Edito

Lundi là-bas aussi (avec plein de texte)

Bien le bonjour,

Alors? Heureuse?

Bienvenue dans la nouvelle ère, celle où Barrak à frites (&) McCain
Ca n'a rien changé à mon long WE sans connexion ^^

Mais comment je fais alors?

..pour envoyer mon Lundimail?

Un clin d'œil à la réceptionniste et hop... elle me prète son PC d'accueil. Merci mademoiselle :)
Cette semaine, j'ai décidé de vous blinder de blagues et de mettre très peu de vidéos.

Comme il y a beaucoup de texte ci-dessous, je n'en mets pas de trop dans l'édito.

Juste un clin d'œil aux (ex-)joueurs de Nainwak (www.nainwak.com): pour Halloween,

on sait lancer un sort qui écrit une ligne sur le "chat" de la guilde:

07/11/2008 22h17 Chucky : Salut, tu veux jouer avec moi ?

Mouuwaahahhahaaaaa !

Mais on a une chance sur deux. Ca peut aussi envoyer en mail aux joueurs autour de toi:

Salut, je n'ai presque plus de points de vie, tu peux m'achever stp.

Huhuu... c'est du grand nainportnainwak. J'aime :D

(Là, je me dit que 95% des lecteurs du Lundimail n'ont rien compris. ^^ )

La suite est plus universelle.

Bonne lecture,

OliOne

Une actualité (belge) vue par Bruno Coppens

La Belle et la Dette - Bruno Coppens http://www.brunocoppens.com

Il était une fois une belle princesse,
si riche et si courageuse qu'on l'appela Fortiche.
Fortiche grandit si vite que son papa,
Mauriche Lippens, se dit :
'Voilà un compte de fait, ouvrons-en un autre !' ..
C'est alors qu'il entendit une grosse Hollandaise lui chanter :
'L'ABN, l'ABN, ça voulait dire... on a vingt ans !'
Il en tomba éperdument AMRO et il l'acheta en débit du bon sens.
Du coup, ce qui devait tarifer tarifa,
le château de la Princesse était menacé !
Il fallait consolider les Fortisfiscations !
Seulement dans la finance,
Tout allait à vau-l'eau, à vall Street...
En Russie, on fermait la Bourse vit'fait, à la soviet !
L'Islande criait 'Moscours ! Moscours !'
Et même le CAC 40 devenait CAC 48 : 'Aidez-nous !'
Tout l'édifisc s'écroula
Les rocs s'fêlèrent... et cela fit, avec toutes ces pierres, belle mare !
Pour soigner la Princesse, on appela vite
Le médecin de garde,
Un urgentiste, Yves Leterme qui voulait sauver sa peau,
Enfin... Celle de la Princesse
Mais la sienne aussi, en passant...
Hélas, Fortiche avait toujours fort mal à la dette.
Alors c'est au casino qu'on joua la Princesse devenue la poule aux œufs
d'or :
'Attention ! Rien ne bat plus, les œufs sont frais !'
Et paf ! Débarque le chef de la BNP, Baudouin Proton,
La BNP parie bas
Et emporte la Fortiche !
Il saute sur l'occasion,
C'est le cas de le dire,
Pour l'épouser à l'insu de son plein gré.
Lors du mariage forcé, Fortiche perdit
Son nom de jeune fille et sa belle assurance.
C'est dingue que la BNP avale ainsi un si beau bijou de famille belge, et
tout ça en un seul W-E !
Comme quoi l'avaleur... n'attend pas le nombre des années !
Le jour même, la Princesse mourut
Dans un incendie qui se propagea de la sicav au grenier.
Ainsi Fortis s'éteignit
Et BNPaix a ses cendres...
Du coup, papa Mauriche, craignant le goudron et les plumes,
se réfugia sur la côte, groggy, Knokke-out.
Quant à Axel Miller, sans parachute doré...
Il se retrouva tellement démuni
qu'on l'appela 'Axel raide' !
Seulement la Princesse n'était pas la seule dans le besoin.
Fortiche, c'est un peu l'arbre qui cache la déforestation !
Partout, c'était la dèche, le Big Bank !
Alors l'Etat versa des milliards et paya les dépôts cassés.
Ça calma la crise quelque temps, ça l'endormit même un peu...
Car la Bourse, c'est comme le serpent Kaa du livre de la jungle :
'Aie confiance, croîîîîs en moi !'
Seulement, pourra-t-on berner la crise plus longtemps ?
Ce serait un miracle plus fort qu'à la grotte de Lourdes,
car qui berne la dette soutire tout...
Quand la crise se réveillera, on devra se serrer la ceinture !
Hé oui !
Vous pensez bien que si l'Etat avance de l'argent
pour que le marché se régule,
il faudra bien quelqu'un pour payer la note
selon le bon vieux principe :
'Tu avances et moi, je régule,
Comment veux-tu, comment veux-tu que...'
Moralité: 'La crise est devant nous mais le pire est derrière! '
Merci à... heu.. je ne sais plus qui.. Flo? Geo?

Jeu flash gratuit

Death Race 3D
Prenez votre moto et foncez dans la forêt sans vous heurter aux arbres. Mon score: 126.532 (91ème position du jour... en fin de soirée)
http://games.mochiads.com/c/g/3d-deathchase/deathrace3D.swf
Conseil: jouer en plein écran réduit la vitesse et casse un peu l'ambiance.
Mieux vaut jouer sur une petite fenêtre.

Sur chantier

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir. Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
" Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne Leffe bien froide. " Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l'ouvrier descend en criant: " Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiaient une Leffe bien froide! " Et le noir de répondre: " Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune! "

Vidéo cachée

Non, ce n'est pas une "caméra cachée", c'est une animation cachée dans un autre vidéo.
J'ai trouvé cela excellent.
Surtout que c'est inséré dans une vidéo déjà "drôle" à la base.
Mauvais perdant:

Concours

Deux Flamands vont chercher de l'essence dans une station-service à Liège. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison. "
- " Et comment on joue? " demandent les Flamands.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier flamand.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit "
- " Je dis 5 ", répond le premier flamand.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier flamand dit a l'autre: " Je suis sûr que ce concours est truqué. "
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a déjà gagné deux fois… "

Miss Jungle Kid

J'ai pas d'info sur ces vidéos, mais si vous en avez, je suis preneur.
C'est qui cette petite fille?





BONUS BLOG: plus d'infos sur http://fr.wikipedia.org/wiki/Tippi_Degré

James Blond

La première histoire d'homme blond?
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième étage.
Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit: «Encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour dîner, je me jette en bas de l'édifice.»
Le Mexicain ouvre sa boite à lunch et s'exclame: «Pas encore des burritos!
Si j'en ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.»
Le blond ouvre aussi son lunch et dit: «Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.»
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais, pleure. Ell dit : «Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.»
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: «J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.»
Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
«Ne me regardez surtout pas comme ça! Cet idiot faisait ses tartines lui-même!!! »
Merci Geo

Regarde moi dans les yeux

Une publicité made in japan comme on aimerait en voir plus souvent :-)



Enfin... moi... j'aimerais en voir plus souvent. héhéé ^-^

Avis médical

Attention Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi :


la brioche augmente et la baguette diminue...

Merci pour l'info, Isa, on va faire gaffe...

Courrier du lecteur

(de la lectrice)
Héhé...un truc à partager pour mettre de bonne humeur... mais peut être que tu connais déjà??
http://www.wherethehellismatt.com/videos.shtml?fbid=csogfXVPCow
Bizzzzzzz
Salut Anna, merci pour le lien.
Oui, effectivement, je connaissais la performance via de nombreuses vidéos, mais je ne connaissais pas le site web.
Même moi, on peut encore me surprendre...
Que personne n'hésite! ^^

Mecano vs Le Doc

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarque qu'un chirurgien du coeur très connu vient d'entrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage:
" Eh Doc, puis-je vous poser une question? "
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien. Toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
" Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf!
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois
et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot? "
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer:
" Essaye de le faire avec le moteur qui tourne… "

A+

Bonne semaine,

Soyez happy,

OliOne
www.olione.be

P.S.: je cherche un jeu online: Backgammon. Si tu en as trouvé un beau, jouable gratuitement et sans téléchargement, merci de me faire signe ;-)

P.P.S.: il y a encore des trucs à lire en pièces jointes !

Wii du lundi

Salut,

Comme tu ne recevras sans doute pas de Lundimail lundi, voici un p'tit mail à mettre de côté jusque après le WE.
Sauras-tu te retenir jusque là?

....

Ca y est?

...

On est lundi?
Ok, alors tu peux foncer sur cette série de vidéos spéciale Wii ^^

Enjoy,


OliOne
********************************

Yop Yop Yop

Voilà pourquoi il ne faut pas acheter de Wii pour les enfants:


C'est un truc pour grande personne la Wii !!

Surtout si t'as un chien:


Pensez-y avant d'offrir n'importe quoi à Noël !

Par contre, si vous cherchez un truc à m'offrir,
ne pensez pas à une PS3 ;-)


Les jeux de courses, j'aime de plus en plus, surtout si c'est jouable sur Wii.


Et puis, la Wii... il paraît que ça ne gêne pas non plus quand on est en couple.

Mouaip... on verra...

Bon allez, je file préparer mes bagages...
Bon WE!



OliOne