lundi 1 février 2010

Lundi stinctionistage

Bidjo vos zôtes,
ça pète?


Edito
On prépare déjà le carnaval?
On prépare déjà la rupture de la Saint-Val?
On se met sa crème an...?
(que personne ne se sente visé, hein, c'est pour la rime)
J'ai retrouvé ma boîte à outils.
Elle est chez lui.
Je peux retourner au lit.
Ch'uis super à la bourre pour préparer Lundimail alors si il y a de nombreuses erreurs, c'est normal.
Inscrivez vos collègues au Lundimail.
Piquez les adresses emails sur Facebook et envoyez-les moi.
Lisez-moi tous les jeudi sur www.liegecity.be
Lisez-moi tous les lundi ici.
Bonne lecture,
OliOne


Liu Bolin
Artiste chinois, maître du camouflage. L'homme invisible, c'est lui.


Plein d'autres photos aussi extraordinaire sur cette page:


Pulsus
Voici le site d'un jeu en ligne qu'il est beau et qu'il fait travailler les neurones (un peu)

Windows 3.11
Voici un site réalisé en réalisé en Xhtml, Javascript et PHP qui fait revivre en ligne le célèbre Windows 3.11.
http://www.michaelv.org/
Funny, non?
C'était comme ça quand j'ai commencé à jouer sur un PC (et encore, j'avais une version, ou deux, antérieure)


Down
Après le film UP, je vous présente DOWN.
non, en fait, c'est STRATOS!
Red Bull va sponsoriser le plus grand saut du monde:

36 km de chute libre!!
Personne ne sait si le corps humain peut tenir le coup.
Quand on sait que le champion du monde d'apnée sans palme descend à 90 mètres et se prend déjà plusieurs tonnes de pression à cette "faible" profondeur, on se demande ce que ça va donner à 36 km de haut.
On parle aussi de tentative de record de vitesse: il veut passer le mur du son lors sa chute!!


Et si tu la retournais?
casquette à l'envers


Password 123456
Mesure la qualité des mots de passe.
Les mots de passe les plus utilisés sont les suite de chiffres (12345...) et password.
Plus faible que tu ne pensais?


Encercle le chat
Un jeu en ligne pour solitaire en manque de crise de nerfs.
Moi, je n'y arrive pas :(


Sécurité routière
Spot australien qui marque les esprits
(je le déconseille aux enfants qui, de toute façon, n'ont pas à prendre le volant... même sobre)
Notez que ce n'est pas ici pour lutter contre le blues Lundinal, mais juste parce que je pense que je dois aussi véhiculer ce genre de message.
Bonne route.

Oui, on peut pleurer. Ce n'est pas sale.


Illusion cubique
Ca me ferait rire d'avoir un truc comme ça dans ma cage d'escalier.


Pas si bête
Le blog de l'illustratrice Clotilde Goubely
Bonne visite dans cette ferme imaginaire!
vache


Tous ensemble... champions de la propreté
.
Spot publicitaire liégeois:
Je pensais vous mettre cette vidéo la semaine passée, mais je n'avais plus de "place".
Evidement, je ne savais pas que l'actualité de ces dernier jour allaient être liégeoise.


Star Wars Chiottes (Star WC)
J'adore son caleçon!


Tatoo lunettes
Il y a de ces barges!


Passez de bonnes nuits
et faites de beaux rêves en pensant à moi

OliOne
P.S.: english joke

A golfer playing in Ireland hooked his drive into the woods.
Looking for his ball, he found a little Leprechaun flat on his back, a big bump on his head and the golfer's ball beside him.
Horrified, the golfer got his water bottle from the cart and poured it over the little guy, reviving him.
'Arrgh! What happened?' the Leprechaun asked.
'I'm afraid I hit you with my golf ball,' the golfer says.
'Oh, I see. Well, ye got me fair and square. Ye get three wishes, so whaddya want?'
'Thank God, you're all right!' the golfer answers in relief. 'I don't want anything, I'm just glad you're OK, and I apologize.'
And the golfer walks off.

'What a nice guy,' the Leprechaun says to himself. I have to do something for him. I'll give him the three things I would want... A great golf game, all the money he ever needs, and a fantastic sex life.'
A year goes by (as it does in shaggy dog stories like this) and the golfer is back. On the same hole, he again hits a bad drive into the woods and the Leprechaun is there waiting for him.
'Twas me that made ye hit the ball here,' the little guy says. 'I just want to ask ye, how's yer golf game?'
'My game is fantastic!' the golfer answers. I'm an internationally famous golfer now.' He adds, 'By the way, it's good to see you're all right.'
'Oh, I'm fine now, thank ye. I did that fer yer golf game, you know. And tell me, how's yer money situation?'
'Why, it's just wonderful!' the golfer states. 'When I need cash, I just reach in my pocket and pull out $100.00 bills I didn't even know were there!''

'I did that fer ye also. And tell me, how's yer sex life?'

The golfer blushes, turns his head away in embarrassment, and says shyly, 'It's OK.'

'C'mon, c'mon now,' urged the Leprechaun, 'I'm wanting to know if I did a good job. How many times a week?'

Blushing even more, the golfer looks around then whispers, 'Once, sometimes twice a week.'

'What??' responds the Leprechaun in shock. 'That's all? Only once or twice a week?'

'Well,' says the golfer, 'I figure that's not bad for a Catholic priest in a small parish.'