utile"
Plus bas, je vous parle d'un truc auquel je suis content d'apporter ma participation active: Sid'Ardente http://www.sidardente.be

Bubble Trouble

Comme nous sommes de grands enfants,

nous aimons perdre notre temps sur de petits jeux gratuits, en ligne, comme Bubble Trouble:

http://www.hugolescargot.com/jeux/jeux-pour-enfant-bulles.html

La flèche gauche, la flèche droite et la barre d'espace suffisent pour ce jeu.

Jump

Et si tu trouves qu'il faut utiliser trop de touches à Bubble Trouble
(dont le level 20 me semble bien trop rapide! lol), il te reste encore Jump !

http://www.hugolescargot.com/jeux/jeux-pour-enfant-jungle-jump-jump.html

Tu ne dois utiliser que la barre d'espace.

Ca va? pas trop dur?

Peux pas faire mieux ;-)

Camping

(ou Tranche de vie)

Comment faire rire le personnel d'entretien (ou "techniciennes de surfaces)?

En mettant une petite blague sur la feuille de ménage du jour.

Et ça marche :D

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"
Beh ouai,... tout le monde rigole.

Et voilà ti pas que tu sais quoi?

Comme pour me remercier pour mon humour matinal, il y a la Jocelyne qui se tourne vers moi et qui me lance

"Alors comme ça, tu pars en camping c'week-end?"

Baaaaaaah, comme elle m'a casséééé. Héhéhééé.

En même temps,... elle peut.

L'autre jour, elle pose son coca light pas loin de moi et me dit de ne pas le boire parce que c'est le sien.

Je lui répond "Je bois pas ça... Quand je vois ce qu'on devient!!"

Morte de rire, elle va le raconter à tout le monde.

Elle est gentille la Jocelyne, huhuu.

Et oui, c'est ça, l'Ambiance Auberge, du vendredi matin :-)

Merci RTL

Histoire de nous rappeler qu'on n'est plus tout jeune,
Ludo propose la vidéo suivante:



Avoues! Tu étais fan!!
Et si ça ne te dit rien, soit t'avais pas la télé, soit t'es encore jeune ;-)

Kaamelott

Perceval et le Contre-Sirop



Le defi de merlin



La pierre de lune



J'espère que ces vidéos sont encore sur YouTube au moment de la lecture...
Sinon, une rapide recherche sur Kaamelott et hop:
d'autres vidéos aussi marrantes apparaîtront.

Sacré curé

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers
lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

WWF

C'est pas la peine de vous rabattre les oreilles avec ça.
Vous le savez bien que la planète est en danger.
Quand j'ai voulu faire un lundimail "bio", il a un peu manqué de consistance et le Seb s'en est pris plein la gueule alors qu'il n'y était (presque) pour rien.
Alors hop, voilà une des vidéos qu'il aurait fallu montrer sur ce que sait faire WWFen matière de "promo" pour la planète:


ou alors cette animation de WWF Brasil qui est franchement bien faite (et conseillée par Seb):


ou encore:


Allez Seb, sans rancune ;-)

WWF

Ne pas confondre WWF et WWF

WWF en Lego:

Sid'Ardente 2007

A vos agenda: Samedi 1er décembre, à l'Auberge de Jeunesse de Liège,

on participera à la Journée Mondiale pour la Lutte contre le SIDA!

Le SIDA? Quoi? Chez nous?

Beh oui !!!

On ne s'en rend peut-être pas toujours compte, mais il n'est pas nécessaire de se taper l'Afrique pour voir des sidéens.

(c'est une expression, hein. On ne va pas "voir" des sidéens juste pour dire que. Ou alors, 'faut se faire soigner.)

Sur le superbe site http://www.sidactionliege.be (webmasterisé by votre serviteur), on peut lire ceci:

Liège
est la 3ème ville belge la plus infectée (après Bruxelles et Anvers),

on y dénombre plus de 2.500 cas dans l'arrondissement liégeois.

Alors oui. Oui, il faut ouvrir les yeux.

Et si on a juste envie de s'amuser, c'est évidement possible (on ne saurait de toute façon pas faire autrement).

On n'est pas forcer d'aller voir les associations!!! huhuu

On peut très bien se contenter de venir voir l'un ou l'autre concert (il y en aura 3 ou 4), voir les bougies qui forment un ruban, bouffer des saveurs sucrées ou salées, acheter des vêtements (bourse aux vêtements avec, aussi, de nombreux vêtements pour bébé et enfant), voir le show de la Mama Roma à l'arrivée du cortège qui part de la Place du Marché (majorettes, défilé costumé, préservatifs géants, mort en ballade, etc.).

Moi, j'y serai !

Plus d'infos sur www.sidardente.be (mis en page par votre idole)

Signature

OliOne

http://lundimail.blogspot.com/
P.S.: et les pièces jointes? T'as vu les pièces jointes?
P.P.S.: 20 ans! Les inconnus ont 20 ans! http://fr.youtube.com/results?search_query=les+inconnus&search=Rechercher
P.P.P.S : Mort! Béjart est mort... était vieux? ... 80 ballets ..... ah oui, quand même...
P.P.P.P.S.: Trop bon, je cite: C'est bien de préciser que sa femme est loin d'être conne, mais est-ce un fait ? Et puis "loin", c'est une appréciation de distance assez subjective. Pour un canadien d'accord, quand on est loin d'être con, on peut prétendre à un prix Nobel, mais sur notre petit territoire de 30 000 Km2, on n'est jamais bien loin de rien, surtout pas d'une belle connerie. (extrait d'une réaction que m'a envoyée l'un d'entre vous, suite au "courrier du lecteur" de la semaine passée. Mais je ne vous dis pas qui c'est parce que Laurent préfère rester anonyme.^^)

Par manque de gouvernement, elle a éclaté: la Guerre Civile en Belgique

Edito

Lundi d'un brother sans cheveux sur un glaçon camerounais.

Wazaaaaaaaaaaaa!
Min'Ga Tcha


Histoire de varier les plaisirs, le sujet de ce lundimail comporte peut-être une énigme.
Pour en trouver l'éventuelle solution, voici des indices choisis avec beaucoup d'attention:
1er indice: "qui cherche trouve"
2ème indice: "pierre qui roule n'amasse pas mousse"
tiens, ça me rappelle que je dois demander à mon frangin si il a passé son permis.
3ème indice: "non"
Quand t'auras fini de te casser la tête pour rien, envois-moi ta réponse ;-)

Tu t'es vu quand t'as bu?

Un peu de pub (encore) pour de la bière (encore)

Robin des bois

Radio Biere Foot



Photomaton





Photomaton (un autre)

Le courrier du lecteur

L'un d'entre vous adresse la parole aux autres que vous êtes.
Un petit copier-coller et hop, vous pouvez le lire:
Mon petit coup de gueule que je l'espère, n'en déplaise à certains inconditionnels, sera envoyé à tous.
Comme j'ai déjà pu le constater maintes et maintes fois dans les lundimails tout le monde contracte facilement les zigomatiques avec ces bonnes petites blagues sur "les blondes", jusque là rien de bien méchant me dira-t-on?
Pas si sûr... je voudrais préciser une petite chose, savez-vous seulement d'où provient ce phénomène? il ne vient certainement pas des femmes qui sont blondes et connes de fait mais plutôt de celles qui ne le sont pas et qui aimeraient l'être. C'est, à mon sens un juste retour des choses que de repréciser cet état de fait car (sortant avec une blonde très loin d'être conne) j'en ai un peu marre de ces commentaires gratuits, le plus souvent utilisés à mauvais escient et pour de mauvaises personnes. Je pense qu'il était vraiment utile de rencentrer les choses, en tout cas, cela me fait du bien et très certainement que cela fera plaisir à d'autres qui sont dans mon cas, n'en doutons pas une seule seconde. désolé pour toutes ces brunes et autres chevelures multicolores, qui un peu bêtement, il faut le dire, voudraient devenir blonde et gonfler ce phénomène de société pour le plaisir de certain mâles. Certains mâles qui ne sont pas toujours tout blancs non plus; n'y-a-t-il pas pour certain, je précise, un petit complexe caché derrière tout cela?
Mis à part ces précisions, on peu quand même toujours rire mais en connaissance de cause! Merci à tous ceux qui voudront bien me lire et me comprendre, bonne journée à tertous!
Dixit un ami lecteur parmi d'autres.
Heu.... "ex-lecteur", vu la plainte de sa blonde pour qui je ne suis "pas une ampoule".
(et moi qui croyais qu'on disait "pas une lumière"... bah...)

Radio FooRireFM

Un peu comme Rire et Chanson en France,.. mais en Belgique.
http://www.foorirefm.be/index.php
http://www.rireetchansons.fr/

Plein comme une andouille

Merci Polo pour ce magnifique vidéo clip qui démontre, une fois encore, comme si besoin en était,
la magnificence de la technicité belge en audiovisuel.
Trucages et effets spéciaux!
Texte et musique de haut niveau!
Thème social traité avec l'autodérision du belgo-belch!



Demain, je cherche les paroles, parce que ce truc me reste en tête.
Huhuhu... l'eau du robinet, c'est pour les grenouilles!
Mouuwahahaahaa

Vivre en 2007...

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans gsm et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ;-)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

24h00 Chrono en 1994

Vous voyez bien la série 24h00 Chrono?
Jack Bauwer qui court partout avec son portable, ses sattellites qui le suivent à la trace, les virus espions etc, et... LA BOMBE !
Et bien voilà ce que ça donnait en 1994 (un pilote? ^^):

Moto

Quand on n'a pas de remorque pour transporter sa moto, on passe au système B.

Efficace? Réponse en image:

Joyeuses journées!

Surtout les 6 prochaines, parce qu'à la septième, je reviens...


OliOne
www.olione.be

P.S.: visite mon dernier blog-site: www.sidardente.be
P.P.S.: visite les archives http://lundimail.blogspot.com où je viens de mettre plus de 50 messages pour éliminer mon retard.
P.P.P.S: c'est bientôt Noël et je recherche des cadeaux pour les lecteurs du lundi. Des trucs à offrir suite à un mini-concours, par exemple, juste entre nous. Donc, si vous avez des trucs facile à envoyer par la poste, je suis preneur.

Edito

Lundi 11/11
edit blog: Lundimail écrit le 11/11 pour le lundi 12/11

Et qwé chaal?
ça boume?


Mais dis moi pas qu'c'est pas vrai!?
Formation de travail le lundi, le mardi, le mercredi et le jeudi!
Mais ou qu'il est alors mon W.E. de début de semaine?
Du coup, je suis obligé de faire mon Lundimail le dimanche pour être sûr que vous pourrez le lire lundi.
Et hop.
P.S.: plein de trucs à regarder sans devoir cliquer sur les liens (clin d'oeil à Laurent) et n'oubliez pas les pièces jointes!

Mal au ventre

Ca dure 5 minutes.
C'est long 5 minutes et c'est court à la fois.
Laisse-toi aller à la rigolade. Moi, j'ai encore des larmes sur les joues.
Voilà la vidéo qui te muscle les abdos tellement c'est bidonnant ;-)

http://www.videoclick.com/video-click_joke/videos_funny_bloopers_compilation.html?theme=videoshow/9


Waouuh, comme j'attaque directe sur le rire en début de cet hebdomail. J e m'adore!

Made in Japan

L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un américain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te show comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus.
Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !

L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée.
Le japonais revient aussi enrajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais: le cric de ma Toyota !

11:11

Oulalaaaa, nous sommes le lundi 11 du 11 (comme on dit)...
L'idée me vient alors de faire une petite recherche la-dessus sur Google.
Pour sûr, je vais trouver un truc à vous raconter, une blague ou une anecdote.
La recherche se termine très rapidement car d'après Google, 11 / 11 = 1 !!
Bon, ok, c'est la fonction "Calculette" de Google qui s'est déclanchée.
Allons voir plus loin, au premier résultat, par exemple.
Cela donne 11:11
Déjà, ce n'est plus 11/11.
Soit. J'ouvre!
Et là, je découvre un site d'un genre que je ne fréquente pas: www.nvisible.com
Ca parle de l'image que nous donne 11:11
On s'y attarde, on... ils le disent mieux que moi:
<< Des millions d'êtres ont une chose en commun, ils n'arrêtent pas de voir les nombres 11:11. Ces personnes viennent de tous les pays, de toutes les races, de toutes les origines et de tous les niveaux d' éveil.
Même les écoliers ont conscience que lorsqu'ils voient 11:11, c'est le moment de faire un voeu.
Au début, cela apparait être une coïncidence, puis, cela devient étrange : " J'ai mis ma voiture en route à 11:11, " "Pourquoi est-ce que je me réveille toujours à 11:11? "
Enfin, cela devient indéniable : " toutes les pendules se sont arrêtées à 11:11."
Il y a quelque chose de vraiment étrange.
Dans son livre, " Comment VIVRE GRAND sur une Petite Planète, " Solara explique ;
" Quelque chose EST en train de se produire et c'est bien plus réel qu'aucun d'entre nous ne peux imaginer."
Une Réalité Etendue a été inserée dans nos vies de tous les jours. Le vers de terre regarde enfin vers les étoiles et s'en trouve transformé à tout jamais. L'Immensité se fusionne à nos corps physiques. Elle trqnsforme notre AND et nous permet d'enfin devenir vivant à un niveau vibratoire et totalement réel.
La prochaine fois que vous voyez le 11:11, arrêtez-vous et ressentez les énergies subtiles qui vous entourent. Le 11:11 est un signal d'alarme que vous vous envoyez à vous même afin de vous réveiller. Un pense-bête qui vous rappelle quel est votre but ici-bas sur Terre.
Souvent pendant les phases d'élévation d'énergie ou de transformation personnelle accélérée, vous remarquerez le 11:11 plus fréquement.
Voir le Maître Nombre 11:11 est TOUJOURS la confirmation que vous êtes sur la bonne voie.>>
Waaaaaaah, j'ai enfin trouvé l'illumination!
http://www.nvisible.com/french/1111introfr.html
'Tain, mais il y a des barges, je vous jure... "ouverture du portail 11:11,le 11 janvier 1992... fermeture le..." Bahhhh
Si toi aussi, tu es fana de trucs bizarres aux yeux des Moldus, fais le savoir ;-)

Jamel Comedy Club

Extrait avec Ben.. heu.. Cédric... non, Ben.

Zombies

Rôôôôô, j'ai oublié de vous donner votre cadeau d'Halloween!

Bah, il n'est jamais trop tard pour recevoir les cadeaux...

http://www.crazymonkeygames.com/Endless-Zombie-Rampage.html

Vas-y, tue un maximum de saloperies de Zombies qui veulent rien que de te piquer tes bonbons!!
Bon jeu ;-)

Histoire belge

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

"Et ensuite "? demande le père.

"Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

Moralité:
C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

Pen Trick

L'art de jongler avec un ou plusieurs stylos ou crayons entre ses doigts, c'est le Pen Trick.
En voici un exemple avec une fin assez inattendue...

Amour

Bon, allez, le jeune (si tu l'es pas (jeune) donne le lien à ton p'tit frère ou ta cousine)

voyons si t'es correcte avec ta compgne ou ton compagnon.

Teste ton couple: http://www.ifeelgood.be/Ifeelgood/Sondage/resultat-sondage.htm

Huhuhuuuu (rire moqueur), mais qu'est-ce que ça vient foutre dans un Lundimail, un truc pareil?

Bah, je suis passé dessus, donc, je le partage.. voilà comment je fais mes Lundimails ;-)

Mot de la fin

Djusk'a d'talleur ;-)
Ou un peu après...


OliOne
P.S.: si t'as du temps à tuer, tu peux m'aider à archiver les Lundimails sur le blog http://lundimail.blogspot.com/
P.P.S.: si t'as du temps à tuer, tu peux m'aider à archiver les Lundimails sur le blog http://lundimail.blogspot.com/
P.P.P.S.: le P.P.S. sert à montrer mon besoin d'help.

Edito

Lundi quick

Mmmmmmmh.... Salut toi ;-)
ça vaaa?

Quick Lundimail
Quick edito ;-)
Quick merci pour vos mails
Quick kat prout:http://fr.youtube.com/watch?v=0Tv5bWHekIM
Quick trucs qui font "ouch" :

Coup de pub

Elevator

Deux rubixcubes

En même temps
http://www.abrutis.com/video.php?id=3966
Vas-y, essaye à une main!

MagikCIRCUS

Animation de 5 minutes 20sec.



Les auteurs sont sur http://www.planktoon.com/
où vous trouverez d'autres animations sympas.

Photo de classe

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

" tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "

PacMan

Ca fait combien de temps que tu n'as plus joué à PacMan?
http://www.flash-games.net/online/562/pacman.html

Bon voisinage

Auto-Hypnotisme

- Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : 'Ne bouge pas je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

Mot sexy

Bonne bourre :o)
Avec S, c'est mieux: bonnes bourres !!




OliOne
www.olione.be