Si tu trouves que t'aurais mieux fait de rester couché aujourd'hui, plutôt que de..., alors tu peux être un des auteurs de Vie de merde.
Tu commence ton hitoire par Aujourd'hui, et tu la termines par VDM (Vie De Merde).
Ca donne des trucs du genre:
:: Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi. VDM.
:: Aujourd'hui un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère "Regarde maman, c'est Sarkozy." VDM
:: Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
:: Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : "le sexe Pour les Nuls". VDM
Ce WE, c'était la fête en Pierreuse (un quartier "alternatif" de Liège).
C'était aussi un dimanche "sans voiture" (hum, hum).
Et on s'est retrouvé entre voisins pour "la fête des voisins".
Oui, donc, on était content de ne pas prendre la voiture, de toute façon.
Mon petit bout de près de 11 mois boit tout seul au verre, ça y est.
C'est bien, Lucien, mais ça, c'était le Cointreau du voisin!!
Spécial bonjour à Lucyen qui s'offre à nouveau le luxe de bouffer sur les étagères des librairies, à Fred qui vous dit que faire cette semaine à Liège, à Rosy qui parle d'expo, à Auridon qui a mal au bras, à Apo qui doit sentir des pieds (20km de Bruxelles hier?), à Toi qui me lit. Merci.
C'est un VDM-Like dont le thème est "l'encyclopédie web du grand n'importe quoi"
Comme sur VDM (et donc, comme sur tous les sites de style "VDM-Like"), vous pouvez proposer votre histoire et les internautes votent d'un +1 ou d'un -1.
Souvent, ces côtations sont renommées par des termes plus accrocheurs.
P.S.: Apo tire encore une fois la sonnette d'alarme: Facebook est encore hacké et les hackeurs ont pu avoir accès à des données bancaires (Paypal). Les gars, vous mettez vraiment n'importe quoi sur Facebook. On vous a pourtant souvent prévenus.
J'ai moi-même reçu un message d'un contact me demandant d'accepter une application pour échanger ceci ou cela.
Si on clique sur "non", l'application demande d'accepter l'invitation.
Si on clique sur "non", l'application demande d'accepter l'invitation.
Si on clique sur "non", l'application demande d'accepter l'invitation.
Si on clique sur "non", l'application demande d'accepter l'invitation.
...
Déconnexion.
Sur Facebook, ne partagez pas tout! Il existe d'autres moyens, plus sûrs.
"Oui, mais j'aime bien mettre des photos de ma famille, comme ça les cousins peuvent les voir. C'est bcp plus simple." C'est pas faux.
Mais si il peuvent les voir, moi aussi. Et si moi, je peux les voir, mes contact peuvent les voir et leurs contacts aussi... Si tu aimes afficher ton bébé sur Facebook, tu peux aussi le mettre sur les panneaux d'affichage publicitaire en ville, le résultat sera le même, sauf que personne ne l'utilisera pour créer une autre image (sur Facebook, on peut télécharger l'image et en faire ce qu'on veut).
Avez-vous déjà pu profiter du marché de Noël près de chez vous? J'espère que oui ^^ Et ce WE? Saint-Nicolas a été gentil avec vous, mes grands enfants? J'ai enfin archivé les lundimails du 17 et du 24 novembre. Il était presque temps. Et, c'est promis, je vais archivés les suivants assez rapidement. Merci Julie, pour ton idée de lien, mais il est déjà paru deux fois dans de précédents lundimails. Mais allez.. pour se re-re-faire plaisir: http://www.viedemerde.fr/ (VDM) Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille de six ans s'écrie, ravie : "Bravo maman... T'as gagné !!" VDM Sur ce, passez une bonne semaine et n'hésitez pas à me noyer sous des tonnes de mails inutiles ;-) Et pendant que vous vous amusez avec ce lundimail, moi, je vais m'arranger pour que mon unique héritier retrouve une odeur normal et cesse de se débattre dans son art artis-anal. Bonne lecture, OliOne
Parce que vous êtes plusieurs à m'envoyer le lien vers ce site, je vous le remets. "remets"? Bah oui, il est déjà passé par ici, il n'y a pas si longtemps que cela: lundi 31 mars 2008 : Vie de merde En fait, pour avoir le lien, passez sur mon blog :D Ca fera monter mes statistiques ^^ Et pour ne pas que ce paragraphe ne soit qu'un "rappel", j'y apporte une petite nouveauté: VDM en vidéo sur Wat.tv
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu 'elle s'était trompée de destinataire. Vie de merde .»
Edito Yeahh, j'ai créé une adresse mail pour ma mère. Et hop, je l'ajoute à mes abonnés, sans qu'elle ne le sache. Bonjour m'man :-) Bah ouai, si je fais pas ça, j'aurai jamais de lecteurs en plus ^^ En octobre, il y aura des Lundimails spéciaux: un spécial BLOG, un spécial MUSIC CLIP VIDEO et peut-être d'autres spéciaux (??) Ce serait sympa de participer ^^ Envoyez-moi des adresses de blogs, et des clip vidéo originaux, super cultes, trop ringards, vachement drôles, magnifiquement beaux,etc. Le premier Lundimail est paru le 23 octobre 2006. Octobre est donc le mois du TROISIEME anniversaire du Lundimail. C'est diiiiiiingue! Heureux celui qui reçoit le Lundimail depuis le début. Heureux celui qui a lu tous les Lundimails. Heureux celui qui se lève tôt. Heureux celui qui peut faire la grasse mat' Heureux celui qui se mouche dans sa manche Heureux celui qui n'a pas peur de la grippe Heureux celui qui lit le Lundimail Heureux celui qui écrit le Lundimail (bah oui ^^)
Heureux celui qui qui celui heureuX Heureux celui qui comprend Heureux celui qui lance des pantoufles Heureux celui qui envoie plein de trucs pour le Lundimail Heureux celui qui inscrit ses copains au Lundimail sans leur dire Heureux celui qui fait partie des copains qui reçoivent le Lundimail Heureux celui qui lit les pièces jointes Heureux celui qui lit l'édito et les Post-Scriptum Heureux celui qui... Nerveux celui qui va passer devant le tribunal, jeudi, pour (enfin!) voir son affaire traitée par la justice. Et toi, ça va? Bonne lecture, OliOne
A afficher Je vous invite à imprimer les images001.jpg et image002.jpg (en pièces jointe au Lundimail, je vous les ai tout de même mises en bas de cette note. Vous cliquez dessus pour les agrandir avant de les imprimer) et à les afficher sur le mur de votre bureau ou dans les toilettes du boulot, ou ailleurs... Merci Ben, Merci Geo
Montrez-les moi! Si vous n'avez pas peur d'attraper froid et si vous voulez la paix dans le monde, mesdames, mesdemoiselles, participez activement au mouvement! Vous avez une webcam: enregistrez-vous et envoyez-moi la vidéo à lundimail@oline.be
Merci Mat
Bonne odeur C'est de moi, mais on pourrait imaginer que c'est Kid Paddle qui doit faire bonne figure devant ses parents et montrer qu'il sait aussi s'intéresser à autre chose que des monstres pour pouvoir avoir le jeu "Danse mortelle avec les Globurgs III" Ils rentrent, en famille, dans un magasin de meubles et Kid se montre intéressé:"Mmmmh... cette odeur de bon vrai bois naturel, quel plaisir, ça me rappelle l'école"Et la sa sœur répond: "Ce sont tous des meubles en aggloméré. Ce que tu sens, c'est la colle!!!..."
Ca pourrait même aller dans VDM, non? Bah, moi, je me suis fait rire ^^
Poor man
A middle aged buisnessman goes to see his physician. "Doctor, I've got this problem," the man says. "My secretary, she loves to give blow jobs. Every morning when I get to work I get a blow job. She gives me a quick one before I leave for lunch. And before I leave work at the end of the day she *really* works me over." "So what seems to be the problem?" the doctor asked. "Well, you see, my wife is a nymphomanic," the man continued. "I service her every morning when we get up. I go home for a quick half hour every day at lunch and then we have a marathon session each night before we go to sleep." "I still don't know what your problem is," said the doctor. "You see Doc, every time I masturbate I get these dizzy spells." (étourdissements)
Blog BD
Baaaha, j'ai carrément rit devant mon ordi en voyant ce billet ^^
The Woman and God A 54 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God she asked "Is my time up?" God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live." Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair color and brighten her teeth! Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it. After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 43 years. Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?" God replied: "I didn't recognize you!"
Mort d'un belge
Un ouvrier communal de Gembloux décède de la grippe!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. "- Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment dit la dame vous m'accusez!
- Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!"
L'homme canon
Allons donc voir la dernière vidéo des Têtes à Claques.
Comme je l'ai déjà dit, elles ne me plaisent pas toutes, mais certaines sortent du lot ^^
How to park a smart http://www.youtube.com/watch?v=DFjgItGuFTc Yes, it's a woman :0) Cette vidéo a été supprimée (sur YouTube) pour infraction aux conditions d'utilisation. (sorry)
City Parade C'était la City Parade hier, à Liège
Et la 'party harders party', c'est ce 06 novembre Merci Fouad
A lundi !!! bip bip biiiip =^.^=
OliOne www.olione.be P.S.: j'ai reçu bcp de matière pour cette semaine. Merci à toutes celles et tousseux qui ont participer. J'en garde pour un prochain Lundimail ;-) P.P.S.: Michael Jackson ne sera pas incinéré.
Etant donné qu'il est constitué de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans l'usine LEGO. Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants Ludo P.P.P.S.: Michael Jakson est parti voir si les anges ont un sexe. Mais en fait, il s'en fout, tant qu'ils ont un petit trou de cul. (j'adore!)
Edito Miss Monde 2009 vient de Gibraltar. Le lundi de Copenhague, c'est celui de cette semaine. Cyril Trichet vient de s'inscrire au Lundimail (je lui ai mis la pression en lui disant que j'allais vous parler de lui cette semaine) Aujourd'hui, je gère 3 gastros. Si je n'avais pas travaillé samedi, je serais allé à Bruxelles avec MadameOne, MiniOne et BBOne et je l'aurais sans doute choppée aussi. Les paris sont ouverts: je vais me mettre à vômir dès mardi ou je vais tenir jusque mercredi? Bah, du moment que je sais aller au tribunal jeudi pour entendre que l'enfoiré qui m'a éclaté la face il y a plus de 2 ans va (me) le payer...
Je vous tiendrai au courant. Sauf si ils me disent encore que mon dossier est bloqué dans une armoire que personne ne sait ouvrir et que l'affaire est à nouveau reportée de 3 mois! Je m'excuse (moi-même, tout seul, comme un grand) d'avance de ne pas avoir tenu compte de tous vos emails pour ce Lundimail. Gérer mes trois malades m'est prioritaire, comme vous devez vous en douter. Bonne lecture, OliOne
Vie De Merde illustrée Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM Illustration par Cyril Trichet - Son blog Et un MySpace illustré par l'auteur: http://www.myspace.com/glamglittersmusic
Toc Toc, Joyeux noël Vidéo de Muppets à diffuser à vos potes si vous leur souhaiter un Joyeux Noël par email. ^^
Male sex
Faire l'amour, c'est comme avaler un somnifère? Que je vous explique... Si mesdames, vous pensez qu'on s'endort par fatigue, détrompez-vous: on ne dort pas vraiment! On se concentre sur le résultat et on communique avec notre armée en mission:
Et puis, plutôt que de vous retourner en râlant parce qu'on s'effondre sur le dos à côté de vous, mettez-nous en bouche et faites nous avoir notre plus beau rêve. Après tout, vous nous aimez, non? (aux Lundimaileurs : ne me remerciez pas, c'est normal qu'on s'entraide entre hommes) (aux Lundimaileuses : après avoir appliquer une ou deux fois cette sensiblerie, endormez-vous avant lui pour mesurer son amour en retour! Il n'y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui collent. .. heu ... qui s'y collent, pardon.)
Un truc de ouf C'est un employé de La poste de Bruxelles qui m'envoie cette vidéo:
Si on avait mis cette action dans un film américain à gros budget, ça n'aurait même pas été crédible! Pourquoi ce sont toujours les employés de La Poste qui m'envoient des trucs sur la poste?
Hobo Prison Bawl Sors de prison et tue tous ceux qui se mettent sur ta route! T'as pas d'arme? Sers-toi de ta légendaire haleine putride ou de ton ultra méga chiasse ou bien encore, pisse-leur dessus! http://armorgames.com/play/4953/hobo-prison-brawl Oui, c'est un peu crade ^^ Bon jeu!
Parking gratuit à Liège Au cas où tu voudrais te parquer à Liège durant la période des fêtes, sache que les emplacements de parkings horodateurs seront gratuits du samedi 19 décembre au dimanche 3 janvier inclus à condition de placer un disque de stationnement. L'info, je l'ai trouvée sur http://www.liegecity.be/ et elle m'a été confirmée par téléphone par le service responsable de horodateurs de la ville de Liège.
Playback en direct Il chante en direct, que je vous dis! Regardez son micro...
Bon, ok, il le tient à l'envers, mais il le fait tellement bien, qu'on ne le voit pas trop, si?
Fourmis J'adore quand Fortu illustre ses idées les plus inintéressantes et pourtant Ô combien amusantes
Je t'aime très forte. C'est pas bien de se moquer! Alors, on rigole, mais on ne se moque pas, hein! Promis?! Dans la série "on trouve de tout et surtout n'importe quoi sur le web", on a la Pop de Walid (Algérie) (allez directement à 1 minute 15')
Et les paroles? Vous les avez comprites? Je vous les mettent izi des sous:
Je t'aime Alison très forte très forte Je peux pas rester sans toi mon amour Parce que tu sais que je t'aime très forte Je peux pas changer ma vie Alison Je peux pas sortir avec autre fille Parce que je t'aime très forte
Pourquoi tu fais ça ? Alison pourquoi tu fais ça ? Tu m'as fait blesser mon amour Pourquoi tu fais ça ? Mon bébé pourquoi tu fais ça ? Tu m'as blessé trop, allez sors
Cœur sans n'amour jardin sans fleur J'ai t'a dit ça avant-hier Et tu m'as dit G8 J'ai sacrifie pour toi mon amour Je fais les beaux cycles pour parler Pour parler avec toi
Je t'aime Alison je t'aime mon amour Très forte, je t'aime
Tu sors avec Chris, tu m'as dit pas ça Tu sors avec nouvel amour de toi Alison pourquoi tu fais ma ça
Je t'aime Alison je t'aime Dans mon cœur j'ai t'a dit ça
Aliiiiiisooooon je t'aime très forte je t'aime je t'aime Aliiiiiisooooon je t'aime très forte je t'aime très forte Je t'aime Alison Je t'aime je t'aime Alison Je t'aime mon bébé Alison Je t'aime mon bébé Alison Je t'aime je t'aime Alison
Bonne semaine! Soyez heureux!
OliOne http://www.lundimail.be/ P.S.: le P.P.P.S. est bien aussi (une définition de geek) P.P.S.: VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!
Comment suis-je né ?
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman,
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
