lundi 22 février 2010

Lundi courtage

Bonjour lundinal,
Comment ça va bien?


Edito
Et si je ne mettais pas d'édito aujourd'hui?
Arf! Trop tard :p
J'aime les demandes d'inscriptions comme celle-ci:
"Ca serait super génial de la balle qui déchire sa race si je pouvais être abonné à lundimail parce que moi aussi j'ai envie d'être heureux le lundi."
Ca le fait ^^
Petites nouvelles familiales:
Arthur a visité l'école qui l'accueillera à partir de lundi prochain. Ravi!
Lucien ne veut plus dormir la nuit et ne veut plus mangé.
On est fatigué, on aimerait dormir....
Lucien doit faire sortir ses dents.
Lucien a la roséole.
OliOne s'est chopé de la conjonctivite (ne se souvient pas en avoir déjà eu)
Madame One se promène en ville (évasion largement méritée)
Et vous? Ca farte?
Comment va le p'tit dernier?
On n'a pas loupé le carnaval?
Déguisé en quoi?
La grossesse se passe bien?
On boit un coup?
Bonne lecture,
OliOne




Katerine lundinaliste
Visitez la nuit de Philippe Katerine et de ses peintres.
Chaque étoile (point blanc) est clicable et ouvre un lecteur audio.
Vous pourrez donc écouter, en ligne, durant toute l'année, chaque lundi, une adaptation à la Katerine, d'une chanson connue, souvent française.
La dernière chanson mise en ligne est caractérisée par un étoile jaune qui deviendra ensuite blanche, la semaine d'après, faisant place colorifique au titre suivant.
J'aime les virgules.





Cannibalisme pâtissier
Bien dégueu, je ne pense pas que je pourrais en manger.
http://funfever.blogspot.com/2008/01/scary-body-parts-bakery-in-thailand.html
Et vous?




Examen de français en primaire.
Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes : À la fin, les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ...le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame
Mon Top 3 : 8 - 12 - 6




Paper Cannon
Quelques clics et hop, ils sont tous morts explosés, les lapins cyclopes roses :D
http://home.scarlet.be/~bbonte/portal/papercannonxp.html
Bon jeu!



Dark Vador
...by Jim Carrey

...and on "Fakebook"
=:> facebook (pas besoin d'avoir un compte pour voir la page)




Vous dites?
LeroyMerlin?
Mardi passé, le lien suivant tournait sur Facebook:
http://www.leroymerlin.fr/mpng2-front/pre?zone=zonecatalogue&idLSPub=1049789645
LeroyMerlin tente de rendre son site accessible aux malvoyants en insérant de lectures audios automatiques du texte affiché.
Jusque là, rien à redire.
Mais si le "start" de la piste sonore est mal placé dans le code source de la page, la lecture robotisée lit tout le code non affiché de la page.
Aujourd'hui, ce bug est réparé, mais je suis content d'avoir pu en profiter juste à temps.
Déjà que pour un voyant, ces codes sont barbares, alors imaginez-vous qu'on vous en face la lecture (il faut lire les chiffres un à un très rapidement)!
Extrait:
<li><a href="#menuPrinc" title="Acc?der au menu principal"><img src="/images/arche-2007/transparent.gif" alt="Acc?der au menu principal" width="1" height="1" /></a></li>
<li><a href="#menuSecondaire" title="Acc?der au menu secondaire"><img src="/images/arche-2007/transparent.gif" alt="Acc?der au menu secondaire" width="1" height="1" /></a></li>
<li><a href="#contenu" accesskey="s" title="Acc?der au menu secondaire"><img src="/images/arche-2007/transparent.gif" alt="Acc?der au contenu" width="1" height="1" /></a></li>
<li><a href="#pied" title="Acc?der au menu secondaire"><img src="/images/arche-2007/transparent.gif" alt="Acc?der au pied de page" width="1" height="1" /></a></li>
</ul>
<!-- logo.tpl -->
<div id="logo" class="logo"><div id="logoimg"><a onclick="xt_med('C','1','zone_permanente::prismes::logo','N');" href="/mpng2-front/pre?zone=zonecatalogue&amp;renderall=on&amp;idLSPub=1123599291&amp;pageid=17"><img id="logoimgarche" src="/images/pickup/leroyMerlin.gif" alt="Leroy Merlin" onmouseout="changeover();" onmouseover="this.src='/images/pickup/leroymerlin_accueil.gif'" /></a></div></div>
<div id="mouseoutlogo" style="display:none">/images/pickup/leroyMerlin.gif




Fresh
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...


Made by belgians
Sur ce site, vous pouvez voter pour votre designer, concepteur, artiste, innovateur belge préféré.
Pour sûr, il y en a au moins un qui doit vous plaire.
Chacun peut y trouver une affinité, me semble-t-il.
http://www.madebybelgians.be/
N'oubliez pas de voter! Gros caca: il faut passer par Facebook pour valider ses trois votes.


A la belle semaine,
et on fait un p'tit sourire à la webcam ^^


OliOne

P.S.:COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... .0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière...........................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
+ 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total . 1.318 EUR + 6 points


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