Youpla boum
c'est le roi du pain d'épices?
Edito
Salut à tous,
Alors que le Marché de Noël a ouvert ses portes ce WE, je 'nai même pas encore eu le temps de passer y boire une bière. Raaaah.
On va rectifier le tir cette semaine, dès que le petit à fini sa varicelle, on l'emmène au froid. Hop!
Et qui dit varicelle dit: s'occuper des bambins plutôt que de traîner sur le web.
Alors, on fait ce qu'on peut, on assure, et le Lundimail voit le jour avec un peu de bonne matière malgré tout.
N'oubliez pas de faire passer l'info: www.facebook.com/lundimail vous rassemble.
Bientôt: lancement du nouveau site www.lundimail.be.
Ce sera, bien sûr, annoncé dans le Lundimail, mais aussi sur www.facebook.com/lundimail.
Petites pièces jointes envoyées par l'un ou l'autre lecteur que je remercie et une grosse image attachée (à tacher?): un screenshot du mur d'Hitler sur Facebook.
On avait déjà reçu le mur de Jésus sur Facebook, à quand le mur de Lamentations sur Facebook ou le mur de Berlin sur Facebook? (pour rester un peu dans le thème).
On n'a pas un portugais dans la salle? Il paraît qu'ils font de bon murs! héhééé :D
Je reviens un peu sur le sujet du moment pour certains parents qui me lisent: la varicelle.
Courage Jules!
Peut-être le début pour Gaspard.
Qui sera le prochain?
Merci Rosy, Flo et Babs pour les encouragements.
Et bientôt: SAINT-NICOOOOOOOOOLAS!
Mettez vos chaussures devant la cheminée!
Bonne lecture (j'ai mis beaucoup d'images pour que ce soit plus facile!),
OliOne
Woody est sexy !
Comme la période des cadeaux et des jouets approche, pour les fêtes, pensez "Woody"!
Plus d'images à la source: http://www.ufunk.net/humour/woody-de-toy-story-accro-aux-femmes-sexy-46-photos-chocs-du-cowboy-version-debride/
Made in Belgium
et approprié par les français (comme d'hab.)
Stromae (BE) feat Jamel (FR)
Allez, on se remet le clip officiel (les remix et autres "feat" ne sont pas top, je trouvve)
Game course
Retrouvez les personnages de vos jeux vidéos préférés qui s'affrontent lors d'une course.
Chevalier
- Comment vous dites que ça s'appelle, déjà ?
- Un ADOUBEMENT.
- Ouais quand même, ils auraient pu se creuser un peu la tête sur ce coup là !
- Bah, comment vous auriez dit, vous ?
- Ben je ne sais pas, moi... Chevalierisation ?
La mort est drôle
Le point 24
Sur Google Map, le point 24 de l'itinéraire Chine to Taiwan est particulièrement sympa.
J'en parle aussi en détails sur le BlogOliOne.
Merci à Timous pour l'anecdote.
Skate billard
Comment mélanger le billard et le skate avec classe
(le premier qui me demande qui est "Classe" est désabonné.. brouuuh, comme je fais peur!).
Clin d'oeil de MC Tourt via sa p'tite dame
Bise à sa p'tite dame ;-)
Vive les Nicolas!
Et vive toi!
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu :
> > De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé…
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
>>
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > C'est là que la dispute a commencé ...
