Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... *********************************************** Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre ! : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! ************************************************ > > > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin. > > > > > > Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est > > > > > > la différence entre une perle et une femme > > > > > > Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. > > > > > > Le disciple (confus) :Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! > > > > > > Le Maître (avec un mince sourire): > > > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. > > > > > > > > > > > > ************************************************ > > > > > > > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. > > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, > > > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... > > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs > > > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > > > > > > La troisième, elle, s'évanouit... **************************************************** > > > > > > > > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle > > > > > > peut me juger en 20 secondes ! > > > > > > > > > > > > **************************************************** > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. > > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, > > > > > > la jeune femme s'impatiente: > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. > > > > > > > > > > > > ******************************************************************** > > > > > > Consonne: C, > > > > > > Voyelle : O, > > > > > > Voyelle : U, > > > > > > Voyelle : I, > > > > > > Consonne: L, > > > > > > Consonne: L, > > > > > > Voyelle : E, > > > > > > Consonne: S > > > > > > > > > > > > - 8 lettres > > > > > > - Pas mieux... > > > > > > > > > > > > LUCIOLES !!!' > > > > > > > > > > > > ********************************************************************* > > > > > > > > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. > > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, > > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et > > > > > > voilà que je me retrouve au ciel ! > > > > > > C'est certainement une erreur! > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. > > > > > > Comment vous appelez-vous ? > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > > > > > - Garagiste. > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... > > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le > > > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, > > > > > > et ça donne 123 ans > > > > > > > > > > > > ***************************************************************** > > > > > > > > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? > > > > > > Le ski nautique : > > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées > > > > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!! |
