Merci Ben de nous avoir ouvert les yeux ;-)
lundi 3 décembre 2007
Les vieux III
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids ŕ son
sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisičme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de
l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a
survécu.
Le pasteur demande ŕ l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids ŕ son
sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisičme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de
l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a
survécu.
Le pasteur demande ŕ l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
S.A.V.
Pour faire plaisir à une de mes plus grandes femmes... heu...fans...
voici quelques Service Après Vente des émissions d'Omar et Fred
Enjoy
Cette vidéo a été supprimée pour infraction aux conditions d'utilisation.
Enjoy encore
et PNC aux portes
Et hop, encore un, enregistré par un internaute en manque de technologie, mais qui veut quand même participer à l'élargissement de la toile, avec Tata Suzanne
http://fr.youtube.com/results?search_query=SAV
voici quelques Service Après Vente des émissions d'Omar et Fred
Enjoy
Cette vidéo a été supprimée pour infraction aux conditions d'utilisation.
Enjoy encore
et PNC aux portes
Et hop, encore un, enregistré par un internaute en manque de technologie, mais qui veut quand même participer à l'élargissement de la toile, avec Tata Suzanne
http://fr.youtube.com/results?search_query=SAV
A pluch
Aime les autres comme tu t'aimes
Suicidaire, s'abstenir. Merci. :-)
OliOne
Le site avec rien que mes Lundimails (TOUS les Lundimails, depuis l'bédut du bédut) : http://lundimails.blogspot.com
P.S.: n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes, dont deux invitations envoyées par Rosy (qui expose au Hangar à Liège, le WE prochain)
P.P.S.: si tu as des invitations ou des flyers à faire passer, n'hésites pas à me les proposer.
P.S.S.: Et hop, une dernière blague, pour la route:
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de
passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
Suicidaire, s'abstenir. Merci. :-)
OliOne
Le site avec rien que mes Lundimails (TOUS les Lundimails, depuis l'bédut du bédut) : http://lundimails.blogspot.com
P.S.: n'oubliez pas d'ouvrir les pièces jointes, dont deux invitations envoyées par Rosy (qui expose au Hangar à Liège, le WE prochain)
P.P.S.: si tu as des invitations ou des flyers à faire passer, n'hésites pas à me les proposer.
P.S.S.: Et hop, une dernière blague, pour la route:
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de
passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ' Puis elle ajouta :
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle
prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'il.
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux
bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit : ' Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint beat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que
je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Et vlan ! dans la gueule !
lundi 26 novembre 2007
Edito
Lundi au Moi Je Nage
Yeeeees, encore une semaine qui commence!
Tiens, fais passer ce message à tes contacts:
"Pour vous poiler et perdre votre temps, visitez http://lundimail.blogspot.com
Le blog qui déchire ton slip rien qu'avec un peu de grenouille chaude."
Voilà, comme ça, ils ne comprendront rien et ce sera très drôle (ou pas).
Je me dois de vous parler de la peut-être énigme de la semaine dernière:
ce n'en était pas une.
Sorry, donc, de décevoir l'ami Laurent qui s'est cassé la tête pour rien.
(comme prév(en)u dans le précédent édito, huhuhuu)
Si on veut y voir une moralité, ce serait "Les objets des Lundimails n'ont aucun sens utile"
Plus bas, je vous parle d'un truc auquel je suis content d'apporter ma participation active: Sid'Ardente http://www.sidardente.be
Yeaaah Groovy Funky Crazy
Vas-y, bouge ton body, baby!
Yeeeees, encore une semaine qui commence!
Tiens, fais passer ce message à tes contacts:
"Pour vous poiler et perdre votre temps, visitez http://lundimail.blogspot.com
Le blog qui déchire ton slip rien qu'avec un peu de grenouille chaude."
Voilà, comme ça, ils ne comprendront rien et ce sera très drôle (ou pas).
Je me dois de vous parler de la peut-être énigme de la semaine dernière:
ce n'en était pas une.
Sorry, donc, de décevoir l'ami Laurent qui s'est cassé la tête pour rien.
(comme prév(en)u dans le précédent édito, huhuhuu)
Si on veut y voir une moralité, ce serait "Les objets des Lundimails n'ont aucun sens utile"
Plus bas, je vous parle d'un truc auquel je suis content d'apporter ma participation active: Sid'Ardente http://www.sidardente.be
Bubble Trouble
Comme nous sommes de grands enfants,
nous aimons perdre notre temps sur de petits jeux gratuits, en ligne, comme Bubble Trouble:
La flèche gauche, la flèche droite et la barre d'espace suffisent pour ce jeu.
Jump
Et si tu trouves qu'il faut utiliser trop de touches à Bubble Trouble
(dont le level 20 me semble bien trop rapide! lol), il te reste encore Jump !
(dont le level 20 me semble bien trop rapide! lol), il te reste encore Jump !
Tu ne dois utiliser que la barre d'espace.
Ca va? pas trop dur?
Peux pas faire mieux ;-)
Camping
(ou Tranche de vie)
Comment faire rire le personnel d'entretien (ou "techniciennes de surfaces)?
En mettant une petite blague sur la feuille de ménage du jour.
Et ça marche :D
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"
Beh ouai,... tout le monde rigole.
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"
Beh ouai,... tout le monde rigole.
Et voilà ti pas que tu sais quoi?
Comme pour me remercier pour mon humour matinal, il y a la Jocelyne qui se tourne vers moi et qui me lance
"Alors comme ça, tu pars en camping c'week-end?"
Baaaaaaah, comme elle m'a casséééé. Héhéhééé.
En même temps,... elle peut.
L'autre jour, elle pose son coca light pas loin de moi et me dit de ne pas le boire parce que c'est le sien.
Je lui répond "Je bois pas ça... Quand je vois ce qu'on devient!!"
Morte de rire, elle va le raconter à tout le monde.
Elle est gentille la Jocelyne, huhuu.
Et oui, c'est ça, l'Ambiance Auberge, du vendredi matin :-)
Merci RTL
Histoire de nous rappeler qu'on n'est plus tout jeune,
Ludo propose la vidéo suivante:
Avoues! Tu étais fan!!
Et si ça ne te dit rien, soit t'avais pas la télé, soit t'es encore jeune ;-)
Ludo propose la vidéo suivante:
Avoues! Tu étais fan!!
Et si ça ne te dit rien, soit t'avais pas la télé, soit t'es encore jeune ;-)
Kaamelott
Perceval et le Contre-Sirop
Le defi de merlin
La pierre de lune
J'espère que ces vidéos sont encore sur YouTube au moment de la lecture...
Sinon, une rapide recherche sur Kaamelott et hop:
d'autres vidéos aussi marrantes apparaîtront.
Le defi de merlin
La pierre de lune
J'espère que ces vidéos sont encore sur YouTube au moment de la lecture...
Sinon, une rapide recherche sur Kaamelott et hop:
d'autres vidéos aussi marrantes apparaîtront.
Sacré curé
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers
lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers
lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
WWF
C'est pas la peine de vous rabattre les oreilles avec ça.
Vous le savez bien que la planète est en danger.
Quand j'ai voulu faire un lundimail "bio", il a un peu manqué de consistance et le Seb s'en est pris plein la gueule alors qu'il n'y était (presque) pour rien.
Alors hop, voilà une des vidéos qu'il aurait fallu montrer sur ce que sait faire WWFen matière de "promo" pour la planète:
ou alors cette animation de WWF Brasil qui est franchement bien faite (et conseillée par Seb):
ou encore:
Allez Seb, sans rancune ;-)
Vous le savez bien que la planète est en danger.
Quand j'ai voulu faire un lundimail "bio", il a un peu manqué de consistance et le Seb s'en est pris plein la gueule alors qu'il n'y était (presque) pour rien.
Alors hop, voilà une des vidéos qu'il aurait fallu montrer sur ce que sait faire WWFen matière de "promo" pour la planète:
ou alors cette animation de WWF Brasil qui est franchement bien faite (et conseillée par Seb):
ou encore:
Allez Seb, sans rancune ;-)
Sid'Ardente 2007
A vos agenda: Samedi 1er décembre, à l'Auberge de Jeunesse de Liège,
on participera à la Journée Mondiale pour la Lutte contre le SIDA!
Le SIDA? Quoi? Chez nous?
Beh oui !!!
On ne s'en rend peut-être pas toujours compte, mais il n'est pas nécessaire de se taper l'Afrique pour voir des sidéens.
(c'est une expression, hein. On ne va pas "voir" des sidéens juste pour dire que. Ou alors, 'faut se faire soigner.)
Sur le superbe site http://www.sidactionliege.be (webmasterisé by votre serviteur), on peut lire ceci:
Liège
est la 3ème ville belge la plus infectée (après Bruxelles et Anvers),
est la 3ème ville belge la plus infectée (après Bruxelles et Anvers),
on y dénombre plus de 2.500 cas dans l'arrondissement liégeois.
Alors oui. Oui, il faut ouvrir les yeux.
Et si on a juste envie de s'amuser, c'est évidement possible (on ne saurait de toute façon pas faire autrement).
On n'est pas forcer d'aller voir les associations!!! huhuu
On peut très bien se contenter de venir voir l'un ou l'autre concert (il y en aura 3 ou 4), voir les bougies qui forment un ruban, bouffer des saveurs sucrées ou salées, acheter des vêtements (bourse aux vêtements avec, aussi, de nombreux vêtements pour bébé et enfant), voir le show de la Mama Roma à l'arrivée du cortège qui part de la Place du Marché (majorettes, défilé costumé, préservatifs géants, mort en ballade, etc.).
Moi, j'y serai !
Plus d'infos sur www.sidardente.be (mis en page par votre idole)
Signature
OliOne
http://lundimail.blogspot.com/
P.S.: et les pièces jointes? T'as vu les pièces jointes?
P.P.S.: 20 ans! Les inconnus ont 20 ans! http://fr.youtube.com/results?search_query=les+inconnus&search=Rechercher
P.P.P.S : Mort! Béjart est mort... était vieux? ... 80 ballets ..... ah oui, quand même...
P.P.P.P.S.: Trop bon, je cite: C'est bien de préciser que sa femme est loin d'être conne, mais est-ce un fait ? Et puis "loin", c'est une appréciation de distance assez subjective. Pour un canadien d'accord, quand on est loin d'être con, on peut prétendre à un prix Nobel, mais sur notre petit territoire de 30 000 Km2, on n'est jamais bien loin de rien, surtout pas d'une belle connerie. (extrait d'une réaction que m'a envoyée l'un d'entre vous, suite au "courrier du lecteur" de la semaine passée. Mais je ne vous dis pas qui c'est parce que Laurent préfère rester anonyme.^^)
P.S.: et les pièces jointes? T'as vu les pièces jointes?
P.P.S.: 20 ans! Les inconnus ont 20 ans! http://fr.youtube.com/results
P.P.P.S : Mort! Béjart est mort... était vieux? ... 80 ballets ..... ah oui, quand même...
P.P.P.P.S.: Trop bon, je cite: C'est bien de préciser que sa femme est loin d'être conne, mais est-ce un fait ? Et puis "loin", c'est une appréciation de distance assez subjective. Pour un canadien d'accord, quand on est loin d'être con, on peut prétendre à un prix Nobel, mais sur notre petit territoire de 30 000 Km2, on n'est jamais bien loin de rien, surtout pas d'une belle connerie. (extrait d'une réaction que m'a envoyée l'un d'entre vous, suite au "courrier du lecteur" de la semaine passée. Mais je ne vous dis pas qui c'est parce que Laurent préfère rester anonyme.^^)
Par manque de gouvernement, elle a éclaté: la Guerre Civile en Belgique
lundi 19 novembre 2007
Edito
Lundi d'un brother sans cheveux sur un glaçon camerounais.
Wazaaaaaaaaaaaa!
Min'Ga Tcha
Histoire de varier les plaisirs, le sujet de ce lundimail comporte peut-être une énigme.
Pour en trouver l'éventuelle solution, voici des indices choisis avec beaucoup d'attention:
1er indice: "qui cherche trouve"
2ème indice: "pierre qui roule n'amasse pas mousse"
tiens, ça me rappelle que je dois demander à mon frangin si il a passé son permis.
3ème indice: "non"
Quand t'auras fini de te casser la tête pour rien, envois-moi ta réponse ;-)
Wazaaaaaaaaaaaa!
Min'Ga Tcha
Histoire de varier les plaisirs, le sujet de ce lundimail comporte peut-être une énigme.
Pour en trouver l'éventuelle solution, voici des indices choisis avec beaucoup d'attention:
1er indice: "qui cherche trouve"
2ème indice: "pierre qui roule n'amasse pas mousse"
tiens, ça me rappelle que je dois demander à mon frangin si il a passé son permis.
3ème indice: "non"
Quand t'auras fini de te casser la tête pour rien, envois-moi ta réponse ;-)
Le courrier du lecteur
L'un d'entre vous adresse la parole aux autres que vous êtes.
Un petit copier-coller et hop, vous pouvez le lire:
Mon petit coup de gueule que je l'espère, n'en déplaise à certains inconditionnels, sera envoyé à tous.
Comme j'ai déjà pu le constater maintes et maintes fois dans les lundimails tout le monde contracte facilement les zigomatiques avec ces bonnes petites blagues sur "les blondes", jusque là rien de bien méchant me dira-t-on?
Pas si sûr... je voudrais préciser une petite chose, savez-vous seulement d'où provient ce phénomène? il ne vient certainement pas des femmes qui sont blondes et connes de fait mais plutôt de celles qui ne le sont pas et qui aimeraient l'être. C'est, à mon sens un juste retour des choses que de repréciser cet état de fait car (sortant avec une blonde très loin d'être conne) j'en ai un peu marre de ces commentaires gratuits, le plus souvent utilisés à mauvais escient et pour de mauvaises personnes. Je pense qu'il était vraiment utile de rencentrer les choses, en tout cas, cela me fait du bien et très certainement que cela fera plaisir à d'autres qui sont dans mon cas, n'en doutons pas une seule seconde. désolé pour toutes ces brunes et autres chevelures multicolores, qui un peu bêtement, il faut le dire, voudraient devenir blonde et gonfler ce phénomène de société pour le plaisir de certain mâles. Certains mâles qui ne sont pas toujours tout blancs non plus; n'y-a-t-il pas pour certain, je précise, un petit complexe caché derrière tout cela?
Mis à part ces précisions, on peu quand même toujours rire mais en connaissance de cause! Merci à tous ceux qui voudront bien me lire et me comprendre, bonne journée à tertous!
Dixit un ami lecteur parmi d'autres.
Heu.... "ex-lecteur", vu la plainte de sa blonde pour qui je ne suis "pas une ampoule".
(et moi qui croyais qu'on disait "pas une lumière"... bah...)
Un petit copier-coller et hop, vous pouvez le lire:
Mon petit coup de gueule que je l'espère, n'en déplaise à certains inconditionnels, sera envoyé à tous.
Comme j'ai déjà pu le constater maintes et maintes fois dans les lundimails tout le monde contracte facilement les zigomatiques avec ces bonnes petites blagues sur "les blondes", jusque là rien de bien méchant me dira-t-on?
Pas si sûr... je voudrais préciser une petite chose, savez-vous seulement d'où provient ce phénomène? il ne vient certainement pas des femmes qui sont blondes et connes de fait mais plutôt de celles qui ne le sont pas et qui aimeraient l'être. C'est, à mon sens un juste retour des choses que de repréciser cet état de fait car (sortant avec une blonde très loin d'être conne) j'en ai un peu marre de ces commentaires gratuits, le plus souvent utilisés à mauvais escient et pour de mauvaises personnes. Je pense qu'il était vraiment utile de rencentrer les choses, en tout cas, cela me fait du bien et très certainement que cela fera plaisir à d'autres qui sont dans mon cas, n'en doutons pas une seule seconde. désolé pour toutes ces brunes et autres chevelures multicolores, qui un peu bêtement, il faut le dire, voudraient devenir blonde et gonfler ce phénomène de société pour le plaisir de certain mâles. Certains mâles qui ne sont pas toujours tout blancs non plus; n'y-a-t-il pas pour certain, je précise, un petit complexe caché derrière tout cela?
Mis à part ces précisions, on peu quand même toujours rire mais en connaissance de cause! Merci à tous ceux qui voudront bien me lire et me comprendre, bonne journée à tertous!
Dixit un ami lecteur parmi d'autres.
Heu.... "ex-lecteur", vu la plainte de sa blonde pour qui je ne suis "pas une ampoule".
(et moi qui croyais qu'on disait "pas une lumière"... bah...)
Radio FooRireFM
Un peu comme Rire et Chanson en France,.. mais en Belgique.
http://www.foorirefm.be/index.php
http://www.rireetchansons.fr/
http://www.foorirefm.be/index
http://www.rireetchansons.fr/
Plein comme une andouille
Merci Polo pour ce magnifique vidéo clip qui démontre, une fois encore, comme si besoin en était,
la magnificence de la technicité belge en audiovisuel.
Trucages et effets spéciaux!
Texte et musique de haut niveau!
Thème social traité avec l'autodérision du belgo-belch!
Demain, je cherche les paroles, parce que ce truc me reste en tête.
Huhuhu... l'eau du robinet, c'est pour les grenouilles!
Mouuwahahaahaa
la magnificence de la technicité belge en audiovisuel.
Trucages et effets spéciaux!
Texte et musique de haut niveau!
Thème social traité avec l'autodérision du belgo-belch!
Demain, je cherche les paroles, parce que ce truc me reste en tête.
Huhuhu... l'eau du robinet, c'est pour les grenouilles!
Mouuwahahaahaa
Vivre en 2007...
Tu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans gsm et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ;-)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans gsm et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. ;-)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
24h00 Chrono en 1994
Vous voyez bien la série 24h00 Chrono?
Jack Bauwer qui court partout avec son portable, ses sattellites qui le suivent à la trace, les virus espions etc, et... LA BOMBE !
Et bien voilà ce que ça donnait en 1994 (un pilote? ^^):
Jack Bauwer qui court partout avec son portable, ses sattellites qui le suivent à la trace, les virus espions etc, et... LA BOMBE !
Et bien voilà ce que ça donnait en 1994 (un pilote? ^^):
Moto
Quand on n'a pas de remorque pour transporter sa moto, on passe au système B.
Efficace? Réponse en image:
Joyeuses journées!
Surtout les 6 prochaines, parce qu'à la septième, je reviens...
OliOne
www.olione.be
P.S.: visite mon dernier blog-site: www.sidardente.be
P.P.S.: visite les archives http://lundimail.blogspot.com où je viens de mettre plus de 50 messages pour éliminer mon retard.
P.P.P.S: c'est bientôt Noël et je recherche des cadeaux pour les lecteurs du lundi. Des trucs à offrir suite à un mini-concours, par exemple, juste entre nous. Donc, si vous avez des trucs facile à envoyer par la poste, je suis preneur.
OliOne
www.olione.be
P.S.: visite mon dernier blog-site: www.sidardente.be
P.P.S.: visite les archives http://lundimail.blogspot.com où je viens de mettre plus de 50 messages pour éliminer mon retard.
P.P.P.S: c'est bientôt Noël et je recherche des cadeaux pour les lecteurs du lundi. Des trucs à offrir suite à un mini-concours, par exemple, juste entre nous. Donc, si vous avez des trucs facile à envoyer par la poste, je suis preneur.
lundi 12 novembre 2007
Edito
Lundi 11/11
edit blog: Lundimail écrit le 11/11 pour le lundi 12/11
Et qwé chaal?
ça boume?
Mais dis moi pas qu'c'est pas vrai!?
Formation de travail le lundi, le mardi, le mercredi et le jeudi!
Mais ou qu'il est alors mon W.E. de début de semaine?
Du coup, je suis obligé de faire mon Lundimail le dimanche pour être sûr que vous pourrez le lire lundi.
Et hop.
P.S.: plein de trucs à regarder sans devoir cliquer sur les liens (clin d'oeil à Laurent) et n'oubliez pas les pièces jointes!
edit blog: Lundimail écrit le 11/11 pour le lundi 12/11
Et qwé chaal?
ça boume?
Mais dis moi pas qu'c'est pas vrai!?
Formation de travail le lundi, le mardi, le mercredi et le jeudi!
Mais ou qu'il est alors mon W.E. de début de semaine?
Du coup, je suis obligé de faire mon Lundimail le dimanche pour être sûr que vous pourrez le lire lundi.
Et hop.
P.S.: plein de trucs à regarder sans devoir cliquer sur les liens (clin d'oeil à Laurent) et n'oubliez pas les pièces jointes!
Mal au ventre
Ca dure 5 minutes.
C'est long 5 minutes et c'est court à la fois.
Laisse-toi aller à la rigolade. Moi, j'ai encore des larmes sur les joues.
Voilà la vidéo qui te muscle les abdos tellement c'est bidonnant ;-)
http://www.videoclick.com/video-click_joke/videos_funny_bloopers_compilation.html?theme=videoshow/9
Waouuh, comme j'attaque directe sur le rire en début de cet hebdomail. J e m'adore!
C'est long 5 minutes et c'est court à la fois.
Laisse-toi aller à la rigolade. Moi, j'ai encore des larmes sur les joues.
Voilà la vidéo qui te muscle les abdos tellement c'est bidonnant ;-)
http://www.videoclick.com
Waouuh, comme j'attaque directe sur le rire en début de cet hebdomail. J e m'adore!
Made in Japan
L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un américain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te show comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus.
Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te show comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus.
Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée.
Le japonais revient aussi enrajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais: le cric de ma Toyota !
11:11
Oulalaaaa, nous sommes le lundi 11 du 11 (comme on dit)...
L'idée me vient alors de faire une petite recherche la-dessus sur Google.
Pour sûr, je vais trouver un truc à vous raconter, une blague ou une anecdote.
La recherche se termine très rapidement car d'après Google, 11 / 11 = 1 !!
Bon, ok, c'est la fonction "Calculette" de Google qui s'est déclanchée.
Allons voir plus loin, au premier résultat, par exemple.
Cela donne 11:11
Déjà, ce n'est plus 11/11.
Soit. J'ouvre!
Et là, je découvre un site d'un genre que je ne fréquente pas: www.nvisible.com
Ca parle de l'image que nous donne 11:11
On s'y attarde, on... ils le disent mieux que moi:
<< Des millions d'êtres ont une chose en commun, ils n'arrêtent pas de voir les nombres 11:11. Ces personnes viennent de tous les pays, de toutes les races, de toutes les origines et de tous les niveaux d' éveil.
Même les écoliers ont conscience que lorsqu'ils voient 11:11, c'est le moment de faire un voeu.
Au début, cela apparait être une coïncidence, puis, cela devient étrange : " J'ai mis ma voiture en route à 11:11, " "Pourquoi est-ce que je me réveille toujours à 11:11? "
Enfin, cela devient indéniable : " toutes les pendules se sont arrêtées à 11:11."
Il y a quelque chose de vraiment étrange.
Dans son livre, " Comment VIVRE GRAND sur une Petite Planète, " Solara explique ;
" Quelque chose EST en train de se produire et c'est bien plus réel qu'aucun d'entre nous ne peux imaginer."
Une Réalité Etendue a été inserée dans nos vies de tous les jours. Le vers de terre regarde enfin vers les étoiles et s'en trouve transformé à tout jamais. L'Immensité se fusionne à nos corps physiques. Elle trqnsforme notre AND et nous permet d'enfin devenir vivant à un niveau vibratoire et totalement réel.
La prochaine fois que vous voyez le 11:11, arrêtez-vous et ressentez les énergies subtiles qui vous entourent. Le 11:11 est un signal d'alarme que vous vous envoyez à vous même afin de vous réveiller. Un pense-bête qui vous rappelle quel est votre but ici-bas sur Terre.
Souvent pendant les phases d'élévation d'énergie ou de transformation personnelle accélérée, vous remarquerez le 11:11 plus fréquement.
Voir le Maître Nombre 11:11 est TOUJOURS la confirmation que vous êtes sur la bonne voie.>>
Waaaaaaah, j'ai enfin trouvé l'illumination!
http://www.nvisible.com/french/1111introfr.html
'Tain, mais il y a des barges, je vous jure... "ouverture du portail 11:11,le 11 janvier 1992... fermeture le..." Bahhhh
Si toi aussi, tu es fana de trucs bizarres aux yeux des Moldus, fais le savoir ;-)
L'idée me vient alors de faire une petite recherche la-dessus sur Google.
Pour sûr, je vais trouver un truc à vous raconter, une blague ou une anecdote.
La recherche se termine très rapidement car d'après Google, 11 / 11 = 1 !!
Bon, ok, c'est la fonction "Calculette" de Google qui s'est déclanchée.
Allons voir plus loin, au premier résultat, par exemple.
Cela donne 11:11
Déjà, ce n'est plus 11/11.
Soit. J'ouvre!
Et là, je découvre un site d'un genre que je ne fréquente pas: www.nvisible.com
Ca parle de l'image que nous donne 11:11
On s'y attarde, on... ils le disent mieux que moi:
<< Des millions d'êtres ont une chose en commun, ils n'arrêtent pas de voir les nombres 11:11. Ces personnes viennent de tous les pays, de toutes les races, de toutes les origines et de tous les niveaux d' éveil.
Même les écoliers ont conscience que lorsqu'ils voient 11:11, c'est le moment de faire un voeu.
Au début, cela apparait être une coïncidence, puis, cela devient étrange : " J'ai mis ma voiture en route à 11:11, " "Pourquoi est-ce que je me réveille toujours à 11:11? "
Enfin, cela devient indéniable : " toutes les pendules se sont arrêtées à 11:11."
Il y a quelque chose de vraiment étrange.
Dans son livre, " Comment VIVRE GRAND sur une Petite Planète, " Solara explique ;
" Quelque chose EST en train de se produire et c'est bien plus réel qu'aucun d'entre nous ne peux imaginer."
Une Réalité Etendue a été inserée dans nos vies de tous les jours. Le vers de terre regarde enfin vers les étoiles et s'en trouve transformé à tout jamais. L'Immensité se fusionne à nos corps physiques. Elle trqnsforme notre AND et nous permet d'enfin devenir vivant à un niveau vibratoire et totalement réel.
La prochaine fois que vous voyez le 11:11, arrêtez-vous et ressentez les énergies subtiles qui vous entourent. Le 11:11 est un signal d'alarme que vous vous envoyez à vous même afin de vous réveiller. Un pense-bête qui vous rappelle quel est votre but ici-bas sur Terre.
Souvent pendant les phases d'élévation d'énergie ou de transformation personnelle accélérée, vous remarquerez le 11:11 plus fréquement.
Voir le Maître Nombre 11:11 est TOUJOURS la confirmation que vous êtes sur la bonne voie.>>
Waaaaaaah, j'ai enfin trouvé l'illumination!
http://www.nvisible.com/french
'Tain, mais il y a des barges, je vous jure... "ouverture du portail 11:11,le 11 janvier 1992... fermeture le..." Bahhhh
Si toi aussi, tu es fana de trucs bizarres aux yeux des Moldus, fais le savoir ;-)
Zombies
Rôôôôô, j'ai oublié de vous donner votre cadeau d'Halloween!
Bah, il n'est jamais trop tard pour recevoir les cadeaux...
Vas-y, tue un maximum de saloperies de Zombies qui veulent rien que de te piquer tes bonbons!!
Bon jeu ;-)
Bon jeu ;-)
Histoire belge
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
"Et ensuite "? demande le père.
"Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "
Moralité:
C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
"Et ensuite "? demande le père.
"Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "
Moralité:
C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!
Pen Trick
L'art de jongler avec un ou plusieurs stylos ou crayons entre ses doigts, c'est le Pen Trick.
En voici un exemple avec une fin assez inattendue...
En voici un exemple avec une fin assez inattendue...
Amour
Bon, allez, le jeune (si tu l'es pas (jeune) donne le lien à ton p'tit frère ou ta cousine)
voyons si t'es correcte avec ta compgne ou ton compagnon.
Teste ton couple: http://www.ifeelgood.be/Ifeelgood/Sondage/resultat-sondage.htm
Huhuhuuuu (rire moqueur), mais qu'est-ce que ça vient foutre dans un Lundimail, un truc pareil?
Bah, je suis passé dessus, donc, je le partage.. voilà comment je fais mes Lundimails ;-)
Mot de la fin
Djusk'a d'talleur ;-)
Ou un peu après...
OliOne
P.S.: si t'as du temps à tuer, tu peux m'aider à archiver les Lundimails sur le blog http://lundimail.blogspot.com/
P.P.S.: si t'as du temps à tuer, tu peux m'aider à archiver les Lundimails sur le blog http://lundimail.blogspot.com/
P.P.P.S.: le P.P.S. sert à montrer mon besoin d'help.
lundi 5 novembre 2007
Edito
Lundi quick
Mmmmmmmh.... Salut toi ;-)
ça vaaa?
Quick Lundimail
Quick edito ;-)
Quick merci pour vos mails
Quick kat prout:http://fr.youtube.com/watch?v=0Tv5bWHekIM
Quick trucs qui font "ouch" :
Mmmmmmmh.... Salut toi ;-)
ça vaaa?
Quick Lundimail
Quick edito ;-)
Quick merci pour vos mails
Quick kat prout:http://fr.youtube.com/watch?v
Quick trucs qui font "ouch" :
MagikCIRCUS
Animation de 5 minutes 20sec.
Les auteurs sont sur http://www.planktoon.com/
où vous trouverez d'autres animations sympas.
Les auteurs sont sur http://www.planktoon.com/
où vous trouverez d'autres animations sympas.
Photo de classe
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
" tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "
PacMan
Ca fait combien de temps que tu n'as plus joué à PacMan?
http://www.flash-games.net/online/562/pacman.html
http://www.flash-games.net
Auto-Hypnotisme
- Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : 'Ne bouge pas je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : 'Ne bouge pas je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :
- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'
lundi 29 octobre 2007
Edito
Lundi vert
Soleil dans vos coeurs
et arc-en-ciel de bonheur
A voir mon titre et sous-titre, on pourrait croire que j'entre dans une secte,mais non... pas du tout.
Big Seb m'a demandé (plusieurs fois) de faire un Lundimail dont le thème serait l'écologie, le commerce équitable, le bio et autre bonheur sain.
Comme je suis plutôt "bonheur sein", ça me lourde un peu.
M'enfin bon, moi, le Lundimail, je ne fais que l'écrire et lui, comme toi, perd son temps à le lire.
Alors pour le remercier de ne pas catégoriser mon Lundimail comme spam avec "auto-delete in progress",
j'ai enfin pondu le Lundimail vert.
Gentil je suis :-)
Ah, oui, ça repousse encore la présentation du geek que je vous ai promis. Désolé.
(mais, moi, ça m'arrange, parce qu'à part l'idée et 2 ou 3 photos, j'ai pas encore "travailler" dessus, héhéé)
"Vert j'espère" dit-on.
Beh vas-y, Seb, espère! Si j'ai des désinscriptions à cause de toi, je t'innonde de mail de 5Go!
Note: tu te doutes aussi que je ne vais pas rester bien longtemps dans les sentiers battus du "bouffez de la salade, sucez des cailloux et ne touchez pas aux produits dérivés du pétrol"...
Au fait, quand tu vas au Maroc, t'y vas à vélo? ;-)
Les voyages donnent la santé
Avis aux Globes Trotters et aux voyageurs aériens occasionels.
Création de nuage super rapides.
Voyageur des airs, merci ;-)
Consommer de l'eau
Mais pas n'importe laquelle.
Toutes les eaux, même en bouteille, ne sont pas bonnes pour la santé.
Le contenu de cette bouteille d'eau n'est sans doute pas totalement sain :
Patrick le Lombric
Bouge avec les flèches et fais caca souvent en appuyant sur la barre d'espace (sinon, tu exploses!)
http://www.spirou.com/jeux/lombric/
Le jeu est créé par Kek.
http://www.spirou.com/jeux
Le jeu est créé par Kek.
Blog Ecolo
Toujours chez Spirou, voici le blog imagé qui traite de l'écologie.
http://www.spirou.com/blogecolo/
http://www.spirou.com/blogecolo
Sympa :-)
Purifier la mer
Tout le monde le sait, les mers et les océans sont devenus la plus grande poubelle de l'homme.
La solution est pourtant connue:
merci à Ludo pour cette vidéo
La solution est pourtant connue:
merci à Ludo pour cette vidéo
Transport non polluant
Les solutions alternatives existent.
Il suffit de se munir de quelques roulettes et hop!
Jean-Yves Blondeau (véritable star dans le domaine) en fait la démonstration en Suisse.
Caméra "suiveuse": http://fr.youtube.com/watch?v=LWLbu1wIIEo (SwissPass 2)
Pour en savoir un peu plus:
SwissPass1 (vidéo)
SwissPass3 (vidéo)
Les Urbanophiles
Voila de quoi satisfaire ceux qui attendent du vrai vert (et les autres aussi)
A visiter, mouchoir sur le nez: http://www.lesurbanophiles.com/
A visiter, mouchoir sur le nez: http://www.lesurbanophiles.com/
Les Urbanophiles
Voila de quoi satisfaire ceux qui attendent du vrai vert (et les autres aussi)
A visiter, mouchoir sur le nez: http://www.lesurbanophiles.com/
A visiter, mouchoir sur le nez: http://www.lesurbanophiles.com/
Planète Nature
Tous les dimanche matin, sur Classic 21, à 8h20, c'est l'heure de Planète Nature.
Ce qui est dit est, ensuite, mis en ligne sur le site de la radio.
Hier, 28 octobre, on parlait pétrole
La séquence "PLANETE NATURE" du dimanche 28 octobre 2007:
Patrick Bauwens nous parle des effets de la flambé du pétrole.
Patrick Bauwens nous parle des effets de la flambé du pétrole.
Rappelez-vous, il y a quelques mois, deux ans tout au plus, le baril de pétrole passait la barre des 50 dollars. Quel émoi, quelle panique ! C'était un évènement. Les heures sombres du premier choc pétrolier de 1974 semblaient poindre leurs museaux à l'horizon. Pourtant, à monnaie constante, on n'a pas encore atteint le coût du baril lors des chocs pétroliers des années 70.
Aujourd'hui, le baril est à… 85 dollars. Aucun gros titre, pas de manchette. Tout juste quelques dépêches. Comme si on s'était fait à l'idée que cette source d'énergie allait devenir de plus en plus chère. Après tout, c'est plutôt une bonne nouvelle, comme le dit Denis Delbecq sur son blog Effets de Terre (Vive le pétrole cher !) :
Au risque de se fâcher avec beaucoup, il ne peux que se réjouir de cette montée inéluctable des prix du brut. Chaque dollar de plus, ce sont autant de viabilité en plus pour des dizaines de projets d'efficacité énergétique, de remplacement d'hydrocarbures par des sources d'énergie durable. Autant de piqûre de rappel qu'il faut se désintoxiquer. Si votre chaudière a lâché et que votre région est riche de forêts, pensez au, son prix grimpera bien moins vite que celui de l'or noir.
Hélas, une hausse du prix du pétrole rend aussi envisageable l'extraction des sables bitumeux au Canada ou au large du Vénézuela. Car un pétrole coûteux à extraire est plus rentable quand il est cher à la vente, évidemment. reste à savoir si les gouvernements et multinationales seront prêts à massacrer irrémédiablement des espaces naturels (déjà bien entamés…) aussi colossaux pour gagner quelques années de shoot pétrolier…
Au moment ou je vous parle, le baril est en hause à WallStreet. L'hiver est à nos portes dans l'hémisphère nord. L'Europe, l'Amérique du Nord, la Russie, la Chine vont vouloir se chauffer, continuer à rouler, acheter des voitures, des avions… Alors à quand le baril à 100 dollars ?
N'oubliez pas: on a une terre à sauver!
Au risque de se fâcher avec beaucoup, il ne peux que se réjouir de cette montée inéluctable des prix du brut. Chaque dollar de plus, ce sont autant de viabilité en plus pour des dizaines de projets d'efficacité énergétique, de remplacement d'hydrocarbures par des sources d'énergie durable. Autant de piqûre de rappel qu'il faut se désintoxiquer. Si votre chaudière a lâché et que votre région est riche de forêts, pensez au, son prix grimpera bien moins vite que celui de l'or noir.
Hélas, une hausse du prix du pétrole rend aussi envisageable l'extraction des sables bitumeux au Canada ou au large du Vénézuela. Car un pétrole coûteux à extraire est plus rentable quand il est cher à la vente, évidemment. reste à savoir si les gouvernements et multinationales seront prêts à massacrer irrémédiablement des espaces naturels (déjà bien entamés…) aussi colossaux pour gagner quelques années de shoot pétrolier…
Au moment ou je vous parle, le baril est en hause à WallStreet. L'hiver est à nos portes dans l'hémisphère nord. L'Europe, l'Amérique du Nord, la Russie, la Chine vont vouloir se chauffer, continuer à rouler, acheter des voitures, des avions… Alors à quand le baril à 100 dollars ?
N'oubliez pas: on a une terre à sauver!
Bonne semaine!
Soyons des animaux!
(pour pouvoir baiser comme des fous derrière les buissons sans se prendre la tête si il n'y a même pas de buisson)
OliOne
P.S.: voilà encore un Lundimail qui me prendra 2 heures à archiver.. pffff... Saloperie de planète!
P.P.S.: j'ai craqué. Ca sert à rien (si ce n'est renforcer ma présence en ligne, ce qui ne sert de toute façon à rien non plus): http://www.myspace.com/olivier420 C'est con, une pouffe a déjà pris "olione" comme adresse. Sale b*:+'(***! Grrrr!
P.P.P.S.: allez, pour ceux qui, comme Lo, ne cliquent pas sur mes liens et ne font "que" me lire, voici un petit mot sur comment polluer un peu plus avec le respect de ses amis automobilistes (ça veut rien dire, cette phrase!)
Journal intime d'une blonde ...
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
lundi 22 octobre 2007
Hygiène corporel
Beh oui, si on veut vivre sainement, il est important de ne pas trop "sentir":
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit :
- "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit :
- "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Le réchauffement climatique
Quelques théories fumeuses du Professeur Ponchau pour lutter contre le réchauffement climatique
vidéo envoyée par le Big Seb en question
(oui, je balance! mouuwahahaaaa)
Edito
Lundi 22 + 1 = 23 octobre: Premier Lundiversaire !!!!!!! (déjà!)
Joyeux anniversaires
Un an et 29 ans
Nous sommes le 22 octobre 2007 et c'est le 23 octobre 2006 que j'envoyais "officellement" mon premier Lundimail!
Bon anniversaire au Lundimail (donc!)
Avant ce premier hebdomail lundinal, d'autres mails étaient envoyés, mais sans être "du Lundi"...
Comme tu en as peut-être loupés quelques-uns et/ou que tu as ce petit côté nostalgique,
je t'invite à fouiller les archives ( http://lundimail.blogspot.com) à la recherche des meilleurs moments.
Dans la colonne de droite, j'ai mis plein de mots-clés pour t'aider et toutes les dates de parution
(un clic sur les petits triangles gris pour faire apparaître ou pour cacher les dates et les titres, souvent explicites... mais pas toujours, huhuhuuu) :p
Pour ce premier anniversaire, je pensais préparer un Lundimail un peu spécial, avec plein de vidéos d'anniversaire.
Mais en fait, j'ai pas trop envie de faire "Anniversaire " comme thème et je me garde ces images pour les souhaits aux lundimaileurs vieillissants... comme Steph
et Laeti
Bons anniversaires !! ;-)
Et sinon, beeh, j'ai pas encore eu le temps (pris le temps?) de faire le "reportage" sur mon ****** de geek, mais ça va venir.
Ne l'attendez pas et quand il arrivera, on se dira "hop, qui v'là!"
Joyeux anniversaires
Un an et 29 ans
Nous sommes le 22 octobre 2007 et c'est le 23 octobre 2006 que j'envoyais "officellement" mon premier Lundimail!
Bon anniversaire au Lundimail (donc!)
Avant ce premier hebdomail lundinal, d'autres mails étaient envoyés, mais sans être "du Lundi"...
Comme tu en as peut-être loupés quelques-uns et/ou que tu as ce petit côté nostalgique,
je t'invite à fouiller les archives ( http://lundimail.blogspot.com) à la recherche des meilleurs moments.
Dans la colonne de droite, j'ai mis plein de mots-clés pour t'aider et toutes les dates de parution
(un clic sur les petits triangles gris pour faire apparaître ou pour cacher les dates et les titres, souvent explicites... mais pas toujours, huhuhuuu) :p
Pour ce premier anniversaire, je pensais préparer un Lundimail un peu spécial, avec plein de vidéos d'anniversaire.
Mais en fait, j'ai pas trop envie de faire "Anniversaire " comme thème et je me garde ces images pour les souhaits aux lundimaileurs vieillissants... comme Steph
et Laeti
Bons anniversaires !! ;-)
Et sinon, beeh, j'ai pas encore eu le temps (pris le temps?) de faire le "reportage" sur mon ****** de geek, mais ça va venir.
Ne l'attendez pas et quand il arrivera, on se dira "hop, qui v'là!"
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